最近生活过得有点慌张，我知道慌张似乎不应该这么用，但是就是感觉慌张。然后我就去阳台站着，开始看风景。其实没啥风景，都是道路，和熙熙攘攘的车。我最近觉得想要放空的时候就去阳台吹风，让视线望向远方的山脉，让眼睛放松也是好的，每天对着电脑的岁月真是苦了我的眼睛了。有时候看着看着，我就会试图调整身体角度，想要看看有没有机会看到海景，但是直到腰都酸了，颈也长了，眼睛也歪了，最多还是只看到海旁边的的那栋楼。每次，我都知这么的对自己说：“没法，我这边就不是对着海景的。”但是，下一次我还是忍不住做同样的事。有时候我也很怀疑自己，难道我以为久了，颈会变长（千万不要）？还是眼睛可以忽然变成鱼的视觉角度？
曾经觉得自己每天过得单调的不像话，生活只有上班，吃饭，回家睡觉，任何多余的时间只想睡觉。结果觉得这样的生活有意义吗？后来，调整下，生活变成上班，线下上各种课，吃饭，睡觉，结果累成狗，好像每天花在驾车去不同地方的时候好多。结果全部停了。我要沉淀下，我告诉自己。然后，过分的沉淀了，每天都宅在家思考人生，大家每次见我都要说我全身都长菇了，而且还是长菇的吸血鬼。因为由于我过久的没有接触阳光，忽然间变得白得不像话，再加上我特别喜欢穿黑色衣服。一身的黑衣黑裙打扮配上白得透明的脸，让有个朋友忍不住说我像吸血鬼。
For the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: ‘If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?’ And whenever the answer has been ‘No’ for too many days in a row, I know I need to change something.
这种过度宅在家的后果就是开始各种怀疑自我价值，那时候我看了不知哪篇鸡汤文后，认真的（其实是装逼的）告诉自己：“Steve jobs 说我们要时时刻刻的自问：如果今天是我活着的最后一天，我还是不是想要继续原本今天所做？那么我现在也要自问，如果今天是我活着的最后一天，我还想继续目前的这样的日子吗?” 但是问完以后，我忽然趴下来继续赖床，觉得每天都能赖床的感觉实在太好，让我继续的偷懒一辈子好不好。所以，这种鸡汤对我来说实在是一点都不work，我又开始鄙视自己。
但是，想当然，我们来到这个世界，是为了体验各种事情的。因此，我开始试着学习曾经想学的事情。但是，有时候会忽然的盲目起来，然后最近不知是不是因为头被强行的塞进太多有用的，没用的，现在的，未来的，过去的，一切的一切，所以忽然感觉特别的重。早上还特地望了下镜子，看自己的头有没有忽然比例上变大了。
感觉好像重复了曾经的生活？其实也不是。曾经那时候是因为逃避，现在是因为贪心。因此，我静下心了，觉得需要几天自己与自己亲近的时间，总结一下最近做的事情。有时候，我觉得我就是个骨子里藏着任性，但是被层层的枷锁框起来了，因此披着特别文静的外皮。当，静下来的，越来越接近自己的内心的时候，开始慢慢明白Steve Jobs 的那句话。
每一天自己每一个进步，就算很小，都是值得开心的。每一天踏出的任何一步，只要是让自己越来越开心，进步，那么这一天就值了。
