我们可能都有过这样的经验，某天工作不顺，心情不好，回到家面对家人、爱人、孩子，我们一点就着，狂风骤雨般的情绪下，我们说了很多让自己后悔的话，做了让自己后悔的事。大多数情况下，这事过几天就过去了，因为大多数时候我们既不善于表达爱也不善于道歉。

经常有人说，别人都觉得我很好相处，但是唯独在家里，他们总说我脾气不好。

那么是家人挑剔吗？还是你在家和在外面本来就是两个样子？

回忆一下，出去见朋友、见客户你是不是这样的

和这样的

在家时是这样的

还有这样的

谈恋爱时是这样的

婚前婚后是这样的

和这样的

面对别人的孩子是这样的

对自己的孩子则是这样的

（大家原谅我的渣图，反正大致意思是这样，我们在家人面前和在家人以外的人面前，完全不同）

我们之所以会这样区别对待，不用逻辑和推理，直觉上我们就知道，如果用对待家人、恋人和孩子的方式对待客户、朋友、想追的人，我们不会得到我们想要的，他们随时可以离开，他们有很多选择。我们必须努力获得他们的认可才可以得到我们想要的。

面对那么爱我们的人，我们知道不管我们如何表现，他们都会接受，不会离开，不会抛弃我们，我们在这些关系里感觉太安全了，把他们对我们的一切爱和包容都当成理所当然，我们有恃无恐。所以我们的弱点和恶的一面在家庭关系和亲密关系中被无限放大。

做父母尤其考验人性，因为孩子没有还手之力，而作为父母天生似乎就有了对孩子的生杀大权，所以如何对待你的孩子很大程度上可以考验你的恶。

心理学上有个著名的“踢猫效应”，描绘的是一种典型的坏情绪的传染所导致的恶性循环。这个名称的起源来自于一个故事：一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。

人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。

而在家里孩子往往是那个弱小者。在恋人关系中，那个爱的多的人会成为弱小者。这样说来，做我们的爱人、亲人、家人和孩子，实在太不划算了，因为爱你，所以就要被你伤害，很多时候甚至是毫无理由，只因为我们不开心。持续这样做的结果就是：既然爱你这么不划算，我还不如不爱，我就离开。离家出走的孩子，跳楼的孩子，分手的恋人，老死不相往来的父母和孩子并不是少数。

无论是在家庭中、还是恋爱关系中，这样的关系会出现都在于缺乏平等与尊重的概念，而有太多的“应该”思维。平等和尊重意味着我们是一样的，关系也是相互维持的，我对你好，你对我好，有来有往，关系平和而持久。

而应该思维是：你是我男朋友，难道你不应该买这个给我吗？难道你不应该秒回我的信息么？你已经是我女朋友了，不管我怎么样，你就应该对我忠贞不移。

你是我的妈妈，你就应该给我买这。你是我的儿子，你就应该听我的话。我们所有的思维都建立的关系上。似乎某种关系就赋予了我们某种权利可以随意的侵占别人的资源：时间、情感、物质等等。

   在咨询工作中，我们会发现很多恋情失败的原因就是在于这种思维。因为在成长过程中我们或多或少会有一些缺失，但我们最大的缺失是不懂尊重，不懂什么叫平等。比如在恋爱关系中，很多女性认为我和你在一起这件事本身就是爱，所以我什么都不做，只要和你在一起就是爱你，所以你应该去满足我所有的需求，并且是无条件的，我任性、我作你也得爱我。而男生同样没有这种平等与尊重的概念，初期或出于宠爱或出于讨好，会无条件的答应满足各种条件，哪怕有时候内心并不愿意，没有建立起平等尊重的概念和边界，在恋爱后期，尤其是感情稳定后就开始懈怠，但是女生的胃口一般来说已经喂大了，你这个时候再说不能那样纵容我，那就是你变心了，吵架升级，分手成家常便饭。

任何关系，任何事情，少了自愿这个原则，最后都会变味，关系中的人也变是怨气冲天。因为人的天性就是要“自我当家作主“，如果你逼我，并且持续逼我，那这关系只能恶化或者破裂。那些”凡是敌人反对的我都要拥护“的人其实就是宣告自主权的比较偏激行为反应。在青春期的孩子中非常多见。

平等、尊重，再加上些许的爱，你应该就不会任由自己人性恶的那一面在自己最亲的人面前肆意妄为了。