早上九点，收拾好东西，背上书包，目的地书屋。租屋里没有取暖设备，这几天又是名副其实的寒冬腊月，屋里阴冷，温度甚至不及外面。感冒未痊愈，鼻塞时重时轻，用嘴呼吸久了，嘴唇就像打了麻药。昨天一整天都没复习，再不去复习更觉得对不起自己在这里遭的罪。
走在路上，眼前一片白蒙蒙的。由于怕吸入凉气戴着口罩，眼镜上总是被哈出的热气镀上一层雾。索性把眼镜摘了，放在口袋里。这时，周围不仅白，更是模糊一片。远处的高楼隐在雾里，连个轮廓都不曾看得到。马路上的汽车，大的小的，射着白光，闪着红光，从远处的雾里驶来，又消失在远处的雾里。河里的冰依然坚挺着，将一块块儿试图砸碎自己的砖块，石头，紧紧的粘在表面。路旁灰黑色的雪渣尚未融尽，很难想象它最初洁白无瑕的样子。
渐渐的，脚上的热气开始升腾起来，身上也更加暖和，鼻子不再那么难受，气息变得通畅。然而并没有畅快的感觉，反而突然间觉得失去了动力，心里空落落的，仿佛丢了很多东西，又仿佛从不曾拥有过。即不曾拥有，又倍感失去的落寞，这种突然而至的矛盾甚至尴尬席卷而来，像周围的雾一样，让我的心情一片惨白。两公里外的书屋本来是我的目的地，然而现在却不想去了。心里失落的思索着，脚步却没有停止，依然麻木的向前挪移着。
我总是那么悲观。无论是将要做的，还是正在做的，甚至已经做过的事情，都有一种悲观的情绪笼罩着。也曾苦闹过，思索过为什么会这样，最终得到的结论是经历使然。我几乎没有尝到过成功的滋味，不，我有。只是我是一个很善于遗忘的人。过往的种种不愉快或者愉快，很快我就能抛到九霄云外。我以前是个很敏感的人，经不得别人的议论，慢慢的习以为常了，后来就变得释然。“走自己的路，让别人说去吧”，这句话支撑我小学初中乃至高中时期。它给我的信念，让我能够坚持把学上下去，别人的言论对于我不在重要。我生活在自己的世界里，怡然自乐。这种心态保护了我，同时也对我性格的日渐内化产生了重大影响。初中三年，我是优等生的代表，倍受同学和老师的赏识。高中三年，几乎默默无闻，我只是在默默地干着自己觉得应该干的事，成绩不太差，但也不拔尖。后两年在培优班里，中下游的水平，我在尽力着，我知道这可能就是快自己的极限了。
后来想想，我的佛系态度，其实在高中就已根深蒂固了。甚至在初中时期已经开始形成，或许从把那句名言作为自己的精神导师的那一刻便萌了芽。
对于考研的执着，是我第一次这么强烈想去继续上学的念头。一直以来，我像水一样，流到哪儿是哪儿的态度，反而让我上到了大学。真不知是运气好，还是我的努力有了成果。如果是运气好，可是，我并不觉得我的运气好。那就是我努力的成果了。对于第一次考研后的结果，失落了很久，比我预期的差太多。后来第二次考研，有半推半就的因素在里面，可是的确是尽了力。考完的感觉并没有特别好。
有时候真觉得自己是神经病，又像是迷失在雾里的幽灵，不知道自己在哪儿，该往哪里走。只在雾里飘着，飘着，等待着太阳出来的那一刻，随着雾一起烟消云散。
