随便写写（1）

理一理最近的心绪，仿佛确切还是虚度的多。真正实事并没有多少，也并没有找到生活要义是什么，在哪儿，应该怎么去发展。

女朋友三天两头因为一点点小事瞬间撂电话，然后就一阵忙音再也不接。虽然过一会儿就像什么事也没发生过，但是我心里还是有一份焦虑，这些只是沉积，沉积多了，感觉并不是好事。跟她在一起，我还是觉得快乐多一些。并且我也并没有真正抱怨什么。我好像只是单方面思考着未来怎么样，想让她参与。说她有时候很懂我很让我心暖，可是有时候又让我觉得很是陌生很是困惑也很是伤心。也许这就是爱情里面的汤药吧，只有自己亲身尝到了，才知道的里面最深切的味道。

最近也很是懒散。虽从图书馆借了好几大本书，却没有真真切切真真实实地看完，就又仓促的因借书时限已到又还回去了。我看了看自己的借阅记录，大学三年，我总共在图书馆借书四十六本。好像并不多，确实是不多，更确切的是很少。这样说来，我并没有在大学看过多少书。可是自己又坐下来想了想，觉得自己好像又知道好些书是别人不知道，并且是别人根本就没有听说过的一些书籍。但我却并没有因此而感到欣慰，我也并没有因此而感到高兴，或者是感到高人一等。因为他们又跟我一样，他们说的好些，我也不知道。好像是我们相互打着哑谜，操着各自行业里的黑话引得相互都无知而沾沾自喜，又有些自大。这样好像并没有什么好处，更像闷着受着大棒却叫好。回归正题，即是说我从上学以来，并没有看多少书。大学图书馆修建得很是富丽堂皇，藏书也很丰富。学校老实说你要是想把图书馆的书都看个遍，你这一生基本上是不可能的了。我想想也是，毕竟类似霸道总裁爱上我之类的文本又厚又长，占地儿，大可凸显藏书之巨。我在这儿并不是说这一类的文本就有什么不好，我想说的是大学图书馆更应该有些馆味。至于这个馆味如何，我可言语不了什么。我只是想看看我想要看的书，我可以不用花大钱去买就可以在图书馆借阅到。但现实是，更多时候我是花大钱去购买。好吧，图书馆确实资源丰厚。

这边的天气说变就变。前一天还艳阳高照，阴风四起就变得黑云压城了。这个城市花也开始开了，虽然鲜花盛开的时间距家乡很是远了，但是能在这里看到相同的花也盛开了也是很不容易了。操场上的草感觉一夜之间就被吹绿了。夜里来此赏景的学生也愈发多了，暂且先不管是人影一只徘徊还是两只缠绵。我也很久没有看天空看星星了。白日里骄阳似火，我们不是贵族抬不起高傲的头颅。夜里我又是匆匆而过，并没有在意夜景是否华丽。我也不知道我的心里是否还有波澜，是否被一阵小风拂过就可变得春心荡漾般波澜壮阔汪洋恣肆。我也在想，我究竟是变成了怎样一个人物，心中是否还有太阳，还有月亮，还有没有做完的梦。女朋友说，那我们出去走走吧。我说行，那我们就出去走走呗。我们手牵手，在还没有林荫的大道，她就是我眼中全部的风景。

母亲最近不再哭泣着跟我打电话诉说种种不好了，前段时间母亲来电说，包下的工程很是赶期，感觉每天时间都不够用了。其实我更是担心了。母亲前年从架子上摔下来了，并没有好彻底。现在又去了同样的地方做同样的事，我心里老师忐忑得很。我在梦里梦着父母因此而出事，我跪在那里一颗眼泪都没有，就呆在那里，一句话也不说，什么声音也不要，什么亲戚也不要，就安静地放着，就静静地看着，时间到了，我也就惊醒了。事后想想，我却又很是自责，怎么能有这样的想法呢。这不是在咒自己的父母么，这样很是不大好吧。但我却从没有梦到我以后是怎样，以后跟父母生活是怎样，又或者女朋友跟我父母生活怎么样的场景。更多时候就是迷糊迷糊一团浆糊般睡到天亮，这样的场景亦或是期望出现的场景就从没有挤开门缝来看看我。我又有些失落。母亲总是说你有你自己的生活，不要总是担心我，担心家里的事情。我却总是感觉这些话是一个莫大的谎言，并没有什么实际的疗伤功能，有时反而适得其反变得剧毒无比，能把心灵和灵魂来回枪毙好几次。我又总是很苦恼，苦恼家里为什么会有这么多的事儿，这些事儿总是闹得父母的心很是不顺畅，也总是整得父母与子女之间剑拔弩张烽烟四起……我又在想，若是做儿女的理解理解体谅体谅作父母的不易，父母也多关心关心儿女，没准这样的事情就很少出现了，即便是出现了也能很好地解决。我总是一个人想，母亲也总是跟我一个人说，大姐也从来不听我说。真有意思，有时候又会莫名地想到。

我有四个表哥，一个堂哥，一个堂姐，两个亲姐，两个表弟，还有两个亦是表弟亦是小辈不知怎么算才好。表哥是大姑家两个，小姑家两个。堂哥和堂姐是亲姐弟，是伯父家的。表弟呢，则是亲舅舅家的。大姑家的两个表哥一个身体很是强壮，不过最近也因听不到世界的声音而火车撞折了小腿，一个身体因先天性心脏病很是虚弱，却可以喂养两三百只鸡鸭和一塘的鱼而暂可衣食无忧。大姑去得早，如今坟头的草还是父亲去年芟下的剩下的。父亲总是说做亲舅爷的他很是没有做到一些做舅爷应有的事，我说不是还有大姑爷么，父亲摇着头说，毕竟还是亲妈的好。大姑家大表哥我从没有见过，二表哥前年过年给我们家拜年我见过。二表哥应该是穿着长袍患有“黛玉病”的读书人更符合他的形象，却不应该是在农村散着的羸弱庄稼汉，我感觉心疼也心塞。小姑家大表哥一直给我们的感觉是温文尔雅，吃得苦，干得了事，跟我们说话也总是文风细雨般和畅明了。一直到现在我觉得也还是这样，我并没有看出有什么大的变化，虽然我们联系得并不多。我唯一有些不解的便是他和嫂子之间爱恨情愁，不懂亦不解，不解也就不懂了。二表哥一直被誉为精明强干的表率，毕竟当兵五六年也确实能够转变人的性情。堂姐仅仅见过两三面，略略混得脸熟。堂哥就不一样了，父亲说依照血缘来说，你俩就是亲兄弟。我现在想想，也就在这点关系比较拿的出手了。闲谈时，让听者肃然起敬，哟，你还有个亲哥哥嗦！自己的亲姐，相处时间久了，反而更加琢磨不透了。众多家庭纷扰也因此而起，因此而变得错综复杂。母亲给我打电话哭诉得最多的也就是她俩了，我反而更加糊涂了。我作为最小的，不是倍加呵护么，事实是这话就不能提起，不能大肆散播。表弟是亲舅舅家的。我有很多舅舅，一沟的人有半沟以上我都得叫舅舅，但是亲舅舅仅此一家。两个表弟也很是不让人费心，我也只是比他俩大上四五岁，但在我看来，他俩还在上小学。还有两个的关系为什么有些复杂呢，主要原因是他跟我一个姓，并且还还是同宗。所以就有了若是依照娘家这边来了，他俩便是我的表弟；若是依照父亲这边来了，他俩便又是两个小辈了。有时候，我特别想感谢我爸。我爷爷辈的人现在已所剩无几，我爸呢，又是他们那辈年龄最小，虽然也已经年过半百了，但是还是改不了父亲年龄小辈分大的现态，并且我爸辈的人也寥寥可数了。我呢，也是我这一辈年龄第二小的人，也算是进了岁小辈大的行列。每当有眉毛胡子都白了的老头都略弓着腰想我诉着“老辈子”，我感觉特别的有优越感，特别地开心。不过现在想想又有一些罪恶感了，不管怎么说，年岁最大，我真为我当时所做的一些事情感到生气、愤恨、羞耻。唉！所以，现在以名呼之，反而感觉更加自然些。不过有些人很是在意这个辈分问题我也就恭敬不如从命了，做派也就拿大些充实充实自己，让自己也膨胀膨胀，也不实为一件乐事儿。

随便是一件快乐的事儿，随便写写也是一件很快乐的事儿，随便写的什么是不是一件快乐的事儿，暂且我就先不管了吧。

201604010