妈妈友沙龙第93期

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时间:  7月18日，晚上7:00-8：30

地点：玉树南苑小区居委会

人员：玉树南苑小区居民

主题：三缺时代：我们的孩子到底缺什么？

议程：7:00-8:00课程；8:00-8:15答疑；8:15-8:30签名

请问各位家长，你们觉得我们的孩子缺什么？

——缺自信。

——缺陪伴。

——缺玩伴。

——缺空间。

——缺休息。

三缺时代，我们的孩子到底缺什么呢？

Part1

场 景 一

暖暖今年初一，暑假的时候报了一个涉外的夏令营，要去英国游学二十天。后天就是她出去的日子，晚上七点，暖暖妈正在帮暖暖整理行李... ...

扮演者

A妈饰暖暖妈妈

B爸饰暖暖爸爸

C妈饰暖暖外婆

D妈饰暖暖外公

E妈饰暖暖奶奶

F妈饰暖暖爷爷

暖暖妈妈边整理行李边说道：“宝贝，妈妈和你说哈，我把衣服分成了三大包，每一包都不同哈，一包是裙子；一包是裤子；还有一包是你最爱穿的背带裤... ...对了，我还给你带上了你习惯性用的洗头膏和沐浴露，总担心那里的东西你用不惯......还有带了一点你最喜欢吃的东西哈，你在那里要听话，要照顾好自己，不要私自乱跑哈… …”妈妈絮絮叨叨了很久，急急地想把自己想到的都说出来，那表情和语气中的不放心，恨不得把自己打包进行李箱，和孩子一起漂洋过海。

暖暖爸爸也走进了房间，先是瞄了一眼暖妈正在整理的行李，然后就绕在暖暖的身边，语重心长地说道：“暖暖啊，爸爸和你说啊，到了那里要注意安全，爸爸平时教你的自我保护方式记得哇... ...有什么事情搞不定的，给爸爸微信或电话，我帮你开通了国际漫游了哈，在外面要注意安全啊，知道哇？”

爸爸虽然没有妈妈那么唠叨，语气也没有妈妈这般急迫，但还是从言语中，神态中感受到微微的不安和担心。很多男人对情感的表达方式向来比较含蓄，但凡能说出来，就能说明他真的很在意这件事。

这时候，客厅的电话响了，暖暖咚咚咚地跑出去，接起了电话… ..

“囡囡啊，你一定要小心啊，一个人出去怕哇？外婆这两天都睡不着啊，担心啊，你一定要跟着老师啊，千万不能一个人跑出去啊，你一个人在国外，我们全家都不放心的呀... ...”外婆在电话那头开始说开了，边说边哽咽起来了，不管从语言到语气再到神态，似乎孩子去了英国再也不回来了，那种说不完道不尽的嘱咐像机关枪一样从外婆的嘴里扫射出来，她还想说点什么，突然外公一把从她手里抢过了电话… …

“暖暖啊，外公跟你说啊，你在外面可不比在家里啊，千万不要和陌生人说话，这一说话，谁也不能保证会发生事啊。对了，你现在还需要什么，告诉外公，外公明天就给你去买再给你送过去，千万不能亏了我们家暖暖。要不明天让你妈妈送你来外公家，外公给你点零花钱，出去外面，别太省了哈，想吃什么就吃什么，想买点啥就买点啥哈… …”外公说话慢吞吞，带着一副沧桑感。在说话的时候，时不时还偷偷瞄外婆几眼，那种神态就像是一个争宠的孩子。

暖暖好不容易听完外公和外婆的唠叨，奶奶突然打开了家门，火急火燎地冲进来… …

“哎呦，我今天跳舞状态很不好，一点都没心思，想着我家囡囡要出去了，还是早点回来陪我家囡囡，不然奶奶要好几天看不到咯。”奶奶对着暖暖说道，满脸的不舍得，随后又想起什么，脸色一变，继续补充道，“对了，囡囡，奶奶和你说啊，在外面吃东西要注意点，不要乱吃啊，听说国外就吃什么牛肉，我们囡囡又不爱吃牛肉的咯，要不奶奶煮点红烧小排给囡囡带上，要不要啦... ...”说完，满脸期待地盯着暖暖看，似乎只要暖暖一发令，她就马上去准备。

这时候，爷爷关了电视从卧室走出来，边走边对着暖暖说道：“孩子啊，你一定要注意安全啊，现在外面乱得狠啊，你晚上千万不要跑出去啊... ...你爸妈也真是，国内不是也很好吗？非要让你去国外，这么远，还二十多天了，这不是开玩笑的，还有有时差呢，这小孩子会很难受的，真是的，也不考虑一下孩子的感受，身体能受得了哇... ...”

说完，背反着手，摇了摇头，一副无可奈何的样子，嘴里还时不时发出“啧啧啧”的声音。

这是在现实生活中很常见的镜头，通过我们家长的演绎，活灵活现地展示在各位家长眼前，那么大家从这段剧情中，感受到了什么？

采访参演者

E妈：我演的是暖暖的奶奶，感觉真的很真实。我们家就是和公婆住在一起，平时我婆婆对孩子就是这样的，什么都要管，什么都听孩子的，孩子一不开心，她就急，完全没有原则。我有时候很生气的，对孩子不能这样宠爱的，什么都听孩子的，难道孩子都是对的吗？这么宠爱孩子真的对吗？

B爸：我饰演了里面的爸爸，我觉得我们家长都太关注我们的孩子了，把所有的心思都花在了孩子身上，似乎孩子就是天就是地。

A妈：我是里面孩子的妈妈，这和现实生活中很贴近，真的。现实生活中，我们就是什么都帮孩子做好，什么都不用孩子做，像伺候皇上一样伺候着我们的孩子。出个远门吧，总是这个不放心那个不放心的。

D妈：我饰演里面的外公，感觉现在的孩子都太宠溺了。一家人都围着孩子转了，把孩子当作了轴心，这到底对不对呢？

采访家长观众

——现在都是独生子女，把关注点都放在孩子身上，几代人爱着孩子，管着孩子，其实我们也很累，孩子也很累。

——感觉我们习惯性把所有的爱都塞给了孩子，总觉得这样才是对的，自己的内心才会觉得安稳。

——我们父母都不想亏欠了孩子，毕竟现在就一个孩子，都是每个家庭中的宝贝，把目光和爱只能给孩子，不然给谁呢？总不至于给别人家的孩子吧？

为什么我们给了孩子所有的爱，孩子还缺爱？

1.爱的行为：我们用尽所有的力气去爱我们的孩子，但我们的孩子却缺少了爱的辨别意识和爱的行为。我们的孩子有爱的表达，却很少有爱的行为。

（盲目的爱和太多的爱，让孩子成为了“索取者”，却没有了自己爱别人的意识，或者说分辨不出怎么去爱，当分辨不出怎么去爱的时候，也就失去了爱的行为。比如：我们经常问孩子，爱不爱爸爸妈妈，孩子只会用言语来回应你，但很少会用行动来回应你TA们对你的爱。）

2.爱的条件：我们不断的创造爱的条件，但我们却没有培养孩子爱的能力，我们的孩子却缺少了爱的能力。

（现实生活中，不管是在物质上还是学习上，我们父母不断地给孩子努力满足和创造爱的条件，但当我们给到孩子这些条件时，我们才发现孩子其实缺少了一种爱的能力。比如：我们用精力、财力、能力去为我们的孩子创造了条件，但是很多时候我们的孩子不领情，不珍惜，甚至还反抗和抱怨，他们不知道该怎么去面对父母给到的爱的条件，他们没有能力去反馈父母这份爱。）

3.爱的素养：我们总说自己很爱很爱孩子，为孩子做了很多很多的事情，但最简单的陪伴和聆听我们都很难做到，当我们都缺少一种爱的素养，那么我们的孩子怎么可能会有爱的素养呢？

（很多家长会说，我大部分的时间都给了孩子，我把自己的自由都给了孩子，这没有错，但很遗憾地是，我们大部分的家长都在做“看护者”，而不是“陪伴者”。真正的陪伴是你要知道孩子需要我们做什么，进入到他们的世界上，和他们互动，产生共鸣和共情。聆听更是很多家长目前所缺失的，当孩子在说话的时候，我们只想着怎么回答孩子的话，却听不到孩子的诉求。每个人在说话的时候，基本都带着自己的诉求。）

其实现实生活中，不止是我们的孩子缺爱，其实我们也缺爱。不管是爱的行为，还是爱的条件，抑或是爱的素养，这些都是我们需要思考的问题。很多时候，我们有了爱的表达，却缺了把爱的行为，创造了爱的条件，发现丧失了爱的能力，有了爱的能力吧，发现少了爱的素养。真正的爱，一定是通过爱的表达到爱的行为，然后努力创造爱的条件，让自己具备爱的能力后构建爱的素养。

场 景 二

暑假刚开始，憋了整个学期的小杰终于可以肆无忌惮的玩游戏，那天晚上，已经十点了，但是小杰还在玩手机游戏... ...

扮演者

G妈饰小杰的妈妈

H爸饰小杰

I爸饰小杰的爸爸

小杰妈妈边走进小杰的房间，边柔声叫道：“小杰，很晚了，我们要睡觉了哈… …”当她看到小杰还趴在床上玩手机时，她的突变的不止是脸色，还有语气，抱怨道，“你怎么还在玩游戏？都几点了？快点睡觉！”说完，又看了看手表，眉头微蹙，脸上明显有了不耐烦。

小杰头也不抬地敷衍道：“知道啦，知道啦，我等一下就睡了。”他的眼睛直勾勾地盯着手机，手指灵活的操控着手机按键，咬着下唇，似乎正进入一场决战。

小杰妈妈摇了摇头，退出了房间。十分钟后，她再次冲进房间，当看到小杰依然保持刚刚的姿势，依然沉浸在游戏中… …

“你怎么还在玩？你玩够了吗？玩了一天还不够吗？到底还要玩多久？”妈妈的声音一下提高了好几个分贝，语气里明显的有了火药味，而且从她板着的连，蹙紧的眉头，还有抿紧的嘴唇中，能感受到这种情绪正在迅速发酵，而她用力在克制着。

小杰终于从手机里抬起头，迅速地瞄了一眼妈妈，不耐烦地说道：“马上。”说完，立马低下头，继续战斗，在期间还不忘腾出右手，向妈妈挥了挥，示意她出去吧，自己马上就不玩了。

小杰妈妈再次退出了房间。又十分钟后，她像幽灵一样出现在小杰的房间… …

“喂，你的马上是要多久啊？你到底要不要睡觉啊？你把手机给我，马上，立刻！不然你看我怎么收拾你！”妈妈终于河东狮吼了，那急促愤怒的声音像子弹一样射向了小杰。她脸色铁青，呼吸急促，瞪圆的眼睛死死地盯着小杰。

终于，忍无可忍，扑向了小杰，开始一场“争夺手机”战… …“战争”终于吵到了在卧室看电视的爸爸，爸爸走进了小杰的房间… …

爸爸双目一瞪，厉声道：“小杰，你在干什么？马上把手机给你妈妈，快点睡觉。”说完，眼睛同样盯着小杰。从他的神态和语气中，能感受到父亲在家里的威慑力。

“我不，我就不！”小杰同样盯着眼前怒气冲冲的父母，梗着脖子，不服地拒绝道。脸上带着挑衅的味道。

爸爸气得大叫：“你这孩子，反了不是，敢和我顶嘴了… …”随后举起了握紧的拳头，恐吓道，“小心我揍你... ...”爸爸黑着脸，死盯着小杰，脸上的肌肉没有节奏地跳动着，那是一种被挑战了威信后的愤怒。

“你试试看，你敢揍我，我就......”小杰毫不示弱，下巴微抬，眼睛同样瞪着爸爸，一副你有本事你来呀的模样。

“好了，小杰，把手机给妈妈，乖。”妈妈开始打圆场，语气来了一个180度的大转弯。

小杰没有搭腔，直接跑去了阳台，用眼神和父母对抗着。

“小杰，爸爸是吓唬你的，你快进来吧，外面太热了… …”妈妈恳求道，语气里明显有了妥协的意思。从妈妈的语气和脸色来看，她很担心孩子做出极端的行为。

电子产品已然成为我们每个父母心里的一根刺，这个场景基本每个家庭都会发生。刚刚通过三位家长用言语和肢体语言来演绎，大家一起来说说感受吧… …

采访参演者

G妈：我感觉很多时候我们要学会换位思考，我们也要考虑一下孩子的感受，不能只考虑自己的感受。

I爸：我饰演小杰的爸爸，我觉得这是在挑战我的底线，我无法容忍，我肯定要把手机拿过来。

H爸：我饰演那个孩子，我感觉也特别愤怒，怒火都被孩子的拖延症给点燃了。

采访家长观众

——很生气，很愤怒。

——必须把手机抢过来。

——如果不行，直接打一顿，太不像话了。

——忍无可忍啊，没办法的呀。

——狠狠骂，骂他个狗血喷头。

为什么我们明明骂了孩子，孩子还缺骂？

1.情绪沟通：我们为了孩子不断地控制自己的情绪，压抑自己的情绪，实在忍无可忍时才会爆发我们的情绪，但我们似乎很少和孩子表达我们的感受。

（很多时候我们发泄情绪的时候，基本是以指责和抱怨的方式向对方表示自己愤怒，却很少向对方表达自己的感受。比如：场景二中小杰的妈妈，她不断地指责和抱怨孩子，却没有告诉孩子，她内心的失望和难过，没有告诉孩子他的行为让自己特别不能接受，特别伤心。当我们学会把自己的感受告诉给对方的时候，其实对方是会有反应的，会反思的，也许当下没有表现出来，那么下一次肯定会有所变化。）

2.表达观点：我们发泄好情绪后，基本都会选择沉默。其实我们的孩子需要知道爸爸妈妈为什么会生气？我们学会在孩子面前表达自己的观点。（我们似乎很少告诉孩子为什么我们会生气，生气的原因是什么？自己的观点1、2、3是什么？很多时候，在我们发怒的时候，虽然孩子也许知道我们发怒的原因，但一定不知道我们内心的观点，如果我们把观点直接告诉孩子，那么就可以和孩子寻找一种最大公约数，这种最大公约数是可以彼此解决问题的。）

3.事实和真相：我们为什么会愤怒、生气，还有很多不好的情绪？因为是我们的孩子触及到了我们的底线、边界，甚至侵犯了我们的权益。其实很多时候，我们同样也侵犯了孩子的底线、边界和权益。

（很多父母认为，我们爱我们的孩子，在孩子面前基本是没有什么底线和边界的，甚至是忽略所谓的自身权益的。但是我们人天生就自带底线和边界，只是很多时候我们不知道自己的底线和界限在哪里？当我们生气，很多时候都是被触及到了底线和边界后的反弹和抵触。比如说：我们的底线是孩子必须在睡觉前完成回家作业，但是发现孩子还没有完成作业就睡了，那我们就可能会发怒… …再比如：孩子说想呆在家里，但你要出去，为了能保障孩子的安全，你可能会要求孩子和你一起出去，这个时候其实我们就是在侵犯孩子的自由权… …）

其实不管是我们的孩子还是我们自己，在生活中，面对情绪失控时，情愿内心堵得慌，都很难和对方去表达自己的感受和观点。其实表达自己当下的感受和观点也是一种沟通的方式。

生活中，我们和孩子之间缺少了距离感，很多父母都没有告诉孩子自己的底线和边界，甚至权益，也不会去问孩子的底线和边界，大家似乎都缺少这种意识。

亮明自己的底线和边界，除了是自我保护和维护自己的权益之外，也是对别人的一种尊重。

为什么我们不断给孩子安全感，孩子还缺安全感？

1.言语表达：我们会通过言语来告诉孩子一些生活中的安全隐患，通过言语来教我们的孩子怎么学会自我保护。这所有的所有都是通过言语来表达的。往往单纯性的言语影响力是很弱的，有时候甚至为零。

（我们都是用言语来传达给孩子所谓的安全隐患，如：过马路要走斑马线；不要和陌生人说话；看到打架的不要去观战… …但是往往言语的东西自己没有经历过，是很难感同身受的。就像很多父母都无法理解中考娃家长的那种焦虑和不安。）

2.没有安全条件：我们不断地给孩子制造安全条件，但无法要求环境来制造安全条件。所以我们很难预防和杜绝环境之下的，意料之外的安全隐患。

（比如：上次徐家汇学校门口的砍人案，这种根本无法意料到的不安全是我们父母根本无法杜绝的。我们无法预防这种致命的不安全发生。再比如：孩子说出去和同学吃饭看电影甚至是游乐场，我们总是会千叮嘱万叮嘱，一旦回来晚了，就会惴惴不安。）

3.构建安全感的意识和能力：我们条件创造得再好，再完善，也无法避免安全隐患，所以培养我们孩子辨别安全的能力，让孩子自主地构建自己的安全意识和能力。

（因为我们的孩子太干净太善良，所以一定告诉我们的孩子，碰到任何带有不安全隐患的事情，一定是先要有自我保护意识，在自保成功的前提下，再求助于外界来阻止和处理这种不安全感。比如：碰到一起抢劫案，我们的孩子内息都有见义勇为的善根，但一定要告诉他先要自我保护，然后才去求助相关部门来制止这种事情。）

不管是我们大人还是小孩，其实都缺乏一定的安全感。除了上面说的环境之外，我们大人在生活上承载太多的东西，同样存在缺乏安全感；我们孩子承载了太多的关注和爱，当爱和关注稍微少了点后，也会缺乏安全感。拥有良好的心态和生态习惯，也许会缓解我们内心的不安全感。

Part2

答疑互动

问：“老师，我的孩子马上要预初了，但是做作业真的很拖沓，每天都要做得很晚很晚。从小学起就开始这样，我很烦恼，你有什么可以解决的方案吗？”

答：请问你自己认为是什么原因呢？

问：我觉得他就是不会做，不然不会这么慢。

答：你为什么觉得孩子是不会做呢？

问：因为孩子成绩不行啊。

答：如果说孩子成绩不行是个问题，你有去帮孩子解决问题吗？

问：解决了，补了英语，但是花了一万元，一点效果都没有呀。

答：请问你和孩子的老师沟通过吗？

问：没有。

答：好，如果我是你的话。第一，我会和孩子的任课老师沟通，获悉孩子在学校的学习情况和上课情况，然后和老师一起分析，孩子最大的问题在哪里？（家校互动真的很重要，请不要忽视家校互动。）第二，找到问题之后，我会和孩子谈。我会告诉孩子，我们目前存在什么样的问题，如果你没有和老师沟通，你只能通过表象来猜测孩子的问题，就像你刚刚说的话一样，孩子是很难听从你的，因为你根本不知道他的问题在哪里。但你和老师沟通过了，你就能很明确地指出孩子的问题点，这样孩子比较容易接受。最后，告诉孩子，我们要解决这些问题。第三，怎么解决问题，我们可以提出几种方案，比如你每天把不会的题目去老师这里问，然后整理出来自己重新做，或者我们直接通过外力来帮你解决问题（补习）。最关键的是要告诉孩子，这些问题通过这种解决方案得到的结果是什么？要制定一个大目标，再分解成小目标，通过每一次的小成就感来换取他的大成就感。记住，所有问题，一定先要找到问题，才有可能去解决问题，千万不要靠自己的猜测去假设问题，这会是很糟糕的事情。

好的，我懂了，谢谢老师。

“老师，你刚刚说的那个案例，我想问一下，如果是你，孩子一只脚都跨出了窗台，弄不好孩子就会一跃而下，到时后悔都来不及，那么你会怎么做？”

这个问题很尖锐，但是我很肯定地告诉你，我一定是去拉孩子。这是生命，我不会拿生命开玩笑的。拉回孩子后，我会告诉孩子，有些底线是永远不能触及的，比如拿生命来作威胁，这不只是父母的底线，更是社会的底线，当你拿生命来开玩笑的时候，你不但触及了我们父母的底线，而且同样触及了社会的底线。我希望在还没有发生这种情况前，我们的父母就要学会告诉孩子我们的底线和边界，也要倾听孩子的底线的边界，达成一致公约数，彼此维护和尊重。

我明白了，任何事情我们都要赶在发生最坏结果前想到并去做，谢谢老师。

Part3

作者签名

本次活动：

永丰街道妇联主办

妈妈友沙龙承办

飞鸟青少年服务中心、新理想居委会协办

“孩子，我知道你很累很累，但当别人都在飞的时候，我不希望你还只是在跑... ...”

            ——《隔壁的学霸是怎样炼成的1》

“妈妈，不是每一条都适合我，那条所谓的成功之路上有太多的脚印，我怎么才能找到自己的足迹？怎么不保证迷失在别人的脚印里？我不想复制别人的路给自己走，而是想创新一条自己的路让别人去复制。”

——《隔壁的学霸是怎样炼成的2》

从一岁上常青藤、不让孩子输在起跑线到学区房热，铺天盖地的辅导班热，教育成为了烧钱的游戏。

到底是我们在绑架教育，还是教育在绑架我们？谁是目前教育体制中的“替罪羊”？

——《今年，我们学而思1：家长“替罪羊”》

讲述一群新时代强国世代的热血少年和他们的羁绊精灵，组建起了一个特殊的龙的传人研学旅行社，重走丝绸之路... ...                         

——《一带一路上的中国密码1：龙的传人》

庄锋妹

笔名无萱草，上海松江人，系松江区文学协会会员。中国青年出版社新青年成长教育“妈妈作家”亲子创作项目重点扶持和签约作家。

中国新时代女性自助、互助和共助组织“妈妈友时代”（ID：mamayoushine）创始人。

中国新时代青少年趣缘、分享、共生+生态型社群组织“强国一代读书会”（ID：qgydreading）发起人。

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责任编辑：张佳莹

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