其实我从夜里饿了开始，想点外卖的时候，就感觉到到一边疯狂疯狂的食物，另一边是恶心感。这种冲突让我觉得我处理不了食物，所以最好一辈子不吃了。一直到4点多，我感受到睡眠上的松动后，就是努力的兴奋感，和睡眠不冲突。我有点中间态的感觉。。所以我就试着在下一次饥饿，条件反射恶心的时候。试探去挖掘从想吃到恶心到回避的全过程。然后我发现其实我可以找到想吃和不吃撑到恶心的中间态
第一件事，我想吃锅贴，我大概率会情绪上疯狂点多外卖。我想观察，我最后是疯狂的被食欲还有听你的话省钱控制，还是买适度的，但是吃不完的可以扔掉。这件事，我决定体验的是对食物的疯狂和极度的恶心感。除了在龙居苑我情绪稳定的时候，其他时候我吃饭都会一边疯狂，一边恶心。我想观察一下，忍受部分的恶心，允许吃饭后，能否克制一定的疯狂
抑郁是无底线的虚弱感，躁狂是无上限的高要求躁郁、双向(bipolar)、厌/贪食症是即不允许自己经历偏执-分裂也不让自己体验抑郁情绪的强迫。既不让愤怒也不允许忧伤，更不容许在愤怒与忧伤之间的过渡，流动，摆动过程。但是，你可能察觉到的是:你越不让自己愤怒，自己就越失控与变本加厉地愤怒直至躁狂;你越不让自己经历忧伤，自己则越忧伤直至抑郁
其实，我还是怕的。除了本身需要体验的暴食和恶心。还有担心我现在这样尝试会不会纵容我自己变得浪费，但是既然我讲出来了，估计大概率我会先不管其他，包括钱，先体验单一的食物上的混乱。类似的比如我体验睡觉的混乱可能会不担心在外面住花多少钱。。感觉一点都不像我啊。但是就像担心你一样，如果单纯的体验掺杂还要担心你，或者担心过度的钱，
越来越来的人 允许 看到情绪 这点让我很震惊。我以为，只有利益，而没有情绪。
父母 比较好的父母会做引导孩子。
妈呀，我的推送居然，或者说终于往抑郁向走啦
明明只是情绪日记，虽然很丧，但是走向是越来稳的清楚的呀
那我继续写了。
我试图吃锅贴外卖，允许自己在吃和舒服之间找一个平衡点。吃的核心困难在，我不允许慢，慢让我不安。怎么适度慢，怎么适度快？？
（刚刚，或许对妈妈的保护和希望被妈妈保护也可以找个平衡点）
原来我停下来后不一定会觉得还不够，也不定是自在天的规则。可能还有第三条路，往相对舒服的方向走。。。会不会麻烦到每顿饭，每次睡觉，每次和妈妈相处都要把握找到这个平衡啊！！！
当我试图把简书推给妈妈的时候，我感觉，我是不是又麻烦她了。。或许我还是怀疑，父母应该引导孩子这个观点。。（父母只需要喂养孩子和父母还需要情感照顾孩子两个观点冲突）
妈妈呀，我想到如果她来，我会担心她舍不得打车，膝盖疼。中午吃饭有矛盾会被气到。。要命我顺便担心打扫阿姨来的时间我不方便，所以我得特地等。。。所以所以，我为什么要做她们的妈妈呢
虽然现在不觉得妈妈恶心了。。但是实在让人觉得失望啊。
那我再和自己说一遍，我不想试，包括我妈说的吃饭，睡觉。。曾经那些控制带给我太多伤痛。
