我常常在现实和虚拟的边界晃悠，遇到了什么问题是无法解决的，我就会进入妄想的世界里，其实和宗教可能有类似的雏形，虚构了一个概念，大概就是结合了之前的一些巧合机缘，成了一种信仰。
如今，现实感自然还是居多，我依旧把这个世界当成真实世界，并热爱着它，又或者是基因和习惯，以及求生欲驱使着我要正正常常的生活，我的妄想告诉我，这个世界是不会害我的，它们带来的不适感也属于一种培育式的行为，毕竟我的学生时期的妄想症培育都是以糖衣炮弹作为整个基调的。
我在现实感的生活里生活时，我发现我有一点很心里复杂，那就是对钱的管控，我在很多时候看起来是比较节俭的，尤其是如今正常状态，消费很多时候很注意，有很多消费舍不得，守住钱的自我要求还是很强烈的，虽然我很多潜意识告诉我很多道理，什么只要你不乱花钱，不报复消费，或者花应该花的钱，黑色渲染自然不会责备你，但是我过不了这一关，因为我想着我是个无业游民，没有收入了，现在经济也不景气，现在的钱多难赚，我不禁心疼父母的钱，花钱没有花在刀刃上我会愧对自己的内心。
直到现在，我突然对这一切又有了新的看法，对于钱的这种小心翼翼，我一直对自己持认可态度，我并不会沉溺在幻境里肆意妄为，或者找借口做一些不好的事，这样的乖乖行为在以前我给自己一个大大的点赞。
但是我始终忘记了一些事——你当好人不意味着别人有义务对你也是一样的态度，就像那句经典的谚语，害人之心不可有，防人之心不可无，这个世界可能很复杂，如果可以像我这样通过吃亏来增加阅历，也有何不可，因为你不愿意学习，或者说是没有脑力，又或者……不要太过于心疼父母的钱？
我意识到了这可能就是自己的考验，我的太乖，我的软弱，就是我的缺点，这不是优势，但是也不算错误，不能怪我，但也不能任由它在我的身体里这样延续下去，不要自以为是，我的乖巧善良很好学，也很好做到，别以为这是一件很困难的事，相反，学会圆滑，适当的保持看上去不够老实，是我应该调整的。
不然呢？面对自己的无能，无法融入这个社会，不能工作，很多事都不懂也不会，那种感觉并不是环幻境随便出面也可以安抚我那内心的危机感的。
我也知道，我不要觉得我时刻想变得好是难得的，大部分人都是想要变好的，只是现实很残酷，愿望未能实现，我就是其中的那一个。
现在我过上了短暂的幸福生活，我不知道自己有危机感是不是对的，我明明告诉了自己，赌一把，躺平算了，不要管别人的看法，但是如果我真的躺平，是不是才是真的次品？
我现在对我很热爱的汽车也不再那么盲目的热爱了，那都是不切实际的，除此之外，烟酒赌博衣食住也不追求，对恋爱和性，正好也一直不上头，我很开心我这样低欲望，记得我初次的初吻，第一次牵手，发生关系，这些都没有多少令人印象深刻的美好感觉，这是我所乐意看到的，也谢谢黑色渲染给了我一份长久的恋爱，而且不用结婚，所以我会觉得人生这辈子值了。
但是人生还是得继续，我还年轻，人生活了还不到半，所以我需要做点什么，为了工作，为了变成熟，为了自己养活自己，我得学习，得让自己懂得更多，免得愚昧害了自己。
