【客观记录】：
昨天下午，邻居过来说，我家孩子把他家孩子推到了水沟里。
我问孩子，她说没推，是弟弟自己下去捡玩具，不小心摔的，反而是她把弟弟拉上来的。
但她承认，玩具是她扔的，因为弟弟先动手打了她。
我责怪她回家后没有主动说明这件事，反而装作无事发生。如果不是邻居过来告知的话，我们可能还一直蒙在鼓里。
【情绪感受】：
对于孩子的做法，我有点生气，说话时音量也不自觉地提升了一倍。
当我带着情绪去和她进行沟通时，她用哭声抵抗着，拒绝和我沟通。这让我愤怒的情绪也提升了一倍。
【觉察转念】：
事后，我对这件事进行了觉察——为什么自己首先选择的是带着情绪去解决？
很快，我得出结论：我生气不是因为孩子做了错事，而是因为她没按照我的“剧本”走。我希望孩子是一个“遇事能勇于承担，并及时告知家长”的人，可她没有这样做。
我对孩子抱有期待，我把自己的希望寄托在她身上，希望她可以成长为我希望她长成的样子。在这种“期待”的背后，是我的控制欲在作祟。
小时候，父母总对我说：“要听话，不要惹事。”而他们眼里的“听话”，就是“他们说什么，就是什么”，我不能反驳，不能向他们希望的相反方向去成长，否则就是不听话。
于是，在我的潜意识里，种下了一颗“只有听话，才会被爱”的种子。
现在，我也如此要求自己的孩子——要听话。
但孩子她是个独立的个体，不是我的2.0版本，更不是任我摆布的玩偶。
更重要的是，后来的成长早已告诉我，我当初的认知是错误的。不听话，不按照父母说的去做，也是可以被爱的。
就像父母一直很希望我做的是他们想让我去做的工作，但我最后并没有那样选择时，尽管一开始他们有一些抱怨，但过后也依旧爱我、关心我。
所以，就算是不听话，也是可以被爱的。
【积极行动】：
想明白这是自己的问题后，我决定采取一些行动，修复和孩子的联结。
晚上，我们在炉子边坐时，我不带任何情绪地把白天的事情又和孩子进行了一轮沟通。
首先，我告诉她“妈妈会非常担心”，表达了自己的感受，让她理解及时告知的意义；接着，我又教她以后再遇到类似的事情时，该如何去处理。
她听完后，似懂非懂地点了点头。我想这件事至此应该就算过去了。
后来，我抱着孩子一起听她喜欢的音乐，看着她开心的样子，我更加确信：即便她不会长成我预设的模样，我依然会全心全意地爱她。
