今天的天气很好，不过还是零下，昨天出去和我妈妈散步，回来胃疼了一晚上。我的胃似乎无法适应北方了，不，严格来说它是无法适应所有冷空气。路口已经设置了路障，路上只有我和老毕，她跳起来说真好。言语之间大概是感叹此时此刻，天地之间，只有我们二人何其难得。这是她的天地广阔论。

我翻看了很多狗狗的视频，不过我似乎应该没有抚养它们的能力，因为我总是很快就失去热情，我不知道我心情不好的时候，狗狗来蹭蹭我，我会不会一把把它推开。或者做出更不照顾它感情的事。我知道你有一只毛毛（雪儿），我小的时候也有一只猫是这个名字。不过它离开我了，我想它应该会很快乐，和你一起长大。如果它咬断我的网线，我大概会厥过去。希望它没有挠你家的沙发，你讲外语它听得懂吗？我小时候更多的是和它讲的东北官话，我想语言对它来说是很难适应的。如果你在探索哲学的世界时和它也讲一讲吧，我总觉得它是有这样的智慧的。

达达最近应该还好，我没有每天和它说话，但是却一直和它在一起。书上说时间飞逝，总是令人沮丧。你有没有觉得世间万物可爱？你看老毕上面放着经书，在书下面偷偷玩着手机，和我上学时候偷偷看订阅的语文报纸一样。我们一样没长大，吐槽甜甜剧的套路重复无意义，但是其实我们只是想不带脑子大笑一天。其实我也想问达达，你在我家开心吗？你做我的宝贝开心吗？你这样问过雪儿吗？

这样思考有什么用呢？要举办世界思考大赛吗？

“妈妈，你有没有想过为什么我们会活着？”

“天呐，你又来了！”

“我倒是没有这样想过。”

“那你的问题可大了，因为人是会思考的动物。如果你不思考，就不算是人。”

“你真的把我吓坏了。”

“那你真是太容易受到惊吓了。”（节选《苏菲的世界》）

苏菲啊，你小的时候就这样思考了吗？那妈妈不会觉得你太奇怪了吗？你可不可以告诉给你写信的神秘人也顺带给我写一封。我会好好读的。前几天我碰到有人说，死亡才是起点。我无法理解，觉得是疯言疯语。我总是和你一样翻来覆去，就好像硬币的两面，试图清楚生命的意义，这样才能给予我努力活下去的动力。就像哪句道理，比如失去了才会懂得珍惜。因为这样那样的遐思，我总是对生活没有什么兴趣了，一如乔安约你玩牌，打羽毛球。你总是觉得无趣。我最近受困于这样的状况。

书上说没有一件事可以来自空无。我似乎还是不想习惯于习惯，对世界和生活漠然。好像僵尸一样。就像老毕已经开始祈祷了，你的妈妈一会儿也要去削土豆了吗？似乎你收到的来信都是很长的篇幅，信里有很长的人名，以及一些知识的科普。但是这些知识对我来说太难了，不是难以理解，而是像我这个阶段的成年人，很难接受自己认知体系外的事物。我们不允许被撼动，被不同意，被颠覆。

我也不知道为什么积木被说成是这个世界上最巧妙的玩具。我只知道人长大了就不再玩耍了。我有一个朋友，她时常夜深人静开始拼图。我小的时候也玩过拼图，是为了锻炼注意力。大人玩耍大多是为了发泄和解压，而不是为了乐趣。我是指大多数，当然不是所有人都如此，娱乐，不顾自己的身体，那是一个神圣的殿。我不知道寄信的神秘人最后说的是每一块积木都是永恒不变的。即原子。那么死亡分解，我的原子会分散到哪里呢？我的特性，特质，偏好都会在空间内移动和扩散吗？我的原子会形成什么新的事物呢？你知道吗？或者那个寄信的神秘人呢？对了，还是告诉你一下，我上初中的时候教材里说夸克是最小的物质，且原子是可以分解的。

竟然信中说生命中没有任何精神力量的存在。且认为人没有不朽的灵魂。有没有不朽的灵魂我也不是很清楚，可是我有很多的精神力量，这你是要相信我的。虽然大多数人说我的思考和哀伤是没什么用处的，但我不能否认它的存在。我想和你实实在在的说，我总是有很多哀伤的情绪流动。即使医生建议我要接受人类的活动，要常常出去逛街，多交交朋友，再或者做自己喜欢的事。我没什么喜欢的，我找寻不到。我只能做自己习惯和感到安全的事。甚至大多的事让我感到不安全，危险。

我也不知道疾病是不是诸神对人类的惩罚。只是在我生下来的时候就有医院，疗养院这样的场所存在了。我只知道生病要吃药或者打针，严重的还要进手术室，要先去挂号，然后缴医药费。幸运的话，应该几个星期就可以了吧。但是我从未质疑或者怀疑过这些事物为何存在，我之前随机翻阅了李时珍先生的《本草纲目》，家里还有一本《黄帝内经》。但是我不是很喜欢阅读，因为内容太过枯燥，而且是很早时期的语言。至于人类为什么生病，我也不是太清楚。可能是没有好好照顾自己的身体吧，我小时候的胃病就是这样来的。

注：如果你对李时珍和黄帝不太懂，可以去维基百科查阅。

由于我现在还不想知道苏格拉底是谁，因此我们今天的通信就先到这里吧。

小杜