第六章 是什么遮住了我们的双眼

家长养育行为的根源可以粗略划分为四种：

（1）所见、所闻 （2）所信奉 （3）所感 （4）所惧，是以上三种的结果

1. 所见、所闻

平常见到听到的养育孩子的方法

第一，糟糕的方法用起来容易，给孩子制造不愉快去对待孩子的不良表现不费吹灰之力。“实施手段”策略通常不假思索，但是“”并肩协作“策略则需要我们花费精力。另外可能有家长甚至还不知道有“并肩协作”。

第二，有条件养育模式很“有效“，贿赂、威胁或其他强迫性干预手段立竿见影，负面效果不会马上显现。

2.所信奉

如何看待孩子，如何看待自己对待孩子的方式，如何看待竞争（最爱控制孩子和最能伤害孩子的爸妈，就是最需要在战斗中获胜的人），如何看待孩子的能力，如何看待顺从，误将报应当“正义“，二选一思考方式（要么放任不管，要么过度管制）。

3.所感

如果没有经历无条件养育的孩子，长大成人就不知道怎么给孩子无条件养育。

习惯于将自己的感受放在第一位的人，更容易认为孩子的不良表现是故意的。

4.所惧

害怕自己养育模式存在缺陷

害怕自己无能为力

害怕被评价

担心孩子的安全

害怕孩子娇生惯养

害怕对孩子放任自流

得多问自己，对孩子的所作所为，是基于孩子的需要，还是基于我自己的需要、我的恐惧和我的成长经历，而无关孩子的真正兴趣和需要？

第七章 无条件养育原则

无条件的爱，"并肩协同"比“实施手段”需要做的更多。

确切地说，我们最关心的问题不应该是“我如何能让我的孩子听我的话？”而是“我的孩子需要什么-我如何能够满足这些需要？” 至关重要的是把孩子看做是拥有独立观点、真实恐惧感、拥有感兴趣的事、拥有与众不同推理方式的人。

13点原则

1.深思熟虑

2.重新考虑你的要求 （是否是满足孩子需求，还是满足自己需求）

3.专注于长远目标 （希望将来孩子是什么样的人，独立思考、同情心、上进心、是非观）

4.将亲子关系放在第一位  （如果孩子很信赖你，那么关键时刻，孩子会听你的）

5.不仅改变行为，而且改变视角 （"有条件"发现孩子行为不符合要求，看成孩子犯规，要惩罚；"无条件"发现孩子不对，看做是教育孩子的机会）

6. 尊重，尊重、尊重 （人人喜欢自己拿主意，操控自己的人生，孩子也不例外）

7.真实可信 （错了，家长跟孩子道歉，就是真实可信最好的榜样）

8.少说，多问 （了解孩子需求。害怕被评判的人，一定不愿意敞开心扉和你沟通，因而你也就不容易找到问题根源所在，少说多问有助于成为一个更好的家长，伴侣和管理者或朋友）

9.记住孩子的年龄 （不要苛求孩子，做超过年龄的事情）

10.在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机 （人性本善，才能无条件养育。这是大原则，看上去的不良行为，很可能是年龄问题。他们的自我感觉正在形成，因而我们的假设，无论积极还是消极，对他们影响更大）

11.不说没必要的“不”   重要的问题是我们做决定的理由，以及我们“乐于提供指导、支持孩子选择、与孩子打成一片“的程度，这些要比简单说“是”或者“不”更加富有挑战性，也更加重要。

12. 不要那么死板 “父母有分歧也没事，让孩子学会成人怎么处理分歧，怎么妥协”

13. 不要匆匆忙忙  与其试图改变孩子的行为，不如改变环境，适用于时间的理论也适用于空间。尽情享受跟孩子待在一起的时间。

第八章 无条件的爱

孩子通常难以辨别大人的暂时情绪和潜藏感受，所以让他们感受无条件的爱，很难，因为孩子不知道，我们不理他们只是暂时的，他们以为我们不爱他们了。

接近无条件：

第一步，很简单，留意“无条件养育”这个概念。

第二步，经常自己问自己，如果这么评价自己，或者行为施加到自己身上，那么自己会感受到无条件爱吗？

如果觉得孩子太过敏感，就这么问自己，如果自己听了自己评价，是否觉得自己敏感？

无条件的爱在孩子最难带的时候最重要。

我们应该限制：

批评次数、每次批评范围（错误行为本身，一定不能批评人本质）、批评强度（尽可能温和有礼，微小的情绪影响深远，家长与生俱来具有威力）、寻求“批评“的替代（我们跟孩子不是对等的成人之间的关系，细微的迹象流露出爱的撤回对孩子的影响，要比孩子尖叫“我恨你”对你的作用更大）

我们应该发挥的：

尽可能有耐心，积极快乐地对孩子。

适当改变自己，因为我们是人，可以改变自己，而不要找理由说我们天生就是这样。

无论怎样，我都不会停止爱孩子，对孩子至关重要。

之前我没养过狗狗，我带它去拉屎拉尿，碰到大冬天会不耐烦，觉得浪费我时间，也很冷。随着时间推移，我越来越喜欢么么。读了当时忍住就好了，还有无条件养育。么么把泰迪咬伤了，我也没怪它，给么么好好讲道理，并问候了泰迪主人，了解伤势并不重我很开心。我变得富有同情心，听到泰迪被咬，发出疼痛的叫声，知道它很疼，看到泰迪主人眼中的泪水，我会关心泰迪和主人。

远离威胁

惩罚和奖励不可取，也无必要。

远离贿赂

被宠坏的孩子，问题在于得到了太多想要的东西，而非需要的东西。

我们对孩子的基本认可是无条件的。

当孩子做了令人瞩目的事情时，不要让你的爱以此为轴心。如果你能做到这点，那么孩子长大了就不容易感觉只有在成功时才觉得自己有价值，他们有能力失败，却不会认为自己是个失败者。

当无条件的爱和真诚的热情永远在场时，“干得好”是多余的，当它们缺席时，“干得好”则根本无效。

温和地把注意力都引导到孩子行为对别人产生的影响上，那么孩子就不会自我为中心了。

有关成功和失败

两个结论：第一，孩子达不到目标或者感觉无能的时候最需要我们的爱，而非失望。第二，孩子如果获得成功，我们就滥用正面强化（表扬），好像在说我们的爱有赖于孩子的表现，最好保持好成绩，不然的话。。。。。这是非常危险的。

换句话说，我们需要鼓励更多，评价更少，永远爱孩子。

老师与家长共同努力：P 158 (家长应该经常这么问自己)

奖励服从、惩罚反抗，这些都不会帮助孩子成长为关心他人的社会一分子，或符合道德标准的决策者，或批判性的思考者，只会将孩子训练的唯命是从。

老师和家长的长期目标应该是让孩子富有责任感、关心他人、富有道德感、好奇心强、活到老学到老。

孩子在家里一种待遇，在学校另一种。在家强调道理和价值，学校强调行为；家里引导他思考自己的行为对别人的影响，学校引导他看重自己行为的后果；家里鼓励思考，学校鼓励听话；家里他因自身受到重视，学校因表现受到重视。这会让孩子迷茫，但总比家庭和学校都有条件养育好。

第九章  孩子的选择

选择的好处：

所有人都有一个基本需求，即做自己生活的主宰，而非小卒。经历自主感很重要。一种我们是自己的行为创始人的感觉。事实上，我们做了什么选择往往没有选择这个行为本身更有意义。

没有自主感就对失去兴趣，不会深入思考。工作场所里的成年人，往往不是因为工作量太大，而是因为他们不能充分自主选择自己所做的事，而最容易感到疲劳。（领导需要合理授权的依据，孩子尚且如此，何况成人）

孩子学会正确决定的方式是通过做决定，而不是听从安排。

总而言之，拥有自主权的孩子最能建设性地面对剥夺自主权的环境；而我们作为家长，只要愿意限制使用我们手中的权力，是授予孩子自主权的最佳人选。

最初发言权和最终发言权

两个孩子争吵，不能袖手旁观，这样孩子会觉得你不重视他。第二，你的甩手政策会让更弱的孩子听任强大的孩子摆布。

家长的干预并不能保证公平性，只是在冲突中加入了一个更加强大的参与者。无论事实如何，家长的话都是定论。

一起做决定

么么小时候，我们想怎么抱，就怎么抱。现在它有自己个性和想法了。我也尊重它，带它玩让它走前面，它在玩，我就等它。

管理孩子是费心费时的，需要倾听孩子的心声，一起跟孩子做决定。

当孩子被尊重对待、参与解决问题、被认定其动机善良时，他们真的会积极反应。相反，被更多传统训育手段对待的孩子，则倾向于钻空子，“得寸进尺”的确成为生活中只得到“寸”的孩子的首选。

为何：

第一 现在民主太少，不是太多，中国教育尤其如此，喜欢告诉学生该干嘛

第二 让孩子知道很多事情可以商量，他们的意见会被倾听和采纳

第三 一起的决定，孩子不太会推翻他自己参与或者协助做的决定。

一起决定会花很多精力和时间，但比解决某个具体事件更加久远的是，对孩子社交、道德和心智发展带来的巨大好处。

伪抉择

1 提出哄骗性问题

2. 逃避责任而说孩子选择了什么。例：乖得到糖果，不乖得不到，你自己选择了不要糖果。不要逼我打你屁股。

3. 走过场。比如我爷爷开家庭会议，问三个子女，全家要从上海搬去德阳，问子女意见。听完意见，爷爷宣布，全家要一起搬去德阳。

限制的限度

孩子对自己参与决定的限制，更加愿意服从，即需要商量（自己主宰生活）。否则会抗拒。

说服领导最后都是把决定权交给领导，一个道理。

不想做却不得不做

感觉无力时，孩子才会抗拒，维护自己的主权。平等尊重孩子，凡事跟孩子商量的家长，在让孩子必须做一些事的时候，受到抗拒和阻力小。

运用侵犯性最少的策略

家长非对抗方式效果更好，保持心情愉快，不影响亲子关系。

学校老师“”提出要求，离开现场“”的策略也有效。

这些都需要家长和老师有耐心，需要克制自己。

诚实以待

解释理由

变成游戏

以身作则

给孩子尽可能多选择： 当你在某处削弱孩子自我决定感时，其他地方补。

建华聪明，没给梓琳买大玩具，就买了一个小的。因为梓琳讲道理，同意不哭闹，不再坚持要大玩具。建华是我见过最有耐心的家长。摆事实讲道理，足足在上海海洋馆15-20分钟，在做梓琳工作。

原则1 公共场合，忽视别人的目光，别人怎么看不重要，重要的是你孩子需要什么。

原则2 想象一下从孩子的观点看问题。

第十章 孩子的视角

家长花在让孩子礼貌待人、举止恰当上的精力，不能让孩子成为富有同情心、品行端正的人。需要把焦点放在孩子的道德成长上。

问孩子“做了XX其他人会有什么感受？” 而不是“我被允许做XX吗？” 或者“我做XX会惹麻烦吗?”。

有道德的孩子

关心他们：

道德成长的根基在于家长和孩子的关系。育儿道德指导：安全的依附关系、滋养、尊重、响应和共情。

这些都是所有人类的基本需要。当这些都得到满足的时候，孩子就从对它们的关注中解放出来，可以敞开胸怀帮助他人。但如果这些需要没有被满足，它们就会持续在孩子耳边回响，导致孩子充耳不闻别人痛苦的呐喊。（参见当时忍住就好了，书中P110- P131）

知道自己被爱的孩子，安全感更多，戒备感更少。因此更加乐于助人，同时更加自信和独立自主。

向他们展示道德生活：

榜样的力量，家长有耐心，孩子就有耐心。孩子会像家长。

我得历练啦，想培养一个好孩子，就得自身硬气。不是吗？

道德从来不是唾手可得，尤其影响自己利益和心情的时候。

让他们练习

喂养宠物和照顾兄弟姐妹。最好的实践。

学校老师尽心布置教室，让孩子互相学习。名校大学都是这样的，聪明人互相学习。合作是最基本的人性体验，会催生合作参与者对他们的善意视角。它会鼓励信任、体贴、开放的交流和最终互惠互助。

竞争会抑制对他人的慷慨，合作会催生这种慷慨。前者的破坏性要比后者的建设性更大。

交谈

对于家长来说，通常有两种基本手段取代滥用权力，爱和理智。一个来源于内心，一个来源于头脑。

讨论>解释>告知>怒吼，管理上也是如此。

家长的最终目的不是吃定孩子，而是让孩子知道，他无需能言善辩，家长一样会爱孩子。只要孩子尊重我们，家长应该乐意帮助孩子构造更好的论据说服家长。将来孩子会去说服领导和同事。

在给孩子解释的时候，要注意引导孩子去体会自己行为对别人的影响，而不是引导孩子自我为中心。比如给别人玩具，是为了将来别人给你糖果。

如果后果不是孩子自己的体验，而是与孩子互动的人的体验，那就可以用后果去教导孩子。

换位思考

走出自己的视角，思考别人眼里的世界是什么样的，这是人类最不寻常的能力之一。心理学家称其为“换位思考“

三大特点：

1.空间

2.我可以想象你如何思考事情

3. 我可以想象你如何感觉

我们的社会问题，都可以理解为没能做到换位思考。

努力从他人的角度看待事物会让你过上一种截然不同的生活。

习惯换位思考的人，经常提疑问句而不是感叹句。这是思维方式的不同，多问，少说。

家长要身体力行，自己做表率。比如我就不能发脾气了，得学会有耐心地处理事情，给孩子一个好榜样。

面对不良行为，不发脾气，也不自责。试着走进这个人的世界。基督太难，林肯太难，可我还想试试看，我能改到什么程度。控制脾气对我真的非常难。可我愿意再试试看。

让孩子描述刚才的事情，但是从别人的角度来描述，是最好的换位思考的训练方法。

教会孩子察言观色，比如老人疲劳了，就会停顿。鸟在叫，可能饿了。么么在叫，可能想去尿尿。

透过孩子的眼睛

从孩子的角度来看待事物，这根本就是家长良好养育行为的主食

比如正面强化，两个家长统一战线，惩罚，这些从孩子角度看，就知道负面影响有多大了。

更有能力感知孩子感受的家长，跟孩子爆发冲突的次数更少。

换位思考的好处：

1. 帮助我们摸索出事情的真相

2. 让我们面对孩子的情绪时更有耐心

3. 我们要树立榜样 （聪明的我在前文提到，控制脾气的问题，哈哈哈哈）

悖论在于，我们最不容易换位思考的时候，却是最需要我们换位思考的时候。

没什么是容易得到的，这很难，但值得我们全力以赴。 （作者）

孩子最不需要的是被告知他的焦虑很愚蠢，双重否定孩子，当孩子啜泣时尤为如此。

家长难当，但当孩子往往更难。

失敬是弱者的武器。不要乱发脾气，杨晓明。

脾气的本质是脆弱的自己隐藏在力量的单薄外壳后面。

看看教父麦克柯里昂，从来不发火。愤怒让人失去判断力。

幽默感的使用与换位思考密切相关，林肯，林肯，林肯。超级有爱心，超级幽默。我羡慕他的幽默感。

晓明哥

2019.3.24