2019年3月，我辞去了那份靠人情维系的工作。
从2018年5月份，在那相识已久的我同亲人一般的领导的劝诱下，我打乱自己的计划，再次回到上海，从事着我不喜欢的职业，应付着不喜欢的人，喝着不喜欢的酒，过着不喜欢的生活。尽管这些都是我早已预料到的，但我还是来了，只是因为我害怕辜负之前的人情，害怕拒绝。就这样开始了我煎熬的职业生涯。
我非财务出身，却做着出纳的工作，我讨厌处理人事关系，却必须兼着人事行政的事情，我讨厌喝酒，却怎么也拒绝不了，我尝试过用生病拒绝，尝试过用“头孢”拒绝，尝试过直接拒绝，尝试过变成一个油盐不进的愤青，却始终无济于事。
我无数次想要离开，也提过几次，最后都因为人情，因为利诱，我最害怕的是绕了个弯的我，能否再回到规划的道路上，却一直不曾醒悟:越害怕回头，离得就越远！
这是一家想要在共享行业分一杯羹的创业公司，而我因着人情参与着，并借钱成为原始股东之一，却不曾想过我是否真的认同公司的模式，未曾想过如果创业失败，在弯路上的我该怎么走回去，该怎么面对这累累负债。
2019年，3月，一年了，与不喜欢的同事共处一年，做不喜欢的职业一年，过负债累累的生活一年……这一年里，身体越来越肥胖，脊椎越来越疼痛，因为拒绝喝酒变成了周围人眼中的刺儿头，因为提过离职，变成领导眼中的不积极分子，因为疲于应付人事杂物，变成了同事中不合群分子……
那夜，我不知道几号，已经连着好久没有关心过几号，周几，什么日子这样的问题了！天气渐暖，胸闷气短到让我怀疑自己生病了，而就在我鼓起勇气偷偷站上体重秤后的一秒，我泪如雨下，怎么就这么重了呢?怎么就把日子过成这样了呢?
我决心改变，即使处在自己不喜欢的环境里，我也不能把自己变成讨厌的样子，我开始跑步，开始看书，开始做我能做的一切改变自己。
知道室友的一句，你是不是抑郁了，我才幡然醒悟，我正假装努力着，我忽略了那无数个失眠然后暴饮暴食的夜晚；我忽略了，那些过眼却未曾入脑的文字……
害怕，恐慌，厌恶，我讨厌着身边的一切，我害怕阳光明媚的日子，因为它会更加衬托出我的肥胖与丑陋，我害怕见陌生人，更害怕见熟人，害怕见到他们嘲讽的眼神……我害怕着阳光，也失去着阳光，我害怕着人，也失去着朋友，家人……
2019年4月，这一个月对于我来说像是一年，我终于在应付完一位讨厌的人的一场讨厌的聚会 ，听完一段讨厌的训导之后爆发了，我歇斯底里地吼叫着，却无济于事，根本没有人知道我怎么了，他们只当是我脾气大，古怪而已。我把自己关进房间，我后悔刚才一瞬间情绪地爆发，我后悔今天晚上出去，后悔自2018年4月以来发生的一切……
我不能再继续呆下去了，我必须离开，我连夜花光仅存的那点钱，买了最近的机票，拖着所有能塞进行李箱的东西，以最快的速度离开了那件让我噩梦连连的屋子。
就是在这样的时刻，我仍不忘去维系那可怕的人情，写下了一份信，将所有原因归于自身，道歉，甚至害怕别人担心，说了句自己不会做傻事。
真傻啊，别人根本不关心，因为我收到了一句“你留下张字条就走算怎么回事?！”
其实，后来，我有想过回去把事情交接清楚，可是，我放弃了，就这样我变成了一个不负责任的白眼狼。
我害怕伤害的那份人情，最终也还是失去了！
