在微信公众号KnowYourself里面看到一篇文章，题目是《你的孤单可能是因为，没有给过爱你的人接近你的机会 ——成年后的我们，如何中止童年不良影响的延续？》
其中列举了十几种的不良图式，各种各样的性格都有着原生家庭或童年经历的影响。
于是好像自己找到了原因，找到了很多自己无法解释的原因。忽然就想到了x讲过的，你可能心理有毛病。是，我应该是有的。不然怎么老是会陷入一种感觉自己怎么也走不出来的情绪中，想要逃离，去往陌生的地方。然而却总是在家里安排好所有要干的事情，却提不起精神。厌恶没有作为一成不变的父亲，厌恶一直隐忍不果断的母亲，厌恶自己没有能力改变这一切，当一个人在家时，情绪能够蔓延到整个房子。这个家里有毒。
我已经记不清上次轻松娱乐的家庭聊天是什么时候，大多数的记忆总是在争吵，总是大声嘶吼和伴随着啜泣声的眼泪。一想到家里的状况，我就能秒出眼泪，可是在外，怎么样都挤不出一滴。大概是所有的疼痛都可以掩藏起来，坚强到别人认为我是多么幸福，可不过所有的幸福都只是表面。而如今，我却连表面我懒得去假装了。
家人没有教我爱人的能力，于是我连喜欢一个人都不知道怎么去表达，只觉得内心欢喜，只能默默的藏于心中。害怕失去，于是不敢开始，已经开始的，又着急的去对未来可能失去的时候做总结，于是自己提早让它结束。也害怕有人对我好，害怕自己会习惯，害怕一切美好的东西，觉得大概多少都和自己没有关系。自卑，没自信，对自己要求高，不依赖别人，却又渴望别人能懂我。
我厌恶自己的善良和不忍心，也讨厌自己的细腻和理智，如果大大咧咧傻乎乎一些，大概就不会有这么多的隐忍和没由来的悲伤。可我又多么感谢有这样的家庭，得以塑造了这样一个坚强独立敏感细腻内心丰富的我。
每天，一旦不良情绪出来了，我总是用"天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，空乏其身……"来告诉自己，来鸡汤自己。去画画，去跑步，去看书，去练字，不知道这算不算逃避，也不知道算不算一种发泄，只是只要自己和自己对话太多，那个消极的自己总是会占上风，在第三空间里掌握自己。我不愿意有别人来控制自己，没有安全感，只有给自己穿上保护衣。我要逃离这个情绪不由自主的失控的家庭，因为改变不了，我只有选择远离。
现在的自己，慢慢懂得了自己性格和情绪的缘由，那些由童年造成的"扭曲认知"，也逐渐的被自我发现，虽然我不知道我什么时候会摆脱这些影响，但我努力的在尝试，做以前认为不可以的事情，做自己逃避的事情，做自己喜欢的事情，学会接受别人的好，学会去爱，学会去爱别人，学会表达自己的感受，学会相信美好，接受美好。
其实你也很优秀，别对自己要求太高，别对别人要求太高，学会满足吧。
约翰·斯图亚特·密尔说："尽管我们难逃环境对自身的塑造，但我们自身的欲望却是可以改变自身所处的环境的。在一颗真正自由的心中，让人为之欢呼与雀跃的，就是我们拥有改变自身性格的能力。我们的意志可以改变我们自身所处的环境和改变我们日后的生活习性或者思想的厚度。"
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