昨天接诊了一位老奶奶，在我这里讲述了自己在老伴离世后的不快乐，虽然有朋友 有儿女陪伴，但是，一个人在家时，还是会看着老伴的遗物难过，听到这里，我突然有一种强烈的共情，不知道为什么，我觉得我可以在她的描述里感受到她那无法言说的难过。
我觉得我也经历过这些，我外公，外婆去世后，有很长一段时间，我也是这样，我感觉悲伤难过，可我妈一句话，让我不敢难过。我妈说：活着尽孝，死后悲伤都是做给别人看的 没有意义。我当时觉得很难受，因为这句话，我不敢悲伤，因为，我害怕被别人认为不孝，是在做样子，我强迫自己做出一副无所谓的样子。勉强自己和平时一样，不让别人知道我的悲伤。但是，情绪还在 ，并且一直存在很长时间，直到那一年，再次面对可能的生离死别，所有的情绪一瞬间爆发，恐惧，忧伤，愤怒，不安，我被情绪裹挟了，完全沉湎其中，当时感觉就像溺水一样，无法呼吸！那种感觉太可怕了，很长一段时间内，我都无法原谅自己，觉得自己很自私，为了不被指责，我装出不悲伤的样子，是一件多么懦弱的行为。
不由得想到，当未来我有一天再次面临同样的状态时，我会怎么样？带着这样的情绪，这种淡淡的悲伤和忧郁下班，接到妈妈的电话，那一瞬间，有说不出口的愤怒，觉得那时候，妈妈是多么的残酷和冷漠，害的我耿耿于怀了这么长的时间，后面听到妈妈说记得自己生日时，又有很强烈的内疚，觉得自己不该这样对待妈妈，怨恨是一件多么不孝的事情。听到她要我为自己好好过生日时，我又释然了！我爱我的妈妈，就像我妈妈爱我一样，只是我们表达感情的方式不一样，当初只是我过度解读了，也许，当时，我妈只是在陈述自己的观念，而不是在指责我。
晚上和老公，孩子一起过生日时，又感觉到生活还是很美好的，有他们的陪伴是一件很幸福的事情。
尤其是我家先生，虽然，有这样、那样的毛病，可是人是我自己挑的，挑他的时候，他身上有让我特别满意，着迷的地方，不能因为，我习惯于他的优点了，就开始挑刺他的毛病了！所以，目前我对他依旧特别满意！特别喜欢！
所以，昨晚的悲伤在吃晚饭是嘎然而止！晚上，又看到群祝福，哇塞！和寒羽师祖太有缘分了！我们的生日相隔一天，同为双鱼座。难怪我这么喜欢她！回想昨天的心情还真是起起伏伏，也许人生也是这样，没有大起大落，大悲大喜，但是有各种小小的起起伏伏，悲伤，幸福也许都在一念之间！
回到最初的想法，如果有一天，我回到过去，再次面对外公，外婆的离世，我会是怎样的状态呢？我会痛痛快快的哭，痛痛快快的思念，我会告诉我妈妈：我就是很想念他们，和尽不进孝无关，和责任、义务无关，和爱有关！我们每个人表达爱的方式不一样，但我们爱的份量一样，我可以感受到生活的阳光，也可以感受阴霾，有温暖也有寒冷，即能找到生活的小乐趣，也会在某个时刻特别思念他们！但我不会勉强自己不悲伤！
