周三晚听了两遍肖爷的音频课，一直在思考“为什么写作”这个问题，甚至当晚都构思好了这篇作业准备要从哪几个方面开始写:读书时，工作后，参加早起营以来……心中已经有了大致的框架。

    可是当我坐到书桌前，开启舒缓柔和的音乐，我只想通过写作来记录自己的情绪。

    早起事件之一

    就在早起的时候，我改好了自己头天写下的巡山心得，满怀喜悦与感恩之心，将它发了出去，里面都是我的真实感受，也是对小组的感恩与期盼，是第一次真心想和小伙伴们一起做好一件事。

    临近七点的第一次打卡时间，有小伙伴还未打卡，抛下还在床上不停嚷嚷的孩子，我拨通了其中一名小伙伴的电话。很久才接通，对方平静的说他不参加了，说因为群消息太多看不过来不参加了，我很是诧异，问“那你跟班委说了吗”，对方却回答“不好意思老婆在睡觉，我打电话吵到她了”，我连忙匆匆挂断。这才想起刚刚在小群准备艾特他的时候，发现他居然不在群里，因为微信他也没回，我以为是他不小心误操作，还把他又加了回来，如此看来还真是我多此一举了。

    此时对方微信回了过来，确定是不参加了，问了他之后，让我去跟班委说，说就说吧，本来这两天他打卡也不是很积极，道不同不相为谋。

    只是心里始终是有些愤愤不平，既然不参加决定退出，为什么不能早一点跟我说呢，非要等到早上我打电话才说这事儿。自己默默退群算怎么个回事呢？班委那边看起来也是不知道此事呢。

    意难平！

    好不容易鸡飞狗跳的七点钟过去，号召了小伙伴发晨效之后，开始忙碌，将孩子匆匆忙忙送出了门。坐下来吃早餐，吃不到一半，第二波打卡时间又到了。又是一阵忙碌，顺带跟小伙伴吐槽了一下这事儿，真是觉得一大早的心情都被破坏了，糟心。

    早起事件之二

    刚结束这头跟小伙伴的交流，紧接着接到先生的电话，劈头盖脸的指责我早上不应该帮他们叫拼车，而应该叫快车。我觉得很委屈。因为阿姨今天休息，先生不能一个人开车送孩子，家门口每天出门那个点超级难打车，而他本身也不会这类手机支付等生活软件，所以每次只能我帮他在手机上叫好车。今天早上也是如此。

    根据我以往的经验，在早高峰期，拼车的应答率更高，于是在呼叫车型时，我选择了三种方式:同时呼叫出租车拼车和快车，很快就有拼车接单。虽然我知道先生很抗拒跟陌生人同坐一个车，也知道他抵触拼车是因为知道太多拼车出事故的例子。可是时间已经来不及了，我跟先生讲清楚了所有的情况，并且再三解释说拼车也有可能接不到乘客，甚至在他坐上车之后我还跟他打电话告知了他们可能会遇到的种种情况比如拼车是按照司机设定好的路线走、路上有可能会接到其他的乘客、他们上幼儿园可能会迟到等等，他当时心平气和的答应了。事后我看他们下车时间很早、完全没有耽误孩子上学和吃早饭的时间，我以为就到此结束了，于是就放心的做自己的事去了。

    可是没想到先生把孩子送到幼儿园后就开始打电话指责我，他认为我贪图拼车能省一些车费、而不愿意给他叫快车，导致他和孩子坐了又远又慢的一趟车。我觉得很委屈，特别特别的委屈，我在事先已经告诉过你，为什么要叫拼车的原因以及可能出现的种种情况，你当时也答应的特别好，为什么下了车之后还要来说我，其实明明是你自己内心抵触拼车这种形式、抗拒和陌生人同坐一车，你自己有强烈不适感你自己不肯承认为什么要反过来指责我呢？

    虽然我很激动，但是一想到自己在明年的目标之一就是要好好经营夫妻关系，于是我还是控制住了自己满腹委屈的情绪，耐心的对先生一遍又一遍的解释，先生依旧不依不饶。最后我觉得实在受不了了，快要崩溃了，于是我对先生说我觉得你现在这样指责我，我觉得很难受，现在我不能再跟你好好谈话下去了，我需要冷静一下。

    挂掉电话，简单收拾一下，继续去吃之前没有吃完的早餐。我想转移下情绪，于是打开了手机开着综艺节目吃着早餐，结果就是不知不觉吃下了几乎是平日里两倍饭量的食物，撑得我昏昏欲睡，决定起身做些事让自己清醒一下。

    收拾餐具的时候就开始回想，为什么今日我会有这么大的情绪反应？往日里先生如果这样指责我，我绝对是毫不留情的怼回去“爱坐不坐，有本事你自己叫车去，别找我”，为什么在我下定决心想通过温柔耐心甚至示好的方式来改善夫妻关系的时候内心却会变得如此敏感，如此接受不了对方的指责，到底问题出在什么地方呢？

    回想这几日的相处，我发现:因为我有了想改变的心，并且也以实际行动来表明了我的想法，先生确实有所触动，也以同样的温柔耐心体贴来回馈于我，这让我不知不觉中有了期待，甚至可以说是过高的期待。而当叫车事件发生以后，他的指责抱怨打破了我对他温柔耐心的设定，我一下子很难接受这种巨大的落差，所以我觉得委屈和难受。

    通过内观，我发现了，一切都是我的心态问题。我对先生有不切实际的要求，特别是在让他去做一件他很不情愿去做的事情（而我觉得无所谓的事）之后我还指望他会心悦诚服的接受，按照他的个性来讲这几乎是不可能的事情，当他达不到我的要求时我就产生了巨大的落差和失落感，觉得是他对不起我，是他没有满足我的幻想和要求。从而我把自己置身于受害者的位置上，越想越觉得自己受了莫大的委屈。于是问题就出现了。

    正是我在心中有了不合理的期待，我希望别人也能和我一样对某件事有同样的认知和行为，所以我会不甘心，我会耿耿于怀，我会不平，我会委屈。早上的两件事恰恰印证了这一点。

    做好自己，不对他人有期待，我是我，我可以照顾好我自己的情绪，我不需要别人为我的情绪来负责。

    觉察是开始，也是结束，觉察是方法，也是结果，当我觉察到了，我就释然了。

    这一切，都是现在的写作带给我的。写作和冥想一样，让我梳理了自己的内心，让我学会了不同角度的思考，让我关照到了自己的情绪。

    感恩肖爷的写作课。

    感恩带给自己不同感受的人和事。

    感恩自己！