很抱歉，这里只有一只藏着心事的猫咪小怪兽。
我喜欢在夜里想事情，细想之后，也只觉得没有什么好去摘要的概述。
东西写出来的时候有时候会想哭，哭不是因为写东西苦，写东西的苦并不真的苦。有时候就是想大哭一场，作为压力堆积的释放。
有一刻，觉得年少轻狂时的苦难是那么纯粹，而我回不去了。
到最后莫名其妙得我连哭点都找不到，就是觉得，疲惫，而没有经历过苦痛的伤春悲秋，就直接成了可笑。
这种否认，是因为我已经变了。对应的，现在的我完全不会再写那样决绝的字，同样的情绪，我可能要铺陈得更决绝才行。
所以我有一点可怜自己，如果当初在这条路上猛撞，会不会早就到了让我痛快的地方。而现在迂回的学习，倒是唯一让我明白的是，过去那样的做法我确实无法再用了。
其实我会替别人想，替别人负责。
但是在其他上我喜欢别人宠我，因为我是会去考虑很多事的人。但是很遗憾，我得直说我被人非常真诚地打击过。
后来不是一蹶不振，而是觉得我始终有一天要用自己的方式应证自己是对的，自己是有节操的，那在此之前我用个别的方式活着。
想起以前把自我全情投入的时候瞬间，觉得找回那种情绪真的太好了，没有什么让我能永远信任，至少人是不能。
所以后来觉得真的疼的发慌，也是扛不下去。没有什么用。
我什么都抓不住，我也什么都不想抓住。
我可能是欣喜、也可能是悲哀的发现，只是我变成日常生活的一个“动作”，贯穿了我所有的思维。
到今年此刻，我依然信奉随缘——这不是因为我觉得有目的的攻克不好，而是我想试一试，就是靠着曾经、现在、未来我都认死的那个道理，能不能活得精彩。
就是这样，愿花开时，君即欢笑。
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