隔天我再见到哲学家王二的时候，哲学家王二已经不再是哲学家王二，他在自己的左胸前佩戴了一个纸壳子做的胸牌，上面写着“扫地八卦破鞋哲学家王二”，我看着他的胸牌心里有点不是滋味，觉得上面写的乱七八糟的什么玩意，我有太多的疑惑。我们就坐在石凳上聊起关于扫地的事。
哲学家王二与我解释说关于扫地的事。他说，你知道天龙八部里面的扫地僧吗？我说，知道。他说那就好，我哲学家王二有三绝，第一绝，扫地。天底下绝对没有一个人能有我扫地扫的干净，我每天早晨3点钟就起床，然后会去各个寡妇家的门前仔仔细细的扫地，如果寡妇们有需要话，我还可以进门服务，如果没有需要，我就在门口听听她们的悄悄话，这悄悄话说来可是一种宝贝，每天早晨村长在吃烧饼的时候，指着这个下饭呢，可比臭腐乳管用多了。而且就因为这，村长还授予我先进劳动模范呢。
第二绝八卦，震，巽，离，坤，兑，乾，坎，艮我是一窍不通，先天八卦还是后天八卦我更是丝毫不知，更别提什么阴爻阳爻、伏羲六十四卦、先天七后天九我更是看都没看过。我的八卦是集各家之所长，然后融会贯通，比如，村长前几天的时候得了阳痿，阿珍对帮主念念不忘等等。我的第二绝在村子里无人能超越，看似与第一绝有着异曲同工之妙，其实不然，第一绝是粗加工快进快出，以讹传讹。第二绝是细加工慢进慢出，道听途说。即便是村里公认的最强八卦王婆，在我面前也要恭恭敬敬的叫声大侄子。
第三绝破鞋，哥们这双破鞋绝不是浪得虚名，破鞋绝对是破鞋，虽然，当今世界上破鞋固然不少，不过能超越我这双破鞋的绝无仅有，哥们此双破鞋是当年乔丹AJ签名全球限量十万款，第二年鞋底就让哥们穿掉了，如今鞋子的鞋底已经彻底不在，只剩下鞋帮签名部分和鞋带还绑在脚背上，我打算将这双鞋一直穿到我退休，掐指一算可能还需要四十年的功力。
我觉得哲学家王二说话像放屁，明明是半夜敲人家寡妇的门，还非得说自己是先进劳动模范，在做好人好事，为此哲学家王二还非要把劳动模范奖状拿出来给我看，我实在是有点饿了，就留了张字条，告诉他我晚点再过来看，吃完午饭因为需要午睡，所以到了晚上就吃了晚饭然后就晚睡，然后过了三天我想起来了，就心想去村头石凳那看看。
哲学家王二冻的跟孙子似的，在石凳子上佝偻着，他看见了我，噌！的一下站了起来说，你看！你看！他拿着那张焦黄的纸上面写着，先进劳动模范王二，我看着那张奖状流出了眼泪，我艹，这是真的啊。哲学家王二看着我惊讶的表情，居高临下的望着我，脸上洋溢着无限的包容，我自愧不如，我知道我绝不可能半夜去敲寡妇门的。唉，我说王二，等你再做好人好事的时候带上我呗，哲学家王二没有说话，他因为几天没进食低血糖晕了过去。
因为这件事村里要求我赔给王二30块钱，村长一口咬定就是因为我的失误导致王二的晕倒，我在村长的办公室努力的争取抵赖赔偿，我们僵持了一下午，茶水喝的我实在顶不住，去了好几次卫生间，而哲学家王二在门口以立正的姿势站了一下午，快到晚饭的时间了，村长有点不耐烦，因为他不想请我们吃饭，最后他开口说，要不这样，你赔给王二30块钱，我给你开一张先进个人奖状，你看行不行。我有点生气，不想请吃饭就直说呗，何必搞这样的事情。
我拿着奖状从王二面前走过，其实王二根本就没要求任何赔偿，我们毕竟是那么多年的好朋友，但是村长非要坚持，必须赔给王二30块钱，要不这事要上报给国家，然后抓我去挨枪子，我听村长这么一说，顿时觉的很生气，顶多就是蹲几年巴篱子，不就是30块钱吗？还至于这么吓唬我？但是我也怕万一哪个环节搞错了，我这小命可就没了，后来想想算了。我这30块钱到哲学家王二手里也就剩下4块5毛钱。哲学家王二拿着钱特别高兴的跟我说，走！请你吃烤串去！
我们高高兴兴的吃着烤串，这段时间八卦很少，然后我们就聊起了奥斯卡，听说奥斯卡是几何学表演艺术家。哲学家王二觉得自己说的很到位，就一把抢过我吃了一半的烤串塞进嘴里吃了起来。我在思索着他说的几何学表演艺术家，感觉怎么这么绕口呢？而且跟上一次的说法又不同了？哲学家王二解释道，这个奥斯卡以前总演老师，然而，顶数初中数学老师演的最好。
听说奥斯卡的几何表演艺术家只是兼职，他真正的主业是做研究工作，在一所xx镇xx村xx乡xx坉子的西头一所精神病院里做研究工作，具体是哪一种研究工作，我们还无法得知，我们两个猜可能与我们没有关系，所以那天我们一共吃了3根烤串，喝了对面桌子剩下的半瓶啤酒，我们心满意足的无聊着。
我们实在忍不住自己的好奇心，就组团去了奥斯卡的家里拜访。奥斯卡穿着实为考究，一身雪白的衣服，配一双人字拖，王婆在帮他打扫院子，奥斯卡就在躺椅上舒服的晒着太阳。
我们谦虚的做了自我介绍，我说，我们两个都是本村的先进劳动模范，这位是本村鼎鼎大名的暗夜“屎”者，老公说，见笑了，我小学的时候还是我们班的班长候选人。哲学家王二鄙夷的看着老公说，那班长是谁呢？老公笑了，我知道今夜哲学家王二家的玻璃要被玷污了。
奥斯卡很是客气的让我们座下喝茶，我们则看着王婆窃窃私语，我们一致觉得，怎么不管村子的哪里都会碰见这王婆呢？老公说，王婆经常在他家的玻璃上出现，好像是一只神奇的老苍蝇，听说王婆是十里八乡的一个组织的头目，好像是叫红九字会，他们会出现在各个需要陪伴的有钱人的家里，然后用自己博爱的心和真诚的行动骗取他人财产。
奥斯卡加入我们开始一起说王婆的坏话，奥斯卡觉得这个王婆实在是不像话，每次来他家就偷偷的把厨房的盐巴拿走，害的奥斯卡每次都要出门去隔壁食杂店买，而且他还见过王婆把饭后桌子上的骨头拿去喂流浪狗。我们一致觉得王婆这个人太可怕了，她居然连流浪狗都不放过，我想我们得对她多加小心了，况且她还是实至名归的八卦王。
我们喝茶喝到了中午，基本从上午10点以后大家就是坐在那里望天，基本没有什么可聊的了，或者说我们想有些事放在下午聊比较符合心情，所以就都在那看着奥斯卡。奥斯卡把杯子里的茶叶喝到嘴里又吐进杯子，一直这样重复着，直到他的肚子已经咕咕的叫了第36次，他开口说，你们要不要在这吃午饭，其实他问的时候，已经是下午2点钟了，我们犹豫着，感觉这样不符合规矩，我们站起身，奥斯卡面露喜色，我们拍拍奥斯卡的肩膀说，不用整太好的菜。奥斯卡的嘴角微微抽搐着。
我们提议以后每天中午都来奥斯卡的家吃午饭，奥斯卡表示拒绝，不过我们三个表示赞同，所以以这个世界的标准处事原则来说，少数服从多数，我们获得了在奥斯卡家蹭午饭的权利。
后来，奥斯卡艰难的看着我们吃光他的午餐，哲学家王二在舔盘子，王二边舔边说，你们家的菜怎么这么咸呢？这顿午餐奥斯卡基本没吃什么，他没想到我们三个人的饭量是如此的巨大，我们隐瞒了一些事情，其实我们是在村子里成名已久的饭桶。因为菜做的有点少，老公和哲学家王二起了争执。
老公觉得哲学家王二没有吃相，不应该上来就霸占饭桶，不给别人机会。哲学家王二觉得老公不应该上来就霸占炝土豆丝和凉拌海带丝，因为我跟他俩的关系都很好，所以我就在他们两个中间，左一筷子，右一筷子，我吃的很舒服，不过到最后就是老公没怎么吃到米，王二没怎么吃到菜，所以最后王二在舔盘子，老公在舔饭桶。而奥斯卡惊悚的看着我们不知所措。
老公吃的太咸了，所以我们就又喝起了茶，奥斯卡说家里没有茶叶了，就用上午他杯子里的茶叶重新泡泡怎么样，我们看出他心里的小算盘，同时的点点头说，可以。奥斯卡有些崩溃。我们聊起奥斯卡的主业，关于他在精神病院的具体研究工作，他跟我们解释说，谈不上什么研究不研究的，其实在那里的主要工作是被人研究。我们投出羡慕不已的目光，他跟我们说那个地方很有趣，有很多的奇人异士，他们都在各个领域为了人类的发展做着贡献。他特别喜欢那里的氛围，护士们长的都很漂亮，最起码比王婆好看多了，腰也细，腿也白，主要是他们会给你最舒适的服务。
老公一听到这，瞬间整个人都精神了，他很诚恳的问奥斯卡，他有没有资格进去给全人类做贡献。奥斯卡直接拒绝了他，奥斯卡说，进入那个地方对个人的要求是很高的，而且绝大多数那个地方都是会员制，不是你想进就能进去的，因为只要进了那个地方，就等于你是全人类的英雄。
首先那个地方对长相是有要求的，不帅的，不好看的，不行，长的没有特色的也不行。其次没有大学文凭和没有背景的不行。再次没有指定人员接待你的也不行，说白了就是你想进去必须得有研究人员的推荐才可以。最后就是没有投资方的不行，就是说你没有经费供研究人员研究你也不行。其实最主要的就是最后一条，其他的所有原则如果跟最后一条有冲突，请遵守最后一条准则。以上就是入院必要条件。
老公觉得他是有希望的，因为他的大学毕业证是他前几天刚刚从，集市上一个卖二手物品的地摊上买的，他还有13岁时的1寸照片，至于有人介绍他知道这件事情可以交给奥斯卡，最后就是投资人的事情，他想到了阿珍。所以对他来说这简直就是天时地利人和。
我们还在开心的聊天，我们聊到了终极武器发明家，达文西教授。奥斯卡说，达文西先生终年穿着大裤衩，背心和人字拖，他喜欢做各种各样的发明，尤其是那件超级武器霸王“要你命三千”更是震惊全世界的超级杀手锏。
