近来珍变得粗鲁，总对妈妈大嚷大叫，这成了妈妈的心病。她决定，要和珍谈谈怎么来解决这个问题。
首先我们来看一下，这是一个什么样的问题？
妈妈对女儿说，“你最近好像看起来很生气，到底出了什么事儿？”
“你老是控制我”。然后她禁不住放大了音量。
妈妈深吸一口气，确认自己平静，“我想跟你聊聊这个，但是当你这么生气，大嚷大叫的时候，我就很难再对你保持尊重，能不能好好说话”。
珍瞪着妈妈，“好吧，我可以冷静，但是你知不知道我是同学里头唯一一个放了学，不能去逛街，也不能在同学家里住的。九点半以后手机就得上交。为什么我们家会有这么多规则，好像我才八岁似的。”
妈妈说，“你觉得我很不公平，我不知道你是这么想的”。
“如果你肯听我说话，你就会知道你的规则有多愚蠢，你就会知道我怎么想了”。
现在妈妈知道问题是什么了，珍认为妈妈太严格了，也觉得妈妈根本就不在乎她。
接下来用头脑风暴，看有什么办法来解决问题？
妈妈小心翼翼地控制自己的情绪，不让自己觉得受伤或者生气。更不想让珍生气而产生报复心理。冷静地说“那我们来聊聊这个规则吧。你每天都想去逛商场吗”？
“我当然不会啦，你又开始了”！女儿吼。妈妈安静地答“你这么大声，我们肯定没有办法把这件事情解决掉”，珍生气，但沒说什么，妈妈用非常友好的语气说，“你们通常在商场里做什么呢”？
“其实也没什么，只是跟同学在里面逛逛，然后去吃点东西”。珍开始觉得，妈妈愿意听她说话了。妈妈依然保持平静，重申不接受粗鲁的对待，说担心不在家里过夜的原因，而珍说同学都去，就她不去，有被孤立的感觉。
再来审视一下这个问题。
妈妈觉得逛商场，不是个好主意，不过她同意，隔一段时间，让女儿去同学家住。珍认为妈妈对于去商场这件事情，有点不公平。但是呢，同时她又很想去同学家住。她还想十点再交手机。妈妈同意，自己可能在某些事情上太严格了。她告诉珍，自己必须被尊重。
接下来是一起讨论解决方案，选一个方案。
两人都商定，珍可以在这个月里去同学家住一晚，前提是对方父母在家。妈妈也同意，只要她的作业做完了以后，她依然可以和同学聊天，十点再交手机。妈妈说，“我希望你不要再对我嚷嚷了，另外如果你想一直保留这个特权，那就得守时十点交手机，这样你就不会听到我唠叨了。同意不再对我嚷嚷吗？同样我也会尊重你”。珍点头。
如果讨论很费劲怎么办？
当我们和孩子都很愤怒的时候，可能就没有办法解决问题。因为我们看问题的角度完全不一样,都觉得是自己是对的。那个时候就会想，完全就没有希望了，我们不可能达成共识了。当遇到这样的冲突时，不要放弃，更不要去想去控制整个局面。而是要想怎么样让双方去合作。
一定要保持互相尊重，尊重，尊重
当我们去尊重孩子的时候，我们也是在尊重我们自己，反之亦然。
讨论真正的问题
冲突时，一直讲一直讲，很有可能就跑偏了，没有专注在真正的问题上。承认我们也是问题的一部分，这样就给孩子们一个机会，让他们也去承认，自己是这个问题的一部分，才能找到一个共同解决方案。
双方一定要同意，不打架
讨论前，我们必须得先达成这个共识。要不然，就等于说大家是可以吵架的。往后退一步，审视下，是不是这个可以打架的协议，在阻挠进程，如果是这样，我们可以对孩子说，“看起来是我们不打算找到解决方案了，一直在吵架。我愿意回到刚才的讨论上去，你觉得呢”。一定要用友好的声音，和表情来说这句话。
等大家情绪好了，再谈这件事情。
有时候会觉得，不可能达成共识了，在这种情况下，就要回到头脑风暴阶段，重新想一想有什么办法？我们得一直去找解决方案，除非双方都放弃了。
如果这个问题需要立刻被解决，可能得我们自己找一个解决方案，然后找个机会跟孩子谈，“看起来我们不太有可能，一起解决这个问题，所以我自己做了一个决定，一起来看看，这样可不可行”。孩子可能还是会拒绝讨论，那我们只能自己做决定了。
把它写下来
把我们达成的共识写成协议，是很有帮助的，把它贴在冰箱上，或让孩子保留它。还可以一起签署这个协议，表示双方都同意了。这里还有互相尊重的意味，双方对这个的协议认真并有诚意。
有时候，讨论时可以找一找，我们和孩子的共同点，这会非常有帮助。不过这个做起来挺难的，因为在冲突时，我们可能很难冷静下来，有心情去这么做。我们还可以尝试一下，去和孩子换位思考？如果有那么多规矩管束我们，会怎么样？比如我们能坚持天天练琴么？一大早起来游五千米怎么样？每天练几张数学卷子？再背点儿古诗？
再来，换个角度来看问题，孩子很倔强不合作，从另一个度说明他很坚定？孩子一直和我们权力斗争，是否看到了他想独立，自己做决定？我们可不可以在负面的行为里看到正向的东西？这样想可能会帮助我们，更多去考虑和理解孩子，让自己释怀，从而避免冲突。
试试看吧：）
