不谈恋爱，怕没有好结果。我这人不喜欢太多变数，如果你要走，那干脆点，你别来了。不是我不想谈恋爱，只是我不想再分手了。爱上一个人的成本太高了，要需要大把的时间和精力，还不一定会有回报。为什么有那么多人觉得自己不适合谈恋爱？因为不动心，太了解自己的德行，一旦动心，被玩死的一定是我，所以习惯性地压着感情，有好感了就开始挑刺把好感压下去。年纪大了，怕糖衣炮弹，怕温水煮青蛙。也不会爱得奋不顾身。

天天是柠檬树下你和我，却不愿意去做柠檬的生厂商；天天念叨着我可以我可以，私信之后却让我滚的。说的就是你，别回头看。现在这个社会接触异性的渠道太多了，诱惑也太多了。那种喜欢了很久，掏心掏肺的爱，太少。很多时候我们的喜欢都是基于想象。所以初期的爱最为强烈，可是随着相处，随着双方性格生活方式与自己的想象有出入的时候，就轻易放弃。

长时间单身是一件很危险的事情，一旦你感受到了那份平静，你就再也不想去应付其它人了。

回归单身生活才觉得爽呆了好吗，先不说大把时间让你浪费，我稀奇古怪的想法一上头，整个不可自拔。我特别能自娱自乐，可是在感情中我就像变了个人似的。剧不想刷，书不想看，就想亲爱的小哥哥能回一下微信。天！没志气，没眼看。因为爱，那个人是特别的，是闪闪发光的，是无可替代的。

可是，这世上哪有又优秀又专一的深情男子呢？是的！没有！！就算有，也没有我的份。放弃了，放弃了。更何况交往的时候，爱情这件事情占了我85%的能量，这是我不能容忍的。现在的爱情真的太脆弱的，上一秒还爱的要死不活，下一秒就突然不喜欢了。就只怕杀伐决断的遇上了藕断丝连的，情意绵绵的遇上了见异思迁。这世上赢得多半是薄情人。在感情里异常的成熟，这种成熟的底色，是悲观，是绝望。

毛彦文在《悼君毅》里写的一段话：“你对我的教训太惨痛了，从此我失去对男人的信心，更否决了爱情的存在，和你分手后近十年间，虽不乏有人追求，我竟一概拒绝。以你我从小相爱，又在同一个环境中长大，你尚见异思迁，中途变心，偶然认识的人，何能可靠。”

有人说，我一个人的时候能过得很好，上课买菜做饭健身，晚上约朋友吃点夜宵喝个小酒，规律又惬意，有空的话去旅行，平时周末拿相机去扫街，把生活安排得井井有条，充满主见充满理性，一旦有那么一个人出现，我的所作所为都会被他打乱，即使他什么也没做，一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我，如果他有事没有联系我那么这一段时间我会失魂落魄，时间再长一点我甚至能哭出来。把自己爱到尘埃里，变得不像自己。一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我十多年来建立的城墙立刻分崩离析。

单身不是挺好的吗。我不是没有恋爱需求，只是反复斟酌还是得出结论单身真爽呀。身心都是舒服的，所以就不要突然出现个人想要来拯救我，后来又走了，不需要好吗！要不到就不要了。我以前就是个恋爱脑，谈了个恋爱要死要活的。实在难看！算了，也不是第一次丢人了，我也不必太care啦。“我曾经问过一个朋友，为什么不恋爱。她想了想说，我害怕我恋爱时候的样子。放不过自己，也饶不过别人。我好像得了什么病，一旦爱上一个人的时候，我所有的猜忌，恐惧，怀疑和小气，吃醋都会和爱一起跑出来，疯狂的扑向我爱的那个人。我没办法说服自己，也没办法安慰爱人。我不是不想恋爱，我只是害怕那个固执的自己。”

如果有一天他离我而去，我担心自己会没有足够的力气去重新适应孤独。就像那句话，本来我在绝望里活得好好的，你非要多手把我捞出来，然后又把我扔回去，正是对爱太渴望才不敢去获得，我也没有那么满意我现在的样子，我也希望在困难的时候可以示弱，而不是强打精神去面对，然后听别人说我怎么这么坚强，但比起患得患失地去依赖另一个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难，不能克服的软肋就隐藏起来，好累啊，可是没有办法，最好最安全的方法，就是一直，一个人，走下去。

《人间失格》里有这样一句话：“若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。”