朋友这两天去西藏，问我该注意哪些事项，还埋怨我懒不写攻略。
我是特别不喜欢写攻略的人，因为我自己从不做攻略，走哪算哪。全都规划好了，反倒觉得束缚了。
不过我翻了以前的日记，还真有一篇关于西藏的感想，现在发出来给大家看看。配图是我用卡片机拍的，压缩得不成样，凑合着看吧。
2013年4月我去了一趟西藏。
2013年4月我用自己夢想的方式，去了自己夢想去的地方----西藏。
以上兩種表達方式，第一種簡潔中帶點悲涼，第二種奮進中參雜著矯情和炫耀的味道。
如果用第二種來描述前半段旅程，我很樂意。畢竟，最初我是懷揣著所謂的“尋找自我”這個誘人且宏偉的目標去的，但，又不能迴避，而且必須承認：第一種真真切切的是這次旅行的感情基調。
的確，它是悲涼的。
沒開玩笑。
一踏上川藏，成片的白花花的雪山，連綿起伏的懸崖峭壁，以及悠長的看不到盡頭的公路，這些漫天的冰冷和蒼涼，走在其中，總會有一種冷得痛心的感覺，彷彿燥熱的心臟頓時被冷藏。這是自然界的饋贈，並不讓人感到孤立無援。
然而，太快了，自我需要再緩緩，再緩緩。
可能正是因為西藏冰冷沁到骨子裡，讓我不喜歡結交朋友，也不喜歡攀談。於是一路上傲慢非常，也無理非常。玉芹對此深感頭疼，也幾次批評，就算不喜歡，也不能這麼沒禮貌的吧？我總是恬著臉笑嘻嘻的回答，有人要電話號碼，你給；有人要qq號，你上；有人要搭訕聊天，你來。
其實，我知道，這只不過是藉口。
在我內心，有一層層無法剝離的枷鎖，尤其是矜持和逃避，像扎入骨髓的針，一刻都沒有消散。每每看到那些與自己類似的臉和心聲，就好像在用烈火考驗靈魂的猙獰和醜陋一樣。本就逃避心裡極其嚴重，幻想主義又深入腦髓的我，在沒有任何外界壓力的情況下，於是總是條件反射性的選擇推脫。
一點也沒有改變，絲毫也沒有進展，這是前半段的結果。
然而，在毫無察覺的時段下，我到底是幸福的。因為我總認為，一個理想的不清醒的瘋子，比起一個理想清醒的瘋子而言，實在是太幸福不過了。
可上帝似乎總要讓我這只蚯蚓在它手中作出蠕動或掙扎來增加作為玩具的趣味性。
於是某一天，在去了神的國度－－尼泊爾之後，在韓國寺的主殿里冥想打坐時，我突然瞥見了自我。
它不完整，像電光幻影般零散的在黑暗中來回穿梭。我窺見了它，十分的醜陋。有些地方渾身是刺，卻只是扎進自己的肉里；有些地方還軟得像堆爛泥，髮著腐臭的味道；有的甚至戴上了滑稽的面具，自以為是的叫囂和扭動，幻想自己很美。
那天，在中華寺裡做晚課，一次又一次的匍匐在佛祖面前時，我莫名其妙的溼了眼圈。
不，絕對不是感動，是懦弱，否定，痛苦的哭泣。
接下來的好多好多天裡，我沉浸在自己的低情緒裡，直到回到拉薩。
在龍門客棧裡，我躺在床上，承受着高反的疼痛與無力，承受着精神世界裡跌到谷裡的寂寞與卑微。我嘗試着去消逝這壓得厚沉沉的陰雲，卻發現自己又陷入了另一個灰濛蒙的謎團。
在迷失。
沒有歡愉感。
自然而然，我又向姐姐求救。
她告訴我，是麼？難受得要死了麼？那麼，死死看吧！
是啊，既然難受，那麼就難受吧，那麼就難受得死死看吧！
我並沒有指望放任自流能消除疼痛，只是，如此，內心的自我不再猙獰的對抗，而是溫順的服從。
就這樣吧，疼痛才有味道。
青藏線不同於川藏，有的只是單調的藍天，土黃的沙丘，暗黑的荊棘草，以及肥碩的羊群。偶爾抬頭，還會出現幾個小小的軍綠色帳篷。那是戰士，在守衛這片荒涼的土地，在守衛自己內心的驕傲與堅持。
沒有拍照。
因為深感自己無法拍出青藏的本來面貌，怕褻瀆，怕扭曲。
青藏的確是大的荒涼。
山脈連綿，裸露著深沉的根莖與脈絡。
黑的，灰的，黃的。
大片大片的沙丘。形單影只的游牧民。
要有多強大的內心，才能在這寂寥中年復一年，日復一日的沉默，無言？
我坐在大卡的後座上，並沒有討好式的交談。
思緒像遊魂，在顛簸中來回飄浮，在彎曲中左右擺動。
前段時間的所有抑鬱，在遊魂的勾搭下，像飢渴的螞蟻，黑黢黢的向着它迅速聚攏。
腦海裡滿滿的，各種東西，膨脹發酵。
在快要到達西寧時，砰，它爆掉了，碎片一地。
散着硝煙味兒，歸於平靜。
平和，微笑。
近一年前，瘋狂迷戀米蘭·昆德拉，喜歡他的一句話，大概是這樣的：
活在理想的天堂裡的人，需要愛上一個人，最好是俗不可耐的人，把他從精神的虛空和滿足中拔出來，落到感官的歡樂和痛苦中。
在西藏上走上一遭，我卻不大贊同他的話了。
怀揣理想行走的人，大抵上是覺得不會愛上塵埃般無微不至的人。
他們寧願緘默，也不願意施捨言語。
對同路如此，對愛人也如此。
不幸的是，我就是其中一枚。
當然，可能身處的不是天堂，可能是瘋人院。說到底，相差也不大。
以上可以看出，這真TM不是遊記。
這只是我給自己回顧的備忘錄，記憶力差，總得留點什麼東西。
寫的零散無味，罷了，能牽動心思便好。
