初初拿到《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书时，一眼就爱上封面和书名，封面是一位年轻妈妈正牵着孩子的手前往一片绿意盎然的公园玩耍，就像孩子的整个成长过程，都有父母陪伴左右，充当着最坚强的后盾。本书是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课，书中认为，我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。
喜欢这本书，是因为不管你有没有孩子，去看都会有所收获，有了孩子，感受自然会更深。身为一个孩子的妈妈，书名便尤其的打动了我，这和我一直以来坚持的观点不谋而合。我时常感谢上天赐予我一个天使般的孩子，尽管他淘气、吵闹，但我是多么的爱他，而我更是感激他的到来让我变得更美好。
曾经决定生孩子前，朋友们都挺惊讶，他们一方面觉得我挺爱到处旅游，应该还没做好照顾小孩的准备，另一方面觉得我不会想成为一位从此被小孩绑住的大妈。对于我来说，也曾一度犹豫过自己是否能担负起一位母亲的责任。
但是，生命就是那么神奇，当他到来时，母性的本能便被无限激发，从此为了孩子，我比以前更努力更向上着。很久未见过面的朋友见到我时感叹，根本看不出我生过小孩，没有虎背熊腰，也没有髋骨变宽，反而比以前更好看。这种好看，不关乎五官，而是由内而外的气质。
是的，谁说在有了孩子后，就得成为有着一坨肚腩、蓬头垢面的黄脸婆呢，我的体重生完孩子后一直维持在90斤左右，那是我坚持运动和饮食结合的效果，我希望在我的孩子长大后，能满心自豪的告诉他的朋友——这是我妈妈，而不是因为形象问题不让我去学校接他。我也希望自己能腹有诗书气自华，并将这些正能量在无形中潜移默化给我的孩子。
如《在养儿育女中长大》的作者说过，“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。”
《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书不单止激发你自身朝着更好的方向发展，也教了许多对待孩子问题上一些实在的建议。
一、 家长类型
书中提到有五种类型的家长：彼得·潘式家长，直升机式家长，潮人式家长、copy型家长及无痛型家长，看看你是哪个类型的家长。
彼得.潘式家长：不愿承担责任，不能对任何事或任何人做出承诺。针对这种类型作者给出的药方：勇敢。
直升机式家长：对世事害怕不已，忧心忡忡，通常是母亲。针对这种类型作者给出的药方：信任。
潮人式家长：子女缺乏安全感，一般都是新一代父母，了解自己独特个性，在养育子女方面拒绝落入俗套，子女的地位往往被降到充当舞台工作人员的角色。针对这种类型作者给出的药方：树立意识。
无痛型父母：麻木不仁，此类父母童年时期曾经历过巨大的痛苦。父亲不会对孩子表现出任何形式的爱意，母亲则是如果孩子还小哭闹，就会说：“哭什么哭？有什么好哭的？”针对这种类型作者给出的药方：做个性情中人。
copy型家长：相互依存，这一类型的父母往往下意识将子女的童年看成自己童年的延续。针对这种类型作者给出的药方：成为一家人，但成员应各自独立。
最近刚上映在豆瓣评分很高的一部电影《摔跤吧，爸爸》，剧中的父亲就属于copy型家长，这种类型的家长在现实生活中是占比最高的， 往往自己未能完成的梦想都寄托在孩子身上，希望子承父业。片中的父亲也由此背负了“暴君”的指责，“让我的孩子替我实现我没有完成的愿望”，这一点简直要点燃局外观看者心里的熊熊怒焰。
然而在我们生活圈里，有多少家长就是类似的“暴君”所为，从小为子女铺好路，每一步都要按照他们规定好的轨迹走。节假日、周末报满了各类的兴趣辅导班，没有了游乐场、没有了聚会，只剩下练习，练习，再练习。父母会一再地跟子女强调，一切都是为你好，等你长大就会知道爸妈的良苦用心。
曾经的奥运小女神林妙可，其母从小到大就为女儿打理好一切事物，她母亲曾在采访中说，希望自己未完成的演艺圈梦想由女儿代替她去实现。然而今时今日的林妙可一直被网民吐槽，跟其母亲一贯的教育方式是分不开的。
二、如何管教各阶段的孩子
（一）如何管教幼儿期的孩子
要多教教孩子；使用简单明了、重复率高的语言；父母发出指令时，可以把孩子抱到另一个地方转移注意力到该物体上；把制造麻烦的物体拿开；让孩子到一边静坐；从容应对孩子耍脾气（大庭广众下不理睬，如果比上次出门乖了、进步了可进行奖励）；不能屈服于哭闹；不能在入睡时间上讨价还价。
（二）如何管教学龄期的孩子
说话前先掂量掂量，说到做到；从家里做起；给孩子机会，但务必仅此一次机会；给孩子一个选择（比如警告就是一种选择，孩子玩具不收拾，可以告诉他先收拾好玩具明天才能继续玩）；要爱孩子，不要跟孩子争吵；设置规矩并坚持不懈地执行；把错误转变为机会；要做有同情心的家长，不做冲动的家长；适当时候走开（比如在气头上最好选择走开）；运用表格方式奖励孩子（可以把希望看到的品质填进去，如诚实、善良等）。
（三）如何管教青春期的孩子
维护家长权威；让孩子尽管大闹；松紧适度；责罚得当（小错误小责罚，大错误大责罚）；凡事往好处想；着眼当前而不是过去（不要翻旧账）；给孩子希望；允许孩子犯错；好东西不能禁止（比如参加公益活动等能帮助孩子改正错误的渠道）；要看到孩子的潜力。
在管教孩子的过程中，定下规则非常重要。规则和爱并不矛盾。对于孩子来说规则不但是必要，也是有好处的，能帮助孩子安全感的建立。
比如我从我的宝宝一出月子后，就开始有意识地帮助他设立规律作息，现在只要到了睡觉时间，讲完故事，他就会乖乖一个人躺在床上自主入睡。
从小宝宝开始培养，到后来看电视时间、作业时间，家长都可以设立规则，让孩子养成习惯，让他们对一天发生的事情有预期有心理准备。而这种预期可以最大程度帮助他们减少不确定性，从而降低他们的焦虑和无助。
随着年龄的增长，孩子会开始挑战家长的这些规则，但我们不能让步，让步不是给予自由，很多家长往往把爱和自由混淆了。我们要让孩子感觉到大人的权威，他才有安全感。
在我宝宝10个月时就已经会挑战规则了，他会开始不断扔饭菜，越扔越开心，吃一餐扔一次，于是我很严厉的对他说，妈妈不喜欢这样，再这样宝宝就只能饿肚子了。前两次没收了饭菜后，哭得呼天抢地，后面发现哭闹这招没有效果，于是就不再挑战这个规则了。
不管孩子再吵再闹再无赖，都要心平气和但是非常坚定地和他说你的想法，这就是设定的规则，让他明白，世界不是围着他转，只有这样，才能帮助他更好的适应这个真实的社会。规则和爱是平行的，有规则的爱，才有界限的自由。
三、如何惩罚不听话的孩子
管教孩子时，书中作者提出可以选择一些适度的惩罚方式：家务劳动；围绕房子跑圈；到自己房间静坐；冒犯了谁就给谁写道歉信；进行合理赔偿；没收或取消享受高科技产品；每犯一次错就调整一次上床睡觉时间（比如每次提前5分钟）；取消想要参加的活动（比如去朋友家玩）。
四、如何正确鼓励孩子
对孩子一些好的行为可做正向鼓励，具体做法有：多注意孩子的长处；给孩子机会让他们参与、出力；帮助孩子让他们一步步实现目标；和孩子交谈，共同面对他们的恐惧；学会跟孩子说“对不起”；经常告诉孩子“我爱你”。
书中讲到如何鼓励时，提到有一些具体话语对小孩来说具有鼓励性质，但本人观点不太赞同。比如爸爸妈妈告诉我：“你真聪明”，或者爸爸对我说：“你真是我们家的爱尔兰天才女孩儿”。
斯坦福大学行为心理学教授卡罗尔·德韦克经过长久的研究发现，人们有两种不同的思维模式：一种是成长性思维模式，一种是僵固性思维模式。
所谓的成长性思维，可以简单地理解为用乐观积极的态度去面对各种问题、困难和挑战，做事不易放弃更能从中享受乐趣。而僵固性思维模式的人则倾向认为智力水平是天生的，他们往往害怕犯错。
父母称赞孩子“你好棒啊！你好聪明啊！你真是天才啊！宝宝最棒了！你好能干啊！”这种称赞孩子的天赋与能力对孩子有害无益，孩子就有可能变成僵固性思维的人，完全不利于孩子幼小的思维模式的健康成长。
在这里，表扬和鼓励是不一样的。表扬是针对孩子所做的某项具体事情的结果和成效，对孩子进行赞扬。如书中说的“你真聪明，你是天才”。也就是说，表扬重视对事情结果的肯定。而鼓励重视的是过程，强调“激发”孩子内在的动力。所以说，表扬可以树立孩子的自信心，但也可能会让孩子产生自满情绪；而鼓励却能让孩子由内发力，产生心灵成长的力量。
五、遇见孩子，遇见更好的自己
本书在最后章节提议父母应该出去约会，而不是有了孩子后整天围绕孩子转，要让孩子知道，父母始终把稳定的婚姻关系放在首位。恰好呼应主题《遇见孩子，遇见更好的自己》。
愿天下所有父母，遇见孩子，遇见更美好的人生。
