一

今天来了例假。想必昨天情绪低落到极点的感觉又顺理成章了。

我感到每一时期都会有种固定的消极情绪在我体内循环往复着。比如感情，家庭，人性，创业所带给我无止境的恐怖的想象。

昨天和母亲逛夜市。母亲在买东西的时候有一个习惯让我非常在意。只要是一件小物品超过了50元她会非常的惊讶，并且会再次询问对方的价格准确性。出门后，她会和我说，诶呀，就这么点东西也要50元，真的是哦。当站在地摊夜市时，在卖衣服的摊子前想选几条裤子，晨练的时候穿。挑来选去最后还是不要了。我知道她的心思，她会更愿意去网上挑选更便宜的，会说网上的更便宜更好看。

我说：“妈妈，想要就买嘛。都差不多。”

她还是走开了。那一瞬间，我感到贫穷给我们带来的窘迫感，贫穷从一开始就扼杀了我们这类人意识里的选择权，让人望而却步。

我没有和她聊这件事情。因为我从小到大所认识的母亲，是个勤俭持家的女人，能省则省，只愿在性价比对等的东西上花钱。所以大部分时间，母亲的口头禅是：“我们哪有那么多钱”，“穷死了，连护肤品都买不起了”，“我穷怕了，不希望你以后和我一样”。

其实妈妈志不穷。非常喜欢和朋友在一起玩耍，喜欢新鲜事物，面慈心善，性情温和开朗。但哪里出了问题？其实妈妈并不知道。

问题在于她困在贫穷的思维的牢笼已久。贫穷意味着没有拥有心仪的生活，事物的资格，所以不值得，所以也无需拥有。把“穷”字时时刻刻挂嘴边，是自嘲，是自怨，是对自我无奈的发泄。

更严重的是她并不知道其实这种思维也传染给我了。虽然小时候好的东西，或者我想要的东西妈妈都会买给我，而不给哥哥。虽然以“穷养男，富养女”为由，但口头禅的感染力非常可怕。成年后的我发现我有些地方和别人不一样，那就是我对任何花钱去买来的物品都一概不感兴趣。

逛街，买衣服包包，护肤品彩妆品，香水，奢侈品牌，送礼物。我完全没有任何兴趣。我的生活甚至比母亲还要清贫。一年下来买衣服不超过三次，除了必须更换的物品除外。

后来我发现，更是对任何事都提不起兴趣，兴趣爱好无法坚持下去，创业时时刻刻都在动摇。总觉得，我没有胜任事情的能力。每一件事于我而言，都好难。所以目前我所想要去达到的目标，都还在观望止步。我感到无比沮丧。为什么会这样呢？

二

早晨听了钰欣老师的冥想音频和着打坐时，在内心里梳理这件事情的始与终。

突然茅塞顿开。

竟是因为妈妈的口头禅，让我产生了这样的心理：我们没有那么多钱，便不去要那些东西。久而久之，我从内心里产生了一位专门抑制花钱欲望的孩子，守护着我既不会在金钱横行的社会里迷失，也让我得以守住那一份清心。我从而不再与社会有更多直接的联系与体验，甚至我的那一份与社会，与人性相连的那一部分渴望都直接被剔除了。我一边了解人生如此，不必强求，一边还是因为无法拥有如此人生，强嗟叹。

这就是我目前所有消极状况的始端。结局不用去想，因为当下的所作所为会直接影响未来的人生。

有一句话是这样说的：如果你是一个母亲，你可以对孩子想要得到却买不起的东西，解释我们为什么不需要，却不能直接说我们没有钱，买不起。这句话可以直接扼杀了孩子的欲望，野心，自尊，拼搏向上与努力争取的积极态度。

在我们这样的人体内所产生的这一个孩子，他知道他让我们所产生的这一份窘迫与无助感吗。他在保护我们还是阻碍着我们呢？

三

我如今身陷困境，我应该责怪这个孩子或者是妈妈吗？我在呼吸的此起彼伏里，在激昂汹涌的梳理回顾过程中安静了下来。

我心悲痛，因过去那十几分钟里，我接触到了深入内心的我自己，得以窥视现今的自己是如何长成这般模样的，我触摸到那份来自过去的小孩所传达给我的悲痛，心酸无言。她扎着双边高马尾，绑着大红花。但是眼睛里没有星辰般的明亮。她看着我，没有哭，但我知道她希望我能将她释放出去。还有那个压抑着我欲望来源的孩子。她们是我内心的两个极端，主动与被动的困锁，渴望重见天日的，与如同死神般不见其影，囚禁在内心里的。但她们都没有错，本质上，她们都是我精神产物的附加品。

钰欣老师说：“当你对未来感到恐惧与担忧时，说明你并未活在当下”。生命本来如此。我们注定会失去以往一切，我们并不会存在于未来，我们有的只有现在。

现在，我或者是妈妈想要去做的，想要买回来的东西，即使没有足够的钱，但一定要有种正念向上的积极观，我们会拥有的，我们值得，我们不会随着时间的流逝而失去那一份初心。同是一件事情，越往坏处想越是深陷泥潭，越往好处看，越想要尽快解决。

现在，我趋于平静，内心逐渐释怀。挣脱了以往的束缚，身上毫无枷锁，挣脱了对未来未知的恐惧，身心轻盈。此时此刻，我不是我，这个躯壳的我并未拥有什么，我不经历任何情绪穿过我的每一寸肌肤，也并不需要放下任何。

我只是看着这一切芸芸众生。身心与天地相结合，平静地体验着“我们”内心里这样的苦与乐，还有那些兰絮因果。遁入完满的空，达到最大程度的无声高潮。

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双手合掌于胸前。

感恩。