自从上次同学聚餐时候那位同学醍醐灌顶之后，回家便学会了换个角度来看雷总在这个家里的存在。越看越顺眼，越看越觉得自己曾经的可笑之处。
最近与雷总关系越来越近，对雷总的恐惧感也在逐渐消失，与雷总的沟通也越来越顺畅，之前雷总没有为我做任何改变，只是我改变了自艾自怜的状态，从而引起了雷总的改变。
雷总跟我说过很多次，我是家里的情绪中枢，我的情绪会影响全家人的情绪。之前只当是雷总又在怪我坏情绪影响了大家，而我内心会冷笑一声：你明知道我坏情绪会影响你们所有人，为什么还不让我开心一点，为什么在我无助的时候不帮助我一把？你就知道当个大爷，做在摇摇椅上看手机！就像有一次雷总教了小儿子拼音让我不至于分身无暇我感谢雷总时候雷总对我说的一句话：我帮到你了，你就感谢我。我如果没有让你满意，你就对我充满怨怼！是的，之前我确实这样，当我喊雷总帮我一把，他却陷在摇摇椅里面纹丝不动的时候，我心中确实充满了怨怼，恨不得把孩子分了，一人一个，各自过各自的日子去。
上次劝说妈妈继续看医生的时候，对妈妈使用了共情，说服了妈妈继续治疗。后来在与雷总相处的日子里面，我尝试着站在雷总的立场上想问题，渐渐地我居然接纳了雷总，也正是因为这份接纳，才让我醒悟过来这么长时间对自己的自我催眠，让我在与雷总的相处之后更加地柔软与温情，在生活中能够更多地共情雷总。与其说是与雷总冰释前嫌，不如说是与以前的自己冰释前嫌。
与雷总的感情缓和之后，家里的整个氛围都好了很多。我与孩子之间的相处也缓和了很多，雷总与孩子们之间的关系也缓和了很多。特别是雷总，能够很明显地看得出来，他更愿意去接近两个孩子，希望自己扮演慈父的一面，让孩子们能够喜欢与接近他。而我也更能在他训孩子的时候接纳他，因为他也是希望孩子好，但是从小就是被爸爸打大的雷总在暴怒的状态下，不知道该如何去控制自己，至少他只是吼，不再像他爸爸那样用皮鞭或者铜丝抽他了。因此不会因为他训孩子而暗暗地讨厌他，从而进一步暗示自己他就是个暴君。又或者不会因为不敢阻止他训孩子而对自己的无能心生厌恶之情，然后对自己进行惩罚与攻击。
其实稍稍观察，就能感受到雷总对我不去言说的爱意。周末，带着孩子一起去玩冰雪，我在冰室里面陪孩子，雷总在外面等，等到该吃午饭的时间了，雷总主动去周边饭店占位、点菜，然后等菜上了喊我们去吃。当坐在桌子前，看到一桌子的菜居然大多数都是我喜欢吃的，那个时候，我深深地感受到了来自雷总对我的融入到生活之中的不去言说的爱。有个甜点，雷总自己不能吃，所以只点了三个，两个孩子一人一个，还有一个给我，我相信在点菜的时候，他是这么考虑的。
今天雷总与他的同事们去了三亚，留我和孩子在家，他离开了，那种对他的依赖依恋感居然又出现了。想起来这种感觉已经很久很久没有出现了，我曾经觉得：在这个家里有他没他一样，也许没有他我和孩子自己过还矛盾更加少一点。曾经觉得：我没有依靠，我必须一个人搞定家里的一切。这种依恋的感觉真好，仿佛回到了有孩子之前的两人世界。
很幸运能够爬出泥潭，脱去有色眼镜来看我生活所处的环境与我身边的人。而我自己对泥潭之上的远方也充满了期待，只要能够与雷总保持现有的状态，我相信整个家庭会恢复到充满欢笑的状态。
感恩有你，也感恩我自己的觉察。
