想想自己也是傻，昨天等你文章等到睡着，然后又惊醒过来去看，看到了你的评论，也不知道是什么时候留的，给你回了一条信息，你没有看，可能睡着了吧，也可能不想回，我也实在太困了，第二天要开组会，没有等到消息，我也就睡了，其实昨天晚上在和你的聊天框里写了很多，又一个字一个字清除，觉得好像很多话要说，也不晓得这些话说出来的作用是什么，也许慢慢你不写，我也无言。。
刚开完组会出来，又被骂了。。反正各种不在状态，其实我早上想了很多，现在却不知道说什么了，每天看你写的简书，我是什么心情？可能傲娇的想不看去又忍不住去打开，看看你今天过得怎么样，其实坚持写下去对每个人来说都是一件挺难的事情，我也写了很多，在一个本子上，后来也没有坚持下去，一天跟一天的心情不同，偶尔也有不想写的时候，反正你也看不到，写给谁看？自己看了只有心酸，反复咀嚼。。后来干脆换了个微博号，在那里只有我自己，早安，晚安，一天六七条状态的发，也不知道是发给谁，但是觉得有些话不说，可能自己就要憋死了。。
有时候我就想，既然你这么痛苦，我也很痛苦，要不就重新在一起算了，好过两个人互相折磨。。可是想想我们之间的障碍，又觉得一座大山横在那里，翻不过去，怕再经历一次这样的痛苦，没有了勇气，所以那次打电话劝你放弃，或许两个人都放弃在一起的想法，就不会痛苦了。我一直是个很被动的人，如果你一直没来找我，我活在你们还在一起的假象里，我可能已经收拾好心情准备重新出发了，你不喜欢我我也没有必要再牵挂你，可是偏偏你回来，偏偏你跟我说你还爱我，是啊，我也忘不了你，你把我藏起来的心情重新挖出来，对，我并没有那么快乐，我活在自己制造的假象里，我很孤单，现在在学习室又一个小师妹带着男朋友定居在学习室，敏琪也每天跟我说有个小哥哥跟她怎么怎么约会，王祯也跟我说有谁谁谁在追她，给我看他们有趣的聊天记录，回到宿舍就是牛放和大姐两个人谁视谁的频，听着她们柔柔软软的语调我就会想到你。。
也有不少人问我，跟我提到你，不熟的人我就嘻嘻哈哈带过，说就还是那样，熟悉的人问我，我就说分开了，因为一些不可抗力，她们也很惊讶，可能我的苦笑出卖了自己，其实每天并不想笑，可是也不能板着一张脸面对别人，这种折磨真的很痛苦 所以很多时候更想一个人待着，一个是真的自己，一个是假的自己。。祯祯来了就问我你还回不回来，我也很想跟她们说，我和你还很好，你四月份还会坐在我旁边的座位上，让她们给你留下位置，我也很想回到以前我跟她们聊天三句话离不开你的日子，哪怕那段时间你是冷静平淡，我是一腔热情，我还可以自欺欺人我或许以后和你一辈子是因为爱情。。很想回到晚上一起手拉手回寝室的日子，回到逼着你吃青菜，逼着你跟我堆雪人的日子。。可是想到你那段时间的冷淡，才发现后知后觉真的可怕。。如果重新在一起，又是什么样的相处模式，又是什么样的心情，我可能不知道怎么去爱你，是不顾一切，还是有所保留。。
很多聊天截图我都没有删掉，你可能不知道我有截图这个习惯吧，就是很多时刻想保留下来，因为那些东西对我都很珍贵，就像 再也没有 那首歌里唱的，点点滴滴我舍不得还你。。舍不得删掉，真的舍不得，早上开组会来的路上发了个状态，想着我们分开之后再也没有联系的日子，居然又红了眼眶，我使劲抬头看天，眨巴眼睛，我告诉自己，我今天画了美美的妆，不能哭花了脸。。可是你已经不在。。或许你我心里都明白，我们在做最后的挣扎，最后的稻草想抓在手里，所以谁也不愿意放弃，你不愿意放弃在一起，我舍不得说不在一起，我一直是这么犹豫的人，或许说一些狠话就可以让你跟我分开，我跟你说我对你没有感情或者说我最近又遇到了更好的人，可是我不想骗自己也不想骗你，喜欢就是喜欢，我不想这样残忍分开到最后我后悔一辈子，其实我们第一次暑假你说不要继续的时候我觉得自己很酷，就说了一句好，就删掉了你的所有，那个时候我觉得自己没那么喜欢你，可以很快忘记，但是还是难过，后悔很多话没有跟你说，所以这次你跟我说分手的时候我用了一天的时间把我想跟你说的都告诉你，包括我有多爱你，以及我发现你确实没有以前那么爱我了，看到一句话，感情不是在一起之后就一直存在，什么样的感情都需要去用心呵护，不论什么时候都是要投入热情的，不然这样的感情迟早都是要散。。不光你学到了很多吧，我也学到了很多，也许以后我会学着多去表达自己的感情，不再那么被动，不再装作准备随时要逃的样子，应该学着面对自己的内心，告诉那个人，我是真的想要和你一辈子。。。
我觉得我们应该会是灵魂伴侣的那种吧，因为你性格真的真的真的很适合我，所以当初不管你的前女友，不管朋友怎么说，我就是要和你在一起，哪怕你爸妈不愿意，哪怕我爸妈还不知情，我觉得只要拉着你的手我就能和全世界去抗争，我也可以牺牲掉所有的我自己，我愿意跟你留在嘉兴，愿意一个人跟你来这里，只要你心里有我，我什么都愿意。。。可是，结果可能不太好，导致我现在没了那个天塌下来一起扛的勇气，没了那个只要有你一切都是问题的决心。因为你没有一次和我站在一起，只要有点波折和插足，你就做好决定通知我，然后溜之大吉，我还怎么再一次相信你，我不敢，我不敢。。
欢欢来我学习室的时候拿起我们的小毛驴和小妲己就说，我给你扔了吧，我说别，扔了干嘛，怪可爱的，还有大鲲鲲和小鲲鲲，那些手办，手套，口红，你送的那张小卡片，小玫瑰花，雨伞，被子，以及我藏在小本里的我们的合照。。我什么都没丢，什么都没动，还在它们该在的那个地方稳稳的放在那里，不会扔也不想扔，我觉得那些东西不是我扔了就可以不想你的，当然，如果你要拿回去就另当别论了，哈哈，可以跟我要，我打包寄给你。
好想恢复出厂设置啊，回到刚认识的时候，可以无所顾忌的侃天侃地，无所顾忌的想笑就笑，那段时间真的好开心好开心，记得分手的时候你说好想和我做朋友啊，或许我们就适合做朋友吧，gay蜜的那种，哈哈，知道你又要在心里咆哮老子是直男了。。
其实我也不知道自己现在怎么想的，不知道自己要怎么做才能让两个人都不难受，我有一个很天真的想法，想和你回到以前互相陪伴的日子，但是不要在一起了，就是朋友，没事的时候可以聊聊天，可以互相扶持走过这段难熬的日子，到时候你有好的相亲对象或者女孩子你就去追，我有好的男孩子我也试着接受，如果两个人很久很久之后还是单身，互相放不下，那就重新在一起，让时间为我们去做决定。。
是不是很天真的想法，觉得还能以这样的身份去相处，如果你想到好的办法你也要告诉我，或者两个人都不要联系，我都可以接受，只是不想再这样下去了，不想写就不要写了，我也不会有所期盼，不会觉得你不写就怎么怎么样，请舒舒服服开开心心的去做自己吧，你是乐天派的射手座啊，是向往自由的射手座啊，真的希望你开开心心的，希望你好好的，我也好好的。。。
