1998年的某一天，我的降生对任何人来说都不是一件值得庆祝的事。因为在重男轻女的农村，我已经是第三个女儿了。但庆幸的是，我有一个好爸爸，没有轻易地把我丢弃。或是幸运，或是不幸。幸运的是，让我遇到许多让我开心让我笑的人，值得我去珍惜的人。不幸的是，自己真的经历了太多痛苦。有时候庆幸自己的存在，有时候真的恨不得马上死去，真的就可以少一些痛苦。
该从哪里开始呢，那就从我明事理的时候开始吧。大概2003年开始，也不知道自己身上哪一点像个体操运动员了，就被带去做个体操运动员了，那时候家还算个家，妈也对我挺好的，自己也算家里四个小孩过的最好的一个，因为每周都会带我去超市买零食吧，她们都羡慕我。印象深刻的是，可能从小就怕她，衣服没洗也不敢说，结果后来免不了一顿的臭骂，哈哈。练体操的时候，大概是我最无忧无虑的时候吧。后来，或许是自己天资不够，亦或许太懒，两三年后就回家读书了，那时候学习成绩还算好的。但回家的时候并没有被足够的重视，变得骄傲且放任自我。
回家以后，觉得世界都不一样了。那个妈可以因为看二姐不爽，随意地打巴掌，可以因为你不睡午觉，也随意地打巴掌。小时候嘛，看到这样的事，还不会懂得何为对，何为错。那时候家里还没买房子，一家六口人挤在一厅两室，或许那时候还算好，周末还能一起逛逛超市，一起散散步。到了2006年，家里买了房，搬到了新家，这才是我的噩梦的真正开始。
搬到新家，那时候我才小学二年级。噩梦就是我和二姐每天都要挨巴掌，可能因为卫生没做好，可能因为自己吃了什么不是自己该吃的东西，可能是因为你今天在学校哭了(她会看出来的)，再或许就是因为今天纯粹看你不爽，这些全是拜我那个妈所赐！你或许会问，为什么不告诉我的爸爸，胆小或许就是那时候练成的，什么都不敢说，受了委屈往肚子里咽。印象深刻的是，爸爸在客厅，她把我拉到小房间里扇我巴掌，或是等爸爸走后，把我叫到房间，反方向拗我的手指。童年啊，竟是些这种不堪入耳的回忆！
对啊，开始说到的重男轻女，这就是我的这些噩梦的源头。小时候，我极讨厌我那个弟弟，因为是他，我们才会过这种的生活。我的那个妈重男轻女到什么样的地步呢，那些水果买给他吃的，你为什么吃，该打！衣服你买了，他没买，该打！他打你欺负你，你去告状了，该打！有点写不下去了，我哭会儿。那时候的我就已经尝试了撞墙自杀，可惜下手太轻，死不了。离家出走呢，没这胆量。时间很快，大概到了小学五年级，生活和原来一样，一成不变。只是发生了一件让现在的我感到可笑的事，那时候我们仨女孩只有大姐有好看的衣服穿，我便早上穿她的衣服去学校，晚上在家门口换回自己的破衣服，呵呵，可笑吧！六年级后，觉得自己的书包太幼稚，便骗了点钱，花了20快钱买了个单肩包，像当时换衣服那样的早出晚归。后来被发现又免不了棍棒打，就连之前背大姐用过的好看的包，也一样被收起，被棍打，呵呵，那时候偷穿大姐的衣服也被揭穿，衣服也一同被从书包丢出来。现在的我一件件事回忆起来，都不敢相信这些事真真切切地发生在自己的身上！在小学同学的眼里，我就是每天穿破破烂烂的衣服，身上没有钱的穷小孩，可是明明那时候自己家庭条件还算好。这些，那些，还有许许多多的苦逼事全部都是拜我那个所谓的妈所赐的！
该到初中了吧，她便不再动手，可是言语上的侮辱绝对少不了。那时候爸爸还算对我有足够的重视，在一个寄宿学校读书，周末才回家。比起二姐，我算好太多了，我每周开始有了零花钱，虽不多，也足够我吃吃小零食了，而二姐不仅要每天在家面对她的辱骂和脸色，还让我二姐在学校丢尽了脸！所以现在比我更恨她，更讨厌她的是我二姐。我们俩就像一对苦难姐妹，毕竟我的大姐从小在家养，第一个女儿也没让她受尽白眼，所以我大姐和弟就可以享受到在沙发上吃石榴，而我和我二姐就只能跪在地上擦地板！够苦逼吗！还不够！曾经只是身体上的折磨，而从那时候开始就变成对我精神的逐渐折磨！所以如今的我就感觉自己得了抑郁，得了精神衰落！
精神上的折磨从初中就开始，就是会慢慢地开始惧怕回家，逐渐地远离家庭。家庭的缺陷，让我性格也变得可怕，常常的阴晴不定，情绪暴躁，与人交往毫无耐心，这些都是从初中就开始了。后来，因为我，我的爸和我的妈就常常因为我争吵，原因呢，就是我跟她顶嘴，她记恨在心，常常在找我麻烦，请问这是亲妈吗！
高中了，我人变得多愁善感了，也愈发地不信任人了。家里的争吵还是不断，总是没有消停的一天了，大概我难以专心地读书都是因为这样的一个家了。中考的时候走了狗屎运，考到了一个重点高中。高中前两年半过起了走读的生活，大概到了高二的时候，二姐搬出去住了，上班去了。和她一起在家住的那一年里，我可是过尽了担惊受怕的生活，常常因为二姐出去玩，太晚回家，性格孤僻，不爱交流弄我每天为她担心这担心那的，害怕家里因为她又开始吵又开始闹。那一年还发生了一件事让我无奈的事，因为爸爸给我泡了一杯蛋白质粉，让我那个妈不爽了，她说小孩子喝什么蛋白粉，然而她给我弟装了一盒去学校喝！因为这一点屁事，家里又掀起了大浪，也就是那一年我差一点跳河自杀了，差那么一点点，想起了我的爸爸，害怕他白发人送黑发人带来的痛苦。或许也因为我贪玩，高考成绩不太理想，考到了一个三本的院校。
大一了现在的我，过了一学期自由的生活，但只是生活自由，心里并不心安。想打电话给爸爸呢，到真的不知道说什么，也没这习惯，所以内心都是煎熬与愧疚。也还是常常哭，害怕这害怕那的。害怕爸爸没人交流，孤单。害怕爸爸因为我弟受气，难受。就是自由与害怕伴随着我过了大一上学期。回家后，我的爸妈不知又怎么地又吵架了，虽说也是司空见惯的事，到我一样还是无奈，想逃离，离他们远远的，就是因为我这样的一个家庭，让我毫无恐惧地去了自己家很远的城市，不害怕，就是心里松了一口气，但仍不心安，有许多许多的事萦绕我的心头。这辈子，真的，我只求心安，让我心安，让我可以安心地走接下来的路，家庭可以不再是我的羁绊。
小时候在家里受了委屈，会跟朋友倾诉，毫无保留地，所以那时候的朋友或多或少都有在同情我。但长大后，慢慢地不爱和人说，觉得丢脸，这样的家庭让我感到丢脸！大一的时候，心里实在难受，就跟宿友倾诉了，但事后就后悔了，希望她们赶紧忘记我这些破事，真的丢人！希望大学四年的独立生活可以减少我心里的不安与痛苦，开朗一点，便已知足！人生苦短，我不希望我今后的生活永远在我这个家庭的阴影里！
