1
一个平常的工作日，下班时分。我走到公司一楼楼梯口，隐约看见一个老头蹲在地上干嚎，吐出“刘田”这个名字。
我们这栋大楼里几十家公司，下班时间人流量也颇大，围观的人越来越多。
看着这混乱，我心里很恐慌，这和曾经窗外的叫骂声多么相似！
有好心的同事已经开始张罗着找刘田了，我悄悄从侧门溜走。至少，今天我还不想承认，我，田田，就是刘田。
第二天，田田抛弃亲生父亲的恶劣行径传遍了整栋办公楼的每一个角落。一个老头被女儿抛弃，道德不容、法理不容。同事们在背后指指戳戳，我成了大家口中忘恩负义的白眼狼。这感觉像极了当年，我肿着一张脸，站在校门口被同学们围观。
不，不一样。同学们以为我是个被父亲管教的不良少女，同事们以为我是个不管父亲的不良妇女。
我，成了一个深不可测的坏女人，潜伏在办公室里。
有同事用我刚好能听到的声音说道：“真没看出来，平时沉默寡言，竟然虐待亲爹！”
“知人知面不知心啊！老头真可怜！啧啧！”
我胸口泛起阵阵苦水，强忍住了跟他们辩解的冲动。人们眼见为实，即使我说出当年那个人给我制造的痛苦，又有几个人理解？哪家的父母还不打骂孩子几次？就我矫情！即使理解，大家现在也会更同情他，他们可能又会说：“过去的事情别计较了，他毕竟是你父亲啊！”
父亲？我讽刺地笑了，笑出了声。看看窗外，昨天蓝的像洗过的天空，今天灰蒙蒙的，像我的心情。
2
下班后，我随着人流径直走向那个老头，我必须跟他说个清楚，今时不同往日，我已经不是那个只会躲闪的小女孩，虽然心里还是慌张，但我脚下没有停留。
我打量了一下面前这个老头，刘建强。头发稀疏，因为出油一绺一绺贴在头顶；蓝灰色的夹克，领子和袖口因为磨损和长时间不洗，泛着深色的油光；身体佝偻着蹲坐在大楼门口的楼梯上。感觉到身边有人，他转头看看，头转的很艰难，带着点轻微的颤抖。
看到我，他左手撑地站了起来，站起来的刹那，闭了一下眼，身体难以察觉地晃了晃。稳定了一下，他恶狠狠地威胁道:"刘田，你就是死了也是我女儿。不给钱，我去告你不养亲生父亲！！"
他口齿已经不太清楚，完全没有了当年破口大骂的气势。
我知道年龄增长不见得会消弭掉一个人的自私。否则，他昨天就不会在这里跟别人哭诉，他会直接求我原谅。我不能软弱，我怕他会故伎重演。
我凑近他说:"刘建强，现在你才承认我是你亲生女儿？我可以给你送终，明天我就给你办一场豪华的葬礼怎么样？
看着他气愤的表情，我接着说：“反正，精神病杀人也不犯法。”
刘建强愣了一愣，嘴里嗫喏着说：“算你狠！”走了。
3
上世纪80年代初，我妈妈田彩因为种种原因没能和她爱的人走到一起。眼看年龄渐渐大了，经人介绍，和我的生父刘建强结婚了。在那个年代，没几个人能接受自己的新娘是二手的。于是，从新婚之夜开始，父亲就开始了对妈妈长达十几年的辱骂、殴打。
结婚9个月，我就出生了，早产。我的父亲怀疑我不是他的亲生女儿，打骂了妈妈。他本来就吊儿郎当，现在更是找了个借口，不再工作养家。
我童年的记忆里，家一个恐惧的地方。父亲心情不好就会骂我是野.种，他的巴掌也随时会落在我的身上。如果不是妈妈拼命保护着我，我可能长不大吧。
妈妈的额头、嘴角常常都是青紫色，我抚摸妈妈的伤痕，为她轻轻吹气。每当这个时候，妈妈的眼泪就像小溪流，汩汩流个没完。
我和妈妈的生活，甚至人身安全，维系在父亲的心情上。我还记得，他唯一一次接我放学。
那是一个冬天的傍晚，我在幼儿园等妈妈，却等来了他。妈妈加班实在走不开，为了养活我的父亲，满足他喝酒外出的要求，妈妈总是做很多工。
父亲等得很不耐烦，他大踏步走出幼儿园，跨上一辆自行车，骑走了。
我只能迈开小腿，追。笨重的棉裤裹着小腿，我跑得极其艰难，但是我不敢哭，也不敢叫爸爸。
突然，他停下来，等我走近了，他一脚踢向我的屁股。我扑通摔倒，擦破了双手。父亲单脚点地，骂道：“都4岁了，还要老子接？！自己都不会回家？”
就这样，父亲一边骂，一边踹，我一边哭、一边跑，回到了家。
我永远都忘不了，因为跑步和气喘引起的胸口疼痛。谁说小孩不记事？即使记不清楚事件的细节，那些痛苦的、难受的感觉，再小的孩子也有记忆。
4
妈妈在父亲面前战战兢兢、低声下气，她总是认为我长大一点就好了，时间会证明我是父亲的亲生女儿，到那时候，父亲多少会改变一下性情。可是忍气吞声、逆来顺受10多年，都没有换来父亲的改变。
妈妈就这么忍着和父亲过日子，连带着，我也得忍着。
家庭的阴影让我格外渴望关爱。我特别羡慕我的女同学们，她们穿着干净得体的衣服，朝气蓬勃。他们的父亲和颜悦色，不会在女儿面前脏话连篇。
我假装自己也是一个和她们一样的平常女孩，我假装父亲在外地工作。
谎言不是为了欺骗，我只是想给自己一个逃避现实的借口，这样和朋友们的欢声笑语才让我忘却自己家庭的不堪。
在家，我觉得我会窒息而亡。我喜欢学校，放学后我在操场上一圈圈地跑，直到累得瘫倒在地上。体力的透支能让人暂且忘却烦恼。
我恨刘建强，他始终怀疑我不是亲生，心情不好了，“野.种”就挂在嘴上。我无数次诅咒他，希望他出了门永远不要回来，大不了就跟别人说，我爸爸去世了。
我也怨妈妈，既然日子过得这么痛苦，为什么要把自己带来这个世界一起受苦？妈妈不知道，那时的我好几次都想结束自己的生命。被父亲辱骂时，被学校调查情况填写家庭成员时，好事的同学问我的爸爸做什么工作，我都恨不得立即去死。
妈妈迟迟下不了决心离婚。那个年代，离婚的女人很被人看不起，姥姥甚至威胁妈妈离婚就断绝关系。家里的老人们，都劝妈妈忍，说男人老了就好了。
妈妈又懦弱，又可怜。
而我很分裂，在家里我沉默寡言、冷如冰霜；在学校里我却和朋友们谈笑风生、活泼外向。
5
让妈妈下定决心离婚的，是我的决绝。
一个夜里，刘建强喝醉了酒。他来到我床前，嘴里叨叨：“死婆娘和野男人的种长大了！”
刘建强念叨：“怎样让死婆娘和野男人生不如死……”
一阵莫名的恐惧向我袭来，黑暗里我瞪大了眼睛，他是准备掐死我吗？我脑子里想了一百种跳起来逃跑的方案，又似乎是一片空白。
刘建强把手伸到我的下巴上，巨大的恐惧感和求生的本能驱使着我，我一口咬了上去。
疼痛让李建强大叫出声，他一巴掌扇在我的脸上，我的脸立即红肿起来，口里也松了。他还要继续打我时，妈妈被吵醒进来了。
妈妈拼命拉走了刘建强，两人打骂起来。刘建强因为醉酒体力不支，没一会儿昏昏睡去。
原来那天刘建强出去喝酒，碰见了他假想中的妻子旧情人，女儿不是亲生的念头又冒出来，恶念丛生。
妈妈进来检查我的伤势，我看着这个常年被眼泪淹着脸颊，不过40的女人，出奇得冷静。
我说：“妈妈，你如果还不跟他离婚，我就自杀。”
妈妈好像被我吓到了，半天说不出话来。
这个女人已经软弱了15年，我记得有本书里说，受虐久了，人会麻木，甚至会爱上这种痛苦的感觉。 我觉得妈妈可能就是这一类人吧。
她总安慰我，实则是安慰自己，等我将来长大了工作了，一切就会好了。她给自己画了一颗糖，每天向着那点甜前行，却从没想着走出这个牢笼，即使没有糖，也不会苦得像黄连。
看着面无表情的我，妈妈终于下决心了。她的痛苦婚姻，竟然要用我的生死威胁才能结束。
离婚并不顺利，但几经波折，在几个好心邻居的证词下，法院终于判决了离婚。
6
家里的氛围不知不觉轻松起来，不用看人脸色，不怕有人辱骂。虽然姥姥真的和妈妈断绝了关系，但是笑容逐渐回到了妈妈脸上。
我自作主张把名字改成了田田，随母亲姓，我想与刘建强彻底划清界限，
改了名字没有什么作用，法院判决对无赖用处不大。刘建强失去了虽然微薄但稳定的经济来源。这让他气急败坏，他想尽办法报复我们。
他霸占了妈妈工厂分配的小房子，我们只好租房子住。
他时不时来骚扰我俩，站在窗外大声辱骂，声声刺耳。
寒冬腊月，他用石头敲碎所有玻璃。我和妈妈抱在一起取暖，冷风吹得我的脸和心都像石头一样冷硬。
更可怕的是，他竟然去学校门口堵我。学校门口人最多时，他跳着脚骂：“刘田和她妈一样是个娼.妇！”
这下我好像被打回了原形的妖怪，成了同学们猜测的对象，好奇的、同情的、鄙视的目光，让我已然无法承受，接近崩溃的边缘。
我无时无刻不再想怎么躲避刘建强，连走路也在出神，脚下虚浮，像飘着的女鬼。我听见邻居们窃窃私语，这孩子神经有点不正常了吧。
刘建强趁着妈妈不在家的时候，又一次来骚扰我。他正在唾沫横飞，大声叫骂时，一股杀了他的冲动涌上心头。杀了他，就再也没有这些烦恼了。于是我操起菜刀打开了门，拼尽力气挥刀就砍。
刘建强被吓得魂飞魄散，转身就跑。我心里一阵痛快，早就该这样做！不知道当时哪来的那么大力气，我追了整整三条街，直到刘建强躲进家门。
我对着大门一阵狂砍。自始至终，我没有说一句话，连大气都没喘。没人敢上前拉我，大家都远远地看着。
直到警察和妈妈赶到，我才扔下菜刀，恢复了木然的样子。
我还记得警察告诉妈妈：田田不满16岁，疑似精神异常，带她回家看病吧。
刘建强被吓破了胆，再没有骚扰过我们俩。
妈妈帮我办了休学，直到大家逐渐遗忘此事。
7
后来我转了学，读完高中，考上了外地的大学。
我们学校很大，能容纳来自五湖四海的很多同学。宿舍外路两旁有很多梧桐树，高大茂密，让我的心踏实又安静。
我最爱泡在图书馆，看古今中外各种书。图书馆安静，文字也安静，它们不会猜忌我有精神病，它们也不会提起那些痛到绝望的往事。我想，是该与命运握手言和了。
我的心里依然千疮百孔。可是，谁又规定了带着伤痕就不能好好地过完这一生？也许未来的生活还有坎坷，但是至少当自己抱紧双臂，那温柔的触感是真实的。每当我在校园里散步，夏日的暖阳和冬天的寒冷都告诉我，自己依然是个能感受到温度的人。
毕业后，为了照顾妈妈，我回到了家乡。多年的劳累和心病透支了妈妈的健康，妈妈病了很久，去世了。
刘建强老了，领低保的日子不好过，他想起了自己还有个女儿，动起了女儿的心思。
年轻时，他用一个所谓的把柄纠缠着我和妈妈，老了又妄图通过血缘和道德挟持我。一个人的自私狭隘并不会因为年龄增长而改变，他从未有过丝毫忏悔，无论人们多么同情这个被女儿遗弃的孤寡老人，也无法抹杀他曾经的种种劣迹。
原谅他？从未想过！就算他愿意忏悔，我就要心无芥蒂吗？那些看似语重心长实则事不关己的围观群众，我不在意。如果这么轻易就被影响，也许当年的我就走不出来了吧？
家乡已经没有牵挂，也许，我可以去往另一个城市，再不回来。
— —全文完— —
格格说
与其期待一个自私恶毒之人的改变，不如及时改变自己，远离恶人。心术不正的人伤害你，你一定要打回去。不要躲避，不要害怕。生活不会替你惩罚恶人，唯有自己强大，才能安然度过此生。
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