昨日回京。进屋就看到鱼缸里的最后一条金鱼，已经漂浮在水面。已死去多日了。在我离开的这一周里。没有任何可抢救的余地。
放下背包，清理鱼缸。修建花草。
薄荷也已经干枯殆尽，不知是否还能抢救过来。而多肉都长出了新的骨朵，小而密。水培的红薯也已枝繁叶茂。而有些绿萝却因缺水，干枯致死。
其实，我在时，也很少花时间在照顾花草上，我喜欢他们肆意生长的生命力，甚至连花盆里的杂草，也很少清理。去年，水培的红薯，在春季移植到花盆中，秋天，长出小小的果实，犹如拇指般粗细，依然让人惊喜。惊喜他们的生命力。
以前不是没有离开这么久，这是第一次回到家感觉有种面目全非的感觉。花了一段时间，清理房间。把客厅的榻榻米移到卧室，把新买的书桌放在客厅，把金鱼的尸体顺着马桶冲走，把枯萎的枝叶修建到垃圾桶。然后，把垃圾打包。穿上拖鞋，裹着羽绒服。下楼，丢垃圾。
看到整洁一新的住宿，即使外面是不见尽头的雾霾天气，依然觉得生活还是要继续下去。
似乎看到近一个月的混乱终于归位了。
2017年的最后一波水逆。从水逆的第一天开始，手机，Ipad，洗衣机，豆浆机，无缘无故的不能用。刚开始时还会尽力试着去维护，修复。直到某天蓝牙音箱也处于充不进去点的状态。
月中旬的某天，因为和朋友的信息传达有误，导致这个朋友和另一个朋友之间的矛盾误会。在地铁上，怀着忐忑的心情，发大量的信息向两个朋友解释事情的起因，经过。依然会有内疚不安。但是，当晚上到家之后，突然就释然了。事情已经发生了，该解释的我已经解释了，最终会变成什么样这不是我能够控制的了。
在这一刻我知道我终于不在固有的关系模式中了。
我终于不在是那个为了维护关系而惶惶不安的人了。我终于在关系冲突中，不在是紧张不安的。我终于可以正视关系的冲突。
我们需要把旧有的模式碾碎，重新淬炼出新的模式，也重新拆解，淬炼出一个新的自己。
写到这，收到友人发来的一条信息：小时候讨厌父母严厉的样子，长大后讨厌他们讨好的温柔。
是的。就像昨晚哭泣时想到，11月份飞广州，父母小心翼翼的样子，以及母亲对表姐说的那句话：她现在就是有病，病的不轻。
和友人说起这件事时，说这就像是一个负重前行的人，走过了干枯的沙漠，翻越了雪山，只剩下最后一口气到达终点时，得到一句话，你怎么不前进。
没有人知道我们成为如今的自己，付出了多少。我们从来都是孤军奋战，并且没有退路。
时间一定是有着一双神奇的手，兜兜转转，突然某天发现有转会到了原点。
我们总以为终有一天会站在宇宙的中心，冷眼旁观着一切。却忘记了，不论站在那里，我们自己本身就是一个最大的盲点。所有，才会有我即宇宙。
所以，既然如此，低眉顺眼给谁看呢。这是我这几年才明白的道理。
所以，肆意生长吧。
上周，回到故乡，友人家。只因为我问：需要我做什么。对方说：你回来吧，我们貌似好久没有一起过冬了。我说：好。
买票，收拾行李，一气呵成。
这是我愿意花时间陪伴的人，因为对方一直在陪伴我，很久很久。
凌晨到达，一边吃着外卖，一边说：这个小城市，我真的在也无法忍受，混乱不堪，拥挤不堪。没有规则可言，似乎这里能够把一个优雅得体的人瞬间变得面目可憎。
可是，因为这里有友人。一年，我还是会回来两三次的。
是的，故乡对我来说是因为有友人。并非家。
过节，互赠礼物，吃饭，K歌。我们说这是仪式感。
只是不再喝酒，不再抽烟。
离开时，给友人发信息说：明年如果壬轻没有来北京，我有很大的可能会选择离开帝都一段时间。我一直以为内心的那个空洞在慢慢变好，可是并没有。我依然如此的生无可恋，但是，我却没有以前的焦躁不安了。就是这样，看到了自己的生无可恋，也看到了你们的热气腾腾的生命力。而以前，我看不到自己生命力，也看不到别人的热气腾腾。
成长需要亲历亲为。
19岁时，我认为的青春结束在15岁。
23岁时，我认为青春结束在19岁的夏天。
后来，我认为青春结束在校园生活的结束。
此刻，我才清晰的感知到，我的青春就结束在现在、
在25岁的尾巴上，不是戛然而止。
而是
非常清晰的知道
就在此刻
我的青春结束了
我们的青春结束了
似乎，这一次回来就是为了见证彼青春的结束。似乎，我们都能够预感到，命运会再次伸出她的双手把我们推向不同的方向。
但愿，我们都能够肆意生长。
