从妄图掌控孩子一切的幻想，来到真实的世界，与孩子发生真实的链接，需要极大的勇气。

从觉察到自己与孩子是两个人，到在真实的生活中真正看见孩子，需要持续地修行。

01

在学习觉察的日子里，我看见，小我，也就是自恋，总想事无巨细地控制孩子，以吸取能量存活。我看见，我有如此多的剧情。

在我困了累了，孩子把玩具到处乱摆乱放的时候；在亲人朋友跟孩子打招呼，孩子应都不应的时候；在孩子每天不睡午觉，捧着平板看的时候；在孩子摔跤的时候；甚至在孩子喝水只喝一小口、大太阳下孩子连帽子都不戴的时候……小我瞬间感觉自己的完美被攻击了，导演出孩子攻击自己的一系列剧情。于是，内心的一股火在零点一毫秒迅猛升级为核爆，妄图把这不完美全部投射出去，投射给孩子。

有时候，我会升起清晰的觉知，清楚地知道核爆的不是我，那是小我自导自演的剧情。于是，紧紧闭嘴，赶紧找个安静地方自己待着。等着这场核爆过去，回归宁静后再说话。

更多时候，小我主宰，我以为那痛苦便是我，我便是那痛苦，核爆向外炸。我冲孩子吼叫，吸食孩子的能量来修复自恋，把不好的投射给孩子。

当这个过程趋于平静后，我做的最重要的事情是，不评判自己。我告诉自己，已经过去了。现在这一刻，我在当下。当我意识到自己不在当下的时候，我便回到了当下。

02

心理学家李雪说，“育儿的终极目标是，修通‘我可以培养孩子’的自恋妄想”，与尹建莉老师的“教育，乃是父母的自我完善”不谋而合。

觉察到自恋妄想，可以回到当下了。

我不能掌控孩子，不能培养孩子。孩子只会成为她想要成为的样子。所谓的培养、引导，那只是小我剧情的需要，需要变相地控制孩子而转换的委婉说辞。

皮肤以内是我，皮肤以外不是我。

皮肤以外的世界都不是我能掌控的，当然，包括孩子。

那么，皮肤以内呢？此刻，我有什么想为自己点燃的、创造的？此刻，我怎样照顾自己，让自己感觉舒服、感觉滋养？

这，是我能做的，也是我愿意做的。

在我能做和愿意做的范围内，在每一个当下，为自己创造丰盛，滋养和满足自己。这才是我来到这个世界上的体验和表达，也是我人生的终极意义。

03

觉察拉开我与小我，其中的空间，便是自由。

我无法控制剧情不再上演。我能做的，是持续地觉察。

只要小我剧情上演，我就观照，不评判地观照。

我有意识地把小我妄图控制孩子的剧情，当成一面镜子，转向自己。

比如，孩子玩平板，小我不断地编造剧情——“完了，眼睛要近视了，要沉迷游戏了，孩子怎么不去读书啊”巴拉巴拉。

我觉察到了。

好，我闭嘴，关起房门，如果此刻自己愿意的话，自己读书。

比如，孩子把玩具丢得到处都是。小我崩溃了、要疯了。

我觉察到了。

我有意识地问自己，我此刻是否处于中正的位置，能否与孩子平和地对话。我此刻是否感到舒服。如果不是，那么怎样能使当下的自己感到舒服。

好，我闭嘴，关起房门，睡觉、写作、看书，做当下滋养自己的事情。

比如，孩子见熟人不打招呼。熟人与孩子说话，孩子也不应。

我觉察到了。

我打招呼就好，然后告诉自己，孩子有自己对外界的感知力，孩子的行为感受不是我能掌控的。

我不再在此基础上添加任何剧情。或许熟人一走过去，孩子就会跟我聊起这个熟人，或许没有。怎样都可以。

比如，孩子不喝水或者喝水少。小我编造“不喝水，生病了怎么办，怎么长大啊。这孩子怎么不吃不喝的啊，怎么这么让人操心啊”巴拉巴拉的剧情。

我觉察到了。

我问自己渴不渴，渴了，自己喝。

如果我愿意，我可以把水杯端到孩子身旁，同时保持闭嘴。孩子愿意喝就喝。

再比如，孩子摔跤了。

如果我的自恋摔得粉碎，那么，先照顾好自己。把孩子交给家人，自己先到别的地方深呼吸，同时闭嘴，待回到当下再说话。

如果有觉知升起，那么，抱孩子，看看哪里摔伤，处理伤口，保持闭嘴。

修行这条路，什么也没增加，只是少了妄想。

在修行这条路上，我不断地掉坑，再灰头土脸地爬出来，继续觉察。

灰头土脸的我，总结了自己摸爬滚打的几条经验，愿与同在修行路上的你分享：

※别把自己的第一反应太当真。自恋受挫的感受如此真实与痛苦，犹如百爪挠心。你能和我一起，想象一场风暴吗？无论多少级，风暴来了，待一阵，它自然会走的。

※我们都是芸芸众生，都是普通人，只能自我负责。别人的行为举止情绪感受，都不是我们所能掌控的。

※掉坑了，没关系。告诉自己，这一回我觉察到了。我不评判自己。没有愚蠢的我，也没有明智的我。我是那本源，允许这一切，怎样都可以。

※当意识逃离当下，先照顾好自己，感受身体，感受呼吸，保持闭嘴。

看见真相不难。

难的是，你看见真相，依然选择活在真相中。

所以，借用李雪的话，“请把这枚英雄勋章颁给自己”，感谢自己踏上这场斩断轮回的英雄之旅。

感谢孩子，谢谢孩子勇敢而坚定地成为自己，也让我看见，我也在成为自己。

谢谢你，所有。