我从电影院出来，大约10点，内心很不舒服，发堵，还有点恶心，在家呆了一会儿，就一个人来了自习室，我想静静。
我不再愿意和别人袒露我的过去，那些黑暗的，让我觉得厌恶的过去，我曾对自己说，过去的就过去了，封存好，不要再去想那些东西了。
可是真的可以过去吗？
我可以想明白那些我觉得能够放下的事情，当不再触及新的伤疤，我觉得已经被我揭开的就让它自然结痂，不要再去想它了。
可是，当某些事情不经意间触碰到我藏好的痛苦，我会发现那些负面情绪疯一样的朝我涌来时，我很害怕，只想藏起来，不被找到，可是我不知道藏哪里才可以躲得掉。
让我想一想，这部电影让我看到什么样的自己呢？
大概是空洞的/麻木的自己，我会因为剧里的母女情开心或者难过，大笑或者哭泣，但是我出了电影院，想象不出来我和母亲呆在一起的回忆，她差不多缺失了我整个童年和部分少年，有时候我想起她即使在疫情期间，也可以跑遍整个市区就为了给我弟买一个生日蛋糕，而我长到25岁，她从来没有陪我过过一次生日，没有主动给我买过一个生日蛋糕的对比，我就会觉得很难受。
我想我是爱她的，但是我已经不再期待她可以给我什么了。
其实一路走来，我一直都是一个人，我的家庭不足以成为我的后盾，他们也许有很多东西，但是却总是吝啬给我，给我的钱我没那么需要，如果可以，我更希望他们可以匀给我一点爱。
为什么那么要强呢？大概是因为很少得到鼓励和肯定，更多的是嫌弃和疏离吧。
我没办法过多埋怨他们或者责怪他们，有时候自己难过了我只能安慰自己；他们也是第一次做父母，没有经验，已经给了我他们能够给到的最好的了。
可是当被某些事不经意触及到情感的时候，脆弱落寞的时候，还是会难过吧。
