@5月21日术后第24天
【音乐】
“My Piano,The clouds-Fabrizio Paterlini·The Art of the Piano”/
“醉城伤——严艺丹”
“我被困在一个局里
一个自己给自己设定的局
没有方向
只有微微的光亮
我蜷缩在一个角落
害怕地闭着眼睛
但是原来
眼睛闭得越紧，心就会越不安
于是
我站在了局的正中央
抬头望着天
沉浸在了一片月夜星光
但我不敢太过迷恋
因为我害怕这是自己给自己
下的毒药”
——《毒药》／突然想活成一束光
以往每到周一都会比平时每个工作日的早晨更精神抖擞，虽然内心也会飘过一丝不情愿，“哦，才周一，又要忙忙碌碌一个礼拜”但也不过只是那么一丝，到办公室后便立马会投入到工作中，我应该不算是一个正宗的工作狂，不过一旦碰到自己喜欢做的事情，多少有些工作狂的影子。
病友、家人、朋友都说这次生病后不急着上班，要给自己足够的时间休息，等到身体完全恢复后再工作。但此时的我却比往常更加渴望工作时的状态，仿佛那时的我才是鲜活的，我没有办法想象没有工作或者不能工作的自己会是怎样的黯淡无光。其实也是这段时间才发现工作对我有这么重要，无论从物质还是精神。在过去每天奔波、和像打了鸡血的生活中从未刻意想过，那时顶多停留在一些转瞬即逝的小情绪中，如创造了价值时的欣喜、工作遇到瓶颈时的无奈、项目有突破性进展时的兴奋和连续加班后的疲惫等等，从没想过会有这么一段时间，我竟被动的失去了正常工作的机会和能力。
经过了一夜的宁静和安眠，5、6点马路上来来往往的车辆渐渐变多，随着各种机械声的启动，一座城市就此苏醒。连续几天的凌晨，第一个闯入迷迷糊糊梦里的都是484的报站声，很遥远却又很清晰。接着，8点到9点这个时间段，邻居去上班的关门声也陆续响起，如果是往常这可能就是一个个再平常不过工作日的开启，但如今却显得这样特别。
此时的我在家，不用像往常一样，随着闹钟响起，开始紧锣密鼓地洗漱、化妆、穿衣、早餐。而自从出院回家后，好像也没用过闹钟，一是不需要，二是每天早晨都能自己醒来，而且比往常更早。好像现在连睡觉的感觉都和以前不一样了，可能过了这段特别时期，随着生活、工作状态的彻底恢复，又会回到和从前一样，但也许有些事情一旦发生了就再难回去，不过日子总要往前看，变化不见得就意味着不好。
上天给自己设了一个局，一次惊心动魄的摧毁。在这个局里，几乎每个夜晚梦里梦外，自己又会被困在自己给自己设的一个又一个新局中，彻骨的寒冷，微光忽明忽暗，无助和胆战。但庆幸的是面对眼前伤痕累累的自己，经历了一夜的击打碰撞后的每个清晨，随着天慢慢变亮内心又会燃起一股重建的力量。
我想，越是在这个时候才越需要提高自己对幸福的敏感。记得有一本书中曾说，当我们感知幸福的时候，其实是生理在分泌一种内啡肽，即幸福感是体内内啡肽的分泌。
以前我不是一个无病呻吟的人，现在反而感觉几乎每天的文字里或多或少反反复复地停留在了这种自己很不喜欢的状态。但可能处在这样一个阶段，这也是所必须经历的过程，想发泄就尽情的释放。就像一个病友家属所说，生理的恢复必然是日日渐好，但是心灵创伤的抚平却需要一个漫长的过程。
有一种毒药，或称作病毒更准确，在医生专家的指导下，交给自然，时间就是解药。
而有一种毒药，自己给自己下的，只有自己能解，眼下我想引导自己不断分泌的“内啡肽”或许就是最好的解药。
越是在这种时候，还能够时时感受到温情和带着暖意的希望，还能够寻找到光亮、安静、芬芳的所在，反而能让日后自己的内心变得更柔韧。经历了这次峰回路转的惊诧后，反而能让过去那个风风火火的自己变得波澜不惊，淡定平静。
上天给自己设了一个局，一次猝不及防的摧毁后，经过重建，我想便是柳暗花明的光亮和温情以待。
自己给自己设了一个局，经历了毒药般的痛苦和挣扎后，经过重建，我想自己已经拥有了为自己解毒的能力。
