昨天是圣诞节,也是我的生日,还是我和先生结婚13周年纪念日。
花边婚
结婚第十三年,术语叫花边婚,寓意是婚姻不但坚韧,并且很美。
十几年的婚姻生活中,有争吵更有欢笑,日子就这样被悄然编织成了花边。
为了这个特别的纪念日,一向喜欢仪式感的我,花了几个小时,亲手做了这个应景的蛋糕:
01.
今天大清早,隐约听到厨房有响动,心里一激灵,糟糕,难道睡过头了?
一骨碌起床小跑到厨房,宸爸刚刚打着火,侧头说:“你起来干嘛?回去睡。”
纳尼?2019年还有6天就结束了,这还是他今年第一次起早做饭。
真新鲜!
我拍拍混沌的脑壳,脚还是不由自主走过去,抱了抱他:“谢谢!”
“你要现在吃吗?还是再睡一会儿?”
“睡一会儿。”我赶紧小跑回卧室,盖上被子,生怕这是一场马上要被叫醒的美梦。
原来,他前一晚十点不到就去睡,是为了早起给儿子做早餐,以便让我今天多睡一会儿(对,只是今天而已)。
半梦半醒,听到宸爸喊:“你怎么不吃啊?整碗面都剩着?”
“饱了。”
外面的世界归于沉寂。
我起床洗漱时,厨房又有动静,然后桌上摆了这碗热气腾腾的寿面。旁边还有另一碗已经冷掉的干拌面(那颜值一言难尽,也不必上图了)。
02.
傍晚放学时,儿子径自向托管老师请了假就回家了。
“今天这么早?没作业吗?”
“不是的,今晚我要亲自下厨做烛光晚餐为你们庆祝,因为是第一次做,有点紧张,先回来看看。我就在家写作业了,免得去托管回来晚了,耽误了大事。”
“真的吗?天啊!你真是太贴心了,我好感动。爸爸交代我买的食材我都准备好了,我以为是他要用呢!”我故意惊喜地叫道,并且稍用了些力道紧紧拥抱了他(心里暗自钦佩自己的演技,绝对是恰到好处,毫不浮夸)。
他跑向厨房,又打开冰箱,一一检查确认,我倚着门跟他闲聊:“你早饭没怎么吃哦?我看好像被加了很多辣酱,因为太辣吃不下吗?”
“呃,也不是,就是……唉,太难吃了。”
我“噗嗤”笑出来,如果他知道了我的那碗面,会不会感受到一万点伤害?
他回书房去了,又探出头:“你别跟爸说,我怕打击他。”
03.
父子俩在厨房忙碌。
儿子是总策划兼主厨,爸爸当助手,听从调配指挥。
解冻牛肉、洗菜、煮面……
开火准备煎牛排时,孩子突然关了火,去书房拿了我的草稿纸,在背面写了一会儿,递给我们的同时,递上了笔。
04.
妈妈全程双手插兜,由父子俩倾情钜献的庆祝大餐,出乎意料的成功。
我不禁暗自感慨:妈妈要敢于放手,爸爸要更多分担,孩子更能健康成长,家庭亦能更加和谐。
宸爸开了红酒,孩子给自己斟上了可乐,愉快地闲聊,欢声笑语——
宸:“爸爸,为什么你给我的圣诞礼物是一只小乌龟呢?”
爸:“你猜。”
宸:“呃,长寿?还是你想说,你是我的‘铠甲’?呃不对,你也不可能比喻自己是龟壳吧?”
爸:“龟兔赛跑。”
我忍俊不禁,孩子这么丰富生动的想象和言辞,爸爸是怎么做到一本正经,惜字如金的?
爸:“我想提醒你,千万不能学兔子,自大、偷懒,永远要记住身后有小乌龟在不停的追赶。所以,我希望你做那只乌龟。”
宸:“爸爸你很无趣诶。”他表示抗议,“不能愉快地聊天了”
“不,我觉得爸爸的礼物挺有趣的。但是我有个疑问,如果宸儿不问,爸爸是不是没打算主动说礼物的寓意?万一他只简单地理解为一只宠物呢?”我说。
爸:“玩物丧志,我相信他会理解我的用意。”
宸:……
注意!这篇文章不是秀恩爱,秀幸福,不是!
是2019年度的反思与总结,继续——
我也曾经一边抱怨“猪队友”两手一摊,把家务和孩子都推给我;一边怀着“自我牺牲”的悲壮感,艰难地维持着工作与生活的平衡。
凭什么?你要拼事业,我也要拼事业,难道要分男女尊卑?
付出越多,越自我感觉伟大,越是觉得另一半简直是前世积德才能娶到自己;而我究竟是造了什么孽?要过这种生活。
事实上,当他某次想给孩子喂饭时,我嫌他笨手笨脚喂一半漏一半;
当他某次抱着孩子玩举高高时,虽然孩子笑得欢,可我还是担心发生危险而叫停了;
他帮我洗碗的那次,摔破一个盘子,我责怪他帮倒忙,一点小事都做不好……
我工作需要出差几天,我设想没有我的日子,他们简直没法好好生活了,孩子会哭闹着找妈妈。当我马不停蹄地赶回家,果然“如我所愿”,我看到了满屋狼藉,垃圾没倒衣服没洗……
但是,他们吃得饱睡得好,孩子也并没有想念妈妈,因为他和爸爸在一起,不受束缚,轻松愉快地玩了好几天。
我突然意识到,是我把自己放在“拯救者”的角色里,自我感动。一边剥夺,一边抱怨。有些艰难,是自己预设的;有些苦,是自己跟随潜意识去寻找来的。
我还曾经涂鸦吐槽他,自我成长以后再来看,这便是“心魔”留下的痕迹:
我也曾经抱怨他不懂浪漫、缺乏仪式感,猜不透我想要什么
我太爱仪式感了,和大多数年轻的姑娘一样,觉得他应该记得我的生日、各种纪念日,送花送礼物送浪漫,如果某人的男友能记住她生理期的日子,给她煮红糖水,那瞬间就成了闺蜜们羡慕嫉妒恨的对象。
理想很丰满,现实很骨感。
当热血上头的激情,落地为平凡琐碎的日子,你会发现身边这个人跟得了健忘症似的,当你某天夜里躺在床上想跟他一起聊聊过去的时光,他不是说记不清了,就是告诉你快睡吧,明天早起还好多事呢,接着鼾声四起。
更不必说忘了生日、纪念日这样的小事,礼物最好拉着你一起去挑,他说“我也不知道买什么,怕选了你也不喜欢”,所以“惊喜”许久不曾造访。
“你以前……你现在……,你这么敷衍是不是不在乎我了?”
这是一个经典问句,也是一个送命题,通常对方也炸了:“能别矫情吗?这一天天的,多少烦心事啊?我自己生日都记不得,是不是想找不痛快?”
常常在最重要的时刻,不欢而散。
把你的诉求简单粗暴说出来,猜来猜去的游戏太累了
《男人来自火星,女人来自金星》告诉我们,男人和女人如同两只刺猬,离得太近可能彼此伤害,这些伤害大多源自两者的认知差异。
因为认知差异,男人往往不知道女人突然间的沉默、脾气背后的真实原因,而女人若想通过男人猜中心思来证明些什么,多半是要失望的。
源于强烈的求生欲,当我跟他沟通时,我自动调成男人能懂的频道,我发现简单粗暴的诉求表述简直太妙了,我再也不必猜他到底懂了没?到了那一天会不会又双叒叕失望。
比如:
我怕他记不住我生日和纪念日,万一在那一天提前安排了出差或重要事项。所以我提前一个月告诉他:“今年圣诞节正好是我农历生日,还是结婚纪念日,你要是敢出差,你就死定了。”
所以,他腾出一整天来陪我。
还提前和孩子“密谋”要给我一个浪漫的烛光晚餐,他告诉儿子“今年我和妈妈结婚20周年”,儿子表示很激动,要亲自下厨展示一下从妈妈这里“偷师”的成果。
什么?哪里来的20周年?这都能记错?
但是,重要吗?曾经的我觉得重要,现在我只觉得他憨傻可爱。
王小波说:“一个人只拥有此生此世是不够的,他还应该拥有诗意的世界。”
我太喜欢这句话了,生活不可能处处诗意,那仪式感就是疲惫生活里的英雄梦想。但王小波可没有矫枉过正说:让他猜吧,冷眼旁观他的行动吧,如果他猜错,就说明他不够用心。
只要你说,他就会做,已经是一件很浪漫的事了。
多少好听的话都比不上他实实在在地为你做一件事,比不上他愿意把工作以外的时间都用来和你待在一起,哪怕只是煮一壶白茶,喝着,静静坐着各看各的书,偶然抬头眼神交汇,不需要说话。
最好的家庭教育,是爸爸爱妈妈
划重点!!!这一点,一定要告诉爸爸,并且举出实例让他认同,并付诸行动。
霍思燕和杜江的故事是教科书一般的示范,这样的文章有很多,讲给他听,转发给他。
看看“别人家的孩子”,学学怎么做“别人家的父母”吧!
外出工作的杜江,趁转机回家一趟,到家后他第一时间拥抱了霍思燕,而不是扑上来的嗯哼。工作人员表示疑惑,杜江说:“其实我比较想老婆。”
他甚至对嗯哼直言不讳:“其实不是回来看你的,主要想看看你妈妈。”
What?这波狗粮撒的……心疼嗯哼10秒钟!
嗯哼会因为“不被偏爱”而性格冷漠吗?No!
嗯哼从小耳濡目染,长成超级小暖男,他主动打水给妈妈洗脚,她脚上的伤分别是怎么来的,嗯哼全都能说得上来。
参加节目时,嗯哼不愿意把妈妈打扮成超人,因为当超人很辛苦,他希望把妈妈打扮成公主。
霍思燕让嗯哼帮忙点一个冰美式,嗯哼却担心天气寒冷,妈妈可能会感冒,而帮妈妈点了杯热美式。
【总结】:杜江告诉你:
夫妻关系,是家庭第一顺位。有好的夫妻关系,才可能有好的亲子关系。
爸爸下班回家,先抱妈妈,再抱孩子;
爸爸告诉孩子,家里妈妈才是老大;
爸爸要更多的参与育儿,教会孩子责任、勇气、担当;
……(欢迎补充)
爸爸爱妈妈,妈妈也爱爸爸,就是最好的家庭教育。
感谢阅读全文。
我是宸妈愫愫,如有不同意见,欢迎讨论!
在路上,育儿难免有困惑,抱团成长,父母好好学习,孩子才能健康成长。
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