最近的生活糟糕的不能再糟糕了
不知道怎么言说
甚至不知道该怎么度过每一天
行尸走肉般又那么的痛苦
我想知道我是怎么了
不知道明天的一天怎么开始又该怎么结束
甚至没有人诉说
好像大家都很忙
聊个天的时间都没有
这个孕晚期太难熬
我不再期待肚子里宝宝的出生
我觉得因为他的到来我的生活发生了很大的改变
我不知道他出生以后我的生活该怎么过
该怎么继续
我是抑郁了吗
为什么悲观到看不到任何的希望
不想说话
不想见人
只想哭个昏天暗地
我知道哭解决不了问题
只是想发泄一下内心的郁闷
或许我应该找点事情做
转移下自己的注意力
每天好像都是在围着老公和孩子转
白天陪孩子
晚上看着时间等老公下班
以前下班他还能有时间跟我说说话
现在没有了
我发现这个时候我很失落
我意识到我是在为了他们而活
没了自己
满满的都是他们
除了失落还是失落
看着窗外没有一丝的睡意
我是该反思自己了
反反复复又回到原点
又成了丧失自己的家庭主妇
真可悲
我都开始可怜我自己了
没有一丝要生宝宝的喜悦
真想逃离这样的生活
我不知道我为什么要生孩子
我也不知道我为什么非得再生个孩子
我连自己都顾不了
我拿什么来影响我的孩子
我不知道该怎么面对未来几个月的生活
自己都帮不了自己的无力感
