生活一天天继续，只要是一个有点追求的人。就不会满足眼前的苟且。
满怀激情的踏入这座城市里，那时候想的是自己还有大把的时间可以挥霍，可以不停的变换工作，不停的分手，失恋，恋爱。
可是当清晨睁开眼睛的那一刻，静静躺在床上，细数每一个在这城市里的日子。一下子心变得揪了起来。
夜里做梦，梦见自己出书了，成为了一个作家，有很多的粉丝，我竟然笑醒了。
旁边的闹钟将我震醒，哦，原来是一场梦！
一晃眼，来到这座梦想的城市已经四年了，四年内的工作，其实相对来说都是比较安稳的，也是自己比较擅长的。
四年内，我彷徨和害怕了太多次，每一个孤独的日子里，我不停的为自己创造快乐，又在每一个孤独的日子里颓废过，自虐过，揪心过。
我拼命的去为自己的灵魂寻找归宿，拼命的去模仿身边的朋友，身边的同学不论哪个都似乎是匆忙的快速的走进了婚姻，生了孩子。
似乎如果我不那么做，就变得不孝顺，就是异类一样，所以为了不做那个异类，我拼命的社交，想着谈恋爱吧，然后就可以不孤单了，就可以像大家一样顺利的走进婚姻，生孩子了，过大家一样的人生路线了。父母也会很开心，很满意。
尽管我都决定是以那样的形式来安放我的灵魂，来安排我这匆匆如云的人生，可是生命的故事并没有按照我设定的程序进行。
几乎每一次社交，我都是鼓足了勇气去了解一个人，可是最终不是无法接受对方的缺点就是深深喜欢过的人毫不留情的粗鲁的对待我，我无法感受到社交带给我的快乐，我感受的是一种不被珍惜，不被心疼的自我浪费。
所以我会一段时间特别火热的社交，会认识很多人，可是我发现我沉淀不了有价值的朋友，有能力有能量的朋友，无法沉淀下来。进而我会变得特别安静，安静的生活，工作，学习，写字，看书。
然后母亲的电话，微信催促我找对象，我可能又会去想着社交一下吧。总之，我现在真的没有太多的兴趣去闲聊了，宁可发呆看书也懒得去社交了。
可是人是情感的动物，是无法完全拒绝社交的。其实，我更加喜欢和陌生人社交，和陌生人社交，我可以畅所欲言，和最熟悉的人社交，我可以说最知心的话。最害怕的是和那种带着某种目的靠近我的人去社交，因为猜不到别人是在给自己设置怎么样的陷阱一样，也害怕和那些消极的人社交，怕那样思想像病毒一样传染给我。
年轻的时候，人总是有很多追求的，向哪个方向走，都取决于自己，很多时候可能都是被自己设定限制了。
昨晚有个人说羡慕我在南方的城市工作，说他考研失败了所以留家里做了公务员，我问他为什么不是研究生就来不了南方？？他没有回答我。
其实我也不是研究生，可是我也来了南方，而且是一张火车票的事情，我甚至没有想过自己会在这里待那么久，会在这个城中村的房间里住了这么久。
甚至很多时候，我也被自我思想局限了，我害怕辞职后找不到现在薪水的工作，不想去做加班熬夜的工作，嫌搬家麻烦，觉得去其他城市又要重头开始，其实在这座城市很难积攒什么人脉资源。大家都很匆忙，都很现实。和离职过的同事再也没有约过，尽管平时关系很好，一旦人走了，即便还在这座城市里，大家的周末宁可宅家里一个人待着，也懒得去社交，约朋友。
刚来这座城市的时候，几乎每个周日休息，我都是在外面的。到处社交，到处约朋友，到处搞关系，到处一个人溜达，探索。
过了几年后，我变得越来越平淡，面对复杂的交通线路图，我不再感到害怕，遇到不论什么年龄层的人，我都淡然处之。我对别人说着自己有男朋友的谎言，不过是为了避免去解释为什么快三十还单身。
所有的这些不安分的灵魂，它依然在撕扯我的心，纠缠我的脑，逼着我在生活的战场上挤出一条自己一个人向前走的路。
很多人说城市安放得下灵魂，容不下肉身，而对于我而言，不是城市的问题，城市很好。一年四季只有夏天和半个月的冬天的城市，真的很好的气候了。
我们无法安放灵魂不是城市的问题，是我们自己本身的问题，自己没有做好计划，没有执行的事情太多，拖延的太多，还把自己的错误，自己的懒惰让城市来背负黑锅。
自己好吃懒做，睡懒觉，看电视，不运动，不想着赚钱就想全世界旅游，就想吃最贵的餐厅，买最好的衣服，超前消费。书买了也没看，肥肉也没有减，说好做的事情都没有做。还怪城市！
如果自己没本事，去哪个城市，你的灵魂都没办法安放；如果自己没有能力，到哪个年龄，你的运气都不会好；如果自己不努力，遇到谁，也改变不了人生！
清醒吧，沉睡的你，沉睡的心，别再找借口了，是时候为自己的人生负责了，是时候真正开始挑战了，生活是一场战争，也是一场游戏，怎么过下去，都由你决定！
不过，请反问自己一句:“你现在快乐吗？”
如果内心快速回复:“我很快乐！”
那么恭喜你！
倘若不是那样的，你内心被物欲，生理欲，性欲，各种欲望充斥着，不安着，难受着，孤独着，那只有一个办法解决了。
那就是奔跑，那就是赶紧开始你的计划，赶紧起床，赶紧去做点什么，你觉得有意义，你觉得可以让你自己快乐的事情。
别再犹豫，人的潜能无穷大，人可以在天上飞，可以在海里，可以在陆地，人也可以为自己的灵魂找到幸福的归宿地！
