在上大学之前，所有的同学朋友都觉得我是个爱玩爱闹爱笑的人。我也一直都以为我是一个这样的人。然而，大学生活的到来并没有让我继续开朗下去，而是让我变得越来越沉默寡言。
不是所有的事情都是突然的，我之所以变得不再爱说话，不再爱表现自己，跟我所处的环境有着密不可分的联系。在大一刚刚开始的时候，寝室的室友们做什么都还是扎堆的。随着各自深入的了解，每个人都有着自己的优缺点，同样性格的人开始抱团，这就逐渐分成了不同的团体。而本着“大家都是一个宿舍的同学应该相互照顾”的想法的我变得格格不入。最开始的时候，我总是尽力地照顾到每一个人——好吃的一起分享，好玩的一起玩，宿舍公共卫生能打扫的就尽量打扫。也许就是这样的一种好，大家都习惯性地认为你的付出理所应当，而当自己付出很多的时候，你就会想得到别人同样的好。再当别人达不到自己心底的期望值的时候，失落，愤懑，到最后的麻木，一一出场。也许是自身real耿直的性格，参加了学校某社团的我并没有想象中那样开心，而是越来越看不惯某些拍马屁的行径。跟不上这边的学习进度，我的成绩也一落千丈，甚至挂了科。从最开始怀着最美好的期望到现在的麻木不仁，我用了不过仅仅一年的时间。一年的时间里，把我十几年来所有对大学的美好愿望击溃。
于是我开始怀念旧友怀念过去，高中的友谊才是真的无暇。可人总是要长大，他们也有他们的朋友，他们也要沿着自己选择的路步步前行。生活方式的不同，时间的交错让我们慢慢地疏远，我们之间能谈的话题也慢慢地变少，到最后只剩下节日的问候。当他们能够聚在一块的时候，身在外地上大学的我甚是羡慕。我开始后悔，后悔当初为什么要走的那么远，然后更加的沉默寡言。
我有一个男朋友，我们异地。很多的事情我都只能找他倾诉，因为他不会嫌弃我。然而负能量的事情谁也不愿多听，倾诉这件事，也要适可而止。我很爱他，所以我喜欢粘着他，但是他也很忙，有时候半天都不能回复一句我的微信。我甚至在想，到底是什么事能让他忙到很长时间都回不了我的消息。我开始敏感，开始患得患失，开始怀疑我的爱情。即使他向我解释他爱我，他只是真的很忙。最初的时候我理解他，我试着不去打扰他。可异地恋最怕的就是不联系，久而久之，我更无人可倾诉，开心的不开心的事，我都放在心底。我讨厌这样的自己，可我阻止不了我变成这样的自己。于是我变得更不爱说话。
后来，我试着去改变自己，多看书，多运动，少胡思乱想。我买了辆自行车，没课且天气好的时候我就到外面去逛逛，放松自己。这样也挺好，虽然我还是不爱说话，但我在慢慢地“恢复元气”。这时候的不爱说话沉淀成了思想。
再后来，我知道了这就是所谓的成长，这就是成熟。所谓志不同道不合不相为谋，相对于选择臣服在不如意的现实里，我更乐意做回我自己。我还是那个我，不过是升级的2.0版本的我。记得以前高中同学曾经分享过这么一句读书笔记:“知世故而不世故是最善良的成熟。”我变得不爱说话也是因为懂得了什么叫看透不说透，就这个社会而言，这也是一种成熟。
