@憨豆+唐山+13男孩 昨天我和儿子俩人在家，我练习吹陶笛，因为我五音不全，唱歌跑调，就想着学个乐器陶冶下
儿子和爸爸会吹陶笛葫芦丝啥的，音乐节奏比较强，儿子看我吹的不对，就过来指导，指导的很细致，也很耐心，过一会儿，他让我自己练习，他坐床上看会儿手机。
我吹的很卖力气，可是还是不在调儿上，手也配合不过来，过了十多分钟，他喊我，要指导一下，我没停下来，接着吹。
喊了很多次后，他气的把狗狗的玩具球从我的后面扔了过来，打在了我前面的黑板上，反弹回来打到我头上。([强]#这个画面让我想起气急败坏扔粉笔头打学生头的老师。#孩子想要当老师指导妈妈的心是好的，#但他还没学会控制自己的情绪，#找到有效的指导方法。#这些都是妈妈要教给他的）
大家能想象我当时的感受吗？
气愤、委屈、觉得不被儿子尊重……（[强]#此时，#妈妈也理解了一个不被尊重的孩子，#当被老师和家长如此对待时，#是怎样的一种感受。#这样的情绪不会激发继续学习下去的动力，#只让你想要反抗和斗争）
脸沉下来，身体准备战斗。
我：你干什么？
他：谁让你不停下来！你这样一辈子也学不会！
我：你打到我的头了，我特别生气，也很难受，我觉得你没有尊重我，我希望你向我道歉。（[强]#妈妈表达了自己的情绪、想法和需求，#给与孩子应该的批评。）
他：不可能！我没想打你。（很固执的大声说）
我：那好，你自己想想，我要运动一会儿。（我需要调节情绪）（[强]#这个处理特别好！妈妈表达了对孩子的批评，#但发现孩子也处在情绪中，#不能理性接受批评。#妈妈没有继续和孩子杠下去，#而选择了给与彼此时间去处理情绪。）
他没说话。在床上躺着，闭眼。
我运动完，换衣服准备睡觉。
他过来说：妈妈，对不起
我：为什么对不起？
他：我不该拿球扔你（[强]#没有指责，#给彼此时间，#孩子的情绪得到调节，#理智回来了）
我：我接受你的道歉，儿子，我刚才感受到你很着急，想让我停下来，你可以用其他方法，我希望你知道，有些行为是永远不能对妈妈做的。（[强]#妈妈一方面表达了对孩子情绪和动机的理解，#也表达了边界。#这个表达是有效的。#建议1：“其他方法”到底是什么？如果妈妈能再给与具体的行为建议，#这会帮助孩子学会正确指导方法。#例如：“下次妈妈听不到，#你可以走到妈妈身边，#拍拍我的肩，#或者在我面前挥挥手，#我就能知道你的指令了。”#建议2，#这些行为其实不仅不能对妈妈做，#对谁都不能做。#妈妈最后一句的表达，#只捍卫了父母的权威。#可以说：“这次还好是打在妈妈头上，#妈妈不会因为这件事记恨你，#报复你。#但你记住，#这样的行为对任何人都是不对的，#这样的行为永远没法让你成为一个好的、令人尊重的老师”。#这样，#妈妈的教育和引导就更具有广泛性和社会性，#同时也在教他怎么评估风险，#控制行为。）
儿子：知道了。（坐在床上，低着头，软塌塌的）
我准备睡觉了，爸爸给他打电话过来，告诉他到北京了，他和爸爸聊会天，我没搭理，很早的睡觉了。
这个冲突来的猝不及防，因为前面还是一片祥和的教授我方法，我感觉自己做的好的部分是虽然很生气和委屈，但全程没有和他争执，而是表达清楚我的生气和需求并坚定。
孩子的情绪没对错，但行为有界限，虽然他觉得无心之举，但需要让他体会到什么行为是不被允许的。
这个事情我还可以改进的部分是，也关注到孩子的情绪，因为没有认真倾听而向他道歉，今天早上复盘到这一点后，和他道歉了，并问他，你还愿意当我的老师吗，他说，愿意，我说我也愿意继续当你的学生，互相拥抱了一下。（[拥抱]#“妈妈没有倾听向孩子道歉”，#这一点我不赞同。#妈妈的倾听不是主观问题，#而是客观情况，#这是不能控制和改变的。#就好像今天想出门去玩，#可惜老天下雨了。#难道要让老天向我们道歉吗？妈妈这个道歉好像有对孩子的愧疚。#如果妈妈不道歉，#孩子从中可以学到：有些客观问题就是会发生的，#接受它，#理解它，#并用自己的有效行动促进和改进它，#才是解决问题之道。）
