没有多少人天生就是很称职的父母，为人父母这个过程是要持续的学习和练习才能表现的更好。无论是提升技巧还是改变策略，都可以学习前人留下的知识和经验。比如学习如何说话以及什么时候说什么话，同样的观点是用积极的语言还是否定的语言陈述；如何倾听，如何表达自己的观点；有的时候在嗯嗯嗯哼哼哼听孩子唠叨发泄，比长篇大论要起到更好的效果。

养了女儿之后，我越发的理解养育孩子就是修炼、矫正自己的过程。

我偶尔也会有暴躁的情绪，但我总是及时反省和检讨，如果是我态度的问题，我会事后诚恳的道歉，不会被所谓家长面子禁锢。

通过不断的读书、学习和自我训练，等到我女儿青春期的时候，我基本上已经做到不再靠发脾气来解决问题。即使偶尔她的确有一些行为让我生气，我也会冷静的用语言来表达我的情绪和态度以及期望。当然也难免会有大嗓门催促她做某事，她也总是能理解和接受我的态度，因为我们经过很长时间的磨合，已经有了很深的信任基础。

所以我深信读书有用。

有一本书是我推荐给很多朋友——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》，作者是阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹。我看了很多遍，也照着演练过无数回，回回奏效。这里有很多倾听和对话的技巧，但我觉得作者最终想传达的是理解万岁，父母对不同年龄段孩子的表现的接纳与否决定能否与孩子和平共处。

我想起刚刚买来看的时候，我女儿乐乐四岁半，我恰好有机会实验了一把。那天下班回家洗过手，从卫生间出来的时候，一脚踩在了乐乐搭的积木上。

我下意识里第一句话就是：你怎么把东西放在这里？

但我还没来得及说任何话，就听见她伤心的嚎啕大哭起来：“我的桥，被你踩断了，呜呜呜呜。。。。。我的汽车怎么办，没有桥过去了呀。。。。都是你！！”

她手里拿着那个被我踩坏的红色塑料积木桥，霍地趴在地上耍起无赖。

我当时脑子里第一反应就是应该质问她：“你把东西放在卫生间和厨房门口的过道，坏了还怪我？这是过道，还是你玩玩具的地方？”但是我想起书上教的表达方式，努力按捺自己的怒气，一句话也没说，绕过异常愤怒正在大声哭喊的女儿，坐在餐桌前，按照书里教的：深呼吸，再深呼吸一次，直到你觉得可以平和的以一个成年人的表现开始说话。

我眯着眼带着笑（其实是假笑）看着她哭，她眼泪连着鼻涕说了什么，我假装完全没听见。

我等她继续释放怒气，等她声音不那么尖锐的时候，我蹲在她面前，说：

“哎呀，真是太可惜了，这么好的一个桥，就被妈妈踩坏了，这么好的一幢房子，也被我踩坏了，真是对不起。”首先要接受孩子愤怒的情绪，理解是第一步。

她继续哭诉，叽哩咕噜的重复着她的伤心和绝望，说：“你赔我的桥，你去给我买，我要一模一样的，我现在就要，现在就要！！你去给我买，你听见了没？！你真坏，你是个坏妈妈！”

我不理睬她的无理取闹和尖锐刺耳的声音，我说：“乐乐一定伤心死了，要是我小时候，我也得大哭一场呀，说不定还要打几个滚呢。妈妈真希望给你变出来一个，我要是魔术师就好了，要是会点魔法就更好了。随便变多少个，家里全是也行啊。”

她听我这么说，情绪好一点了，声音也小了，但还看着她的断成两截的桥在抽泣着。

我说：哎呀，乐乐你说，人的眼睛要是长在脚底下多好啊？

她注意力已经被我从桥上转移了，看着我，很不屑的说：怎么可能呀？

我做个鬼脸，眼睛往上翻，把双手放在脑袋顶上：“哦，应该长在脑袋上？”

她满是鼻涕眼泪的脸乐开了花：“你说的不对，眼睛就应该长在脸上，怎么能长在其他地方呢！”

我说：“哦，就是呀，乐乐说的真对！既然这样，那你看，妈妈的眼睛不在脚底下，所以就没有往下看。而且我觉得这是走路的地方，除了地板，不应该有其他东西，所以根本没想这里有没有东西要注意不要踩坏。所以妈妈不是故意的，乐乐这么懂事，并且是一个会原谅别人的孩子，一定会原谅妈妈的，对不对？”

她说：可是我很喜欢这个桥，我的汽车还要从桥上过呢，现在怎么办？

我说：就是呀，怎么办呢？妈妈给你先用胶水粘上，你看行吗？

她想了想，撅着嘴说：你的胶水质量不好，每次粘的东西都会坏，要不我们用贴纸粘上吧？

我补充说：我们可以用胶水沾上，再用贴纸牢固，你同意吗？

“好的，我同意，妈妈！”

。。。。。。。。。

看着她满是泪渍和鼻涕印的小小的笑脸，我心里长长的舒了口气。第一次试验书上教的方法就奏效，简直不可思议。

到今天我女儿已经十二岁，跟我和先生都是要好的朋友，喜欢跟我们分享她的喜怒哀乐。前一秒会说“我都12岁了，马上要青春期了，麻烦你们别进我的房间了！”后一秒又会跳到我们床上打滚嬉闹，爱读书、爱旅行也爱美食的真性情姑娘。

回想起这一路育儿的故事，发现其中的真理就是“你想让你的孩子变成什么样，你就那样去说她”。关于正面教育的故事，我日后再写。