昨天看到一句话:女人要活成一束光,别人接近你,就是接近光。我多想活成一束光啊!
那个瞬间,我产生了一种特别想赚钱的欲望。在我的潜意识里,钱可以带来光亮。但我又不想去上班,不想再做一个打工族。
所以,我开始考虑创业。其实,之前也考虑过创业。很早之前就有这种想法。之所以一直在搁浅,现在想来,一是因为内心不甘于平凡,二是自己没有行动力。
我开始咨询我的同学,同事,关于创业的看法。我开始在网上找项目。最先想到的是开店,在小区门口。询问孩子爸爸,他也说不出个所以然。
果然,一切都还是要自己做决定。资金也不是太充足,经验也没有。我开始查看智联招聘上的职位。看来看去,从十点到十二点,最终还是郁郁而入眠。我想,如果可以,就让我一直睡过去,再也不要醒来,那样就不用再考虑这些事情了。
其实,我是羡慕那些不用考虑赚钱的妈妈的。可以说,非常羡慕。但这些都没有用。我已经是个成年人,我知道,一切终归要靠自己。
翌日清晨,阳光洒进来的时候,我被孩子的哭闹吵醒。在一切自然而然又像是条件反射的驱动下,起床,洗脸,刷牙,带孩子出门。
走在小区门口砖红色的道路上,温暖而不炽热的阳光,这时候成了人们青睐的对象。仅仅隔了一个夏天而已,阳光从被人讨厌到让人喜欢,这是季节更替的结果,也是时间的功劳。
还不到八点钟。门口的一家包子铺门前排了很长的队伍。走到小学门口,地上很干净,连一片落叶也不曾有。我抬头看看蓝的让人心沉静的天空,看看洁白无规则的云朵,开始考虑起自己的未来,自己的明天。这是我第一次这么认真地考虑这件事情。
我想起昨天晚上随便找工作的想法,瞬间感到自己是那么幼稚可笑。我想起从五月份到七月份跟着无戒听课坚持写作的充实与快乐。我想起这两个月自己的无聊与堕落。
然后,我告诉自己:我绝不妥协!我不会向现实妥协!
今年3月份,我辞职了,离开了工作六年的公司。同事还唏嘘:公司竟然也没有挽留你。当时的我,心里也有一些不快,认真工作的六年,离开,也只是在一个很平常的日子而已。离职有几个原因。
我怀孕期间,身体长了痔疮。生完孩子后,一直没有恢复。买了药膏,也不管用。很想去做手术,但工作性质不允许请很长时间的假期。
我想去把驾照考了。一直很害怕开车,想做这件让我最害怕的事情,看看会怎么样。
之前做过主管,后来因为怀孕和自身问题,又成了一名办公文员——销售内勤。太熟悉的业务人员,太熟悉的公司流程,太熟悉的公司领导,太熟悉的工作环境。我的耐心逐渐地消失殆尽。
孩子爸爸虽是一个小小的管理人员,但工资也不高。我想,我的辞职是不是能让他产生一点压力。
辞职后,想专心写作,靠写作变现。做一个自由职业者,既可以陪孩子成长,又可以养家糊口。
其实我是做了准备的。并不是随便的裸辞。
预留了三万元的备用资金,作为辞职后的日常开销。
做了微商,在朋友圈卖水果。
加入了五个写手群,给别人代写文章和稿子。
辞职后,我先回老家,在一家名声在外的医院做了痔疮手术,然后卧床休息,后来剪掉了陪伴我二十年的长发,大概一个月后,我回到了郑州。在驾校报了名,开始边卖水果,边听无戒的课程,边日更,边练车。
我常常说,一切事物的开始都是美好的,因为有无限的期待与希望。
不用上班真好啊!可以做自己喜欢的事情,可以不用每天看微信,可以不用揣摩领导的意图。
每天发朋友圈,看QQ群的兼职消息,听课,读书,写文章,练车,我感觉很好。那段时间,是我觉得最幸福的一段时光了。
逐渐地,我不想再发朋友圈了。之前在公司,很多同事可能是碍于面子吧,经常光顾我的生意,现在我离职了,倒也没有这个必要了。
最重要的是,我真的不想发朋友圈了。所以,我将微商卖水果的生意停下了。
代写文章的,我做了两单,也不想做了。拿着一点点的钱,写一些自己并不熟知又不想写的东西,很难受。
于是,我的生活就真的变成了这样:带孩子,练车,听课,看书,写文章。
七月底,无戒的训练营结束了。那时候,我正在学习科三。不知道为何,心特别累。前所未有的累。有时候,累和快乐并没有冲突。
现在想来,我可能是害怕自己的科三跟四年前科二一样挂科吧!我甚至在梦中都在学车,不论下雨天晴,酷暑难耐,只要教练给我安排机会,我都尽快骑着电动车赶到驾校。
刚好写作课结束了,我将日更停掉了,想专心练车。慢慢地,我将阅读也停掉了。八月底,我拿到了驾照。本以为,我会很快振作起来,像以前一样,像一切都刚开始一样。
没曾想,堕落很美好,很简单,来得猝不及防。
跑步进行了半个月,停下了,因为早上起不来,总是睡眠不足的样子。
从来不玩抖音的我,因为考驾照在抖音上搜索教学视频,竟然迷上了刷抖音。就是这种状态:刷抖音,大笑,或者感叹几秒钟,然后该做饭了,该睡觉了,该哄孩子了,一天就要结束了。
听歌,看评论,乐此不疲。
堕落无聊的日子也真是很得意,很悠闲。我深深知道,这不是真实的我,这不是我喜欢的自己。
所以,每天,我都告诉自己,第二天起床去跑步,第二天要开始看书,第二天要开始写文章了。然后,每天都和前一天差不多,我依旧如此。
无戒曾说过,幸福的日子就是:每天依旧如此。这是真的,每天跟前一天一样,不会感到有压力,不会感到迷茫,不用努力,不用奋斗,不用思考,真的太幸福了。
可是,这不是我。
我多想让别人知道我,喜欢我啊!可是,我要先成为一束光啊!
我意识到这一点,是很久以前。我深深地意识到这一点,是在今天早上。在这个秋雨连绵的日子结束阳光洒在大地的早上。
有时候,成长,是在一个瞬间。
我带着孩子回家,将孩子交给婆婆,听了妖妈的分享课。我在昨天晚上就知道有这节课的分享,可是昨天晚上我还没有长大,我还在跟家人一起看电视剧,完了之后刷抖音,知乎,微博,感叹人生。
主题是《从读到写,一个全职妈妈能走多远》。她说到,在自己生完孩子后,抑郁期间,春节时接到闺蜜离婚的消息。那一刻,我差点以为和想象离婚的是自己了。
有很多时候,我都想,如果自己离婚了,还是一个人,一切会不会更好一点?或者,自己如果是个孤儿,不用考虑那么多人情冷暖,是不是会更快乐一点?
妖妈可以从138斤减肥到95斤,我为什么不可以?
妖妈可以坚持读书,写作,我为什么不可以?
结婚前,我体重一直维持在110斤,婚后,不再锻炼,长到了130斤。怀孕后,增到160斤。现在,孩子一岁半了,我的体重是132斤。
我多想回到结婚前的体重啊!可以穿L码的衣服,可以穿好看的合身风衣,可以轻盈地走路,可以很好看。
那怨谁?怨自己呗!细细想来,这么久,快要三十岁了,唯一坚持的事情就是每天洗脸刷牙吃饭上厕所。
我迷茫,我痛苦,我无聊,我难过,根本原因就是妖妈所说的——没有成就。是的,很现实,很扎心。这段时间的荒废,让我意识到,放弃写作原来这么简单,却又是这么痛苦!
所以,我决定了。我要重新开始,重新出发。
跑步,做好客服的兼职,读书,写作,投稿。本来想写:不说那么多,做就是了!
但又想,对我而言,不想立下誓言,就是害怕不能实现。所以,我还是要写出来。
人生不就是这样吗?走走停停,起起落落,没有一帆风顺。做一件让自己感到快乐和有成就感的事情去吧!
也许,并不是你一直在坚持的事情,只要是你断断续续在做的,在你人生昏暗日子里,能够燃起你生活的希望的那件事情,一定是你所喜欢的。
重新出发的感觉真好!