再后来，日子就这样不紧不慢的过着，5月呼吸，6月神内，7月消化，我每天最开心，最期待的事情，除了可能会见到他以外，就是可以收到他的病人吧，当然，很多时候并没有。
我很喜欢接电话，这是很久以前，在每个科室我都最讨厌做的事情，想到如果接电话以后，电话那边的人可能是他，就会很好，可是并没有过。我甚至接到过几次他们主任的电话，W主任会说，小刘吧。可能是因为我的声音比较有辨识度，然后就会是开心和失望的交集。我会想，他在旁边吗，那下次，他打电话的时候会不会也一下子就听出来是我的声音呢？
5月
其实从一开始，我喜欢他就不是那么坚定的事情，我一边坚持，一边劝自己放弃。整个过程中，一直在自我感动。
5月6日，我说，好像告诉那个要我每天都开心的人，我一点也不开心。
5月7日，我换了签名，有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。
之后是大量的仅他可见
为什么我那天明明都删完了，可是我还记得我发过什么
因为每次随便的东西，都是我用很长一段时间去想，我要说什么，然后会写下来，会修改，会记录。
5月26日，他分享了一首歌
他只是经过
这首歌以前他分享过，当时是抖音的短视频，我听过很久。
那天我去网易云，翻了1195条评论。
我不知道我这样的行为是要干什么，也不知道究竟想找见什么，只是单纯的，看每一条评论，或者说，看看那个像他吧。其实，我根本不了解他，就算哪个是他，我也不会知道的。
那首歌，我单曲循环了5天。我说的要放弃，还是没能成功。
6月
我和我6月的带教老师聊过他。
可能因为工作原因，他们两个会有很多的时间都在遇到，我的带教老师说他很好，对呀，我知道哦，他很好。
提起他的时候真的会很开心，别人夸他的时候也会很开心。
整个六月，我都在劝自己放弃，
朋友圈，仅自己可见，一直在劝自己，不能再陷入，我要放弃，虽然很多时候还是会忍不住，想找他聊聊天，可是大部分时间，我会把所有的聊天记录都删掉。我很害怕会返回去看这些东西，像现在，看一次，哭一次。
可能我一直都清楚，他不喜欢我，我以为的所有，都只是一种错觉。
我一直对自己说，过分的热情会蒙蔽双眼，冷静下来，就能看清一切真相。
可是大多数时候，我都更愿意相信，只要努力了，就会有结果的。
在我的6月份科室，我是不需要值夜班的。我的带教老师更喜欢带他们科室的小男生。科室因为6月科室和他们科一直有相同的轮班时间。在我的强烈要求下，我的带教终于同意了，让我跟着上夜班。每次上夜班前，我都很希望他会一直不停的叫会诊，这样我就可以见到他啦。
没有。
他叫过两次会诊，科室太晚了，我都睡成了一只猪。
其实最后那次，我也没睡着，就是不想已经卸了妆，用这个鬼样子去见他，那样我宁愿不见的。
7月
7月，是最不开心的科室，也是噩梦的开始。
进入7月就开始不顺了，可能这是预兆吧。
我的6月带教没能搞定7月的教秘，百般拉扯无效后我去了嫂子的科室，跟着嫂子，体验了有史以来最糟糕的一个科室。那段时间我可能每天都在发朋友圈，骂那个让人郁闷的科室。
他会来和我说话，和我聊天，告诉我要开心。
我会和他倾诉，我遇到的不公平的待遇，会给他说N主任喜欢揩油。
会告诉他，累了要休息，会不想让他不开心，会和他瞎扯一些有的没的。
会叫他大叔，说实话，我一直觉得这个称呼是有点暧昧的。
他可能不会那么想吧。
7月29日，算是噩梦吧
那天我和敏姐姐去海湖新区看小哥哥唱歌，心情真的特别糟糕。认识姚瑞凯7年了，他隔一段时间就会蹦出来，表白。我讨厌被不喜欢的人喜欢的感觉。
还是仅他可见，我说，我也是别人追了好久都追不到的人呀，为什么我喜欢的人不喜欢我呢
他也发了朋友圈，他说忽然觉得心慌
他问我，我看上谁了，你呀，一直也只有你，从来都是你。
这是让我一直都想不通的地方，为什么不喜欢我，还要来问我呢，我一直都只喜欢你一个人呀。
他问我的时候，我以为那是开始
当时的我一定不知道，他那一句驱散我所有不开心的问句，在我以后的生活里，扮演了怎样的让我痛彻心扉的角色
