其实在我坐上铁皮火车的那个时候，我就已经学会去安慰自己。我不断的告诉自己，前面的路，都是我所期望的风景。我没有担心也没有害怕，更没有所谓的失望。从艳阳高照到夜深人静，我一直都望着窗外飞速消失模糊的景色。山包，麦田，小渠，土路，高楼，车流，人潮。它们迅速的被甩在我的脑后。我没有任何的留恋，就像我站在离开时的站台上那样的坦然与安静。我知道就算是挣扎，这具没有生命的铁皮还是要丝毫不停留的去往我该去的地方。

我的大学，我在大学。

大学孤独高傲的伫立在长春的边缘。没有人烟，也没有市区的繁华。光秃秃的草地和萧瑟着呼啸的风。十几层高的教学楼挡住了投射过来的阳光，在最高的地方亮成一个闪烁不定的斑，一下子就烙印在我的心脏上。这个地方没有给我失落感，我能够清晰的听到我均匀的呼吸和平稳的心跳。我不会抱怨，不会哭闹。平静的像死了一样接受着这一切。我所不习惯的饭菜，所不熟悉的小路，所不喜欢的荒凉还有我所不想要的孤独。我就像一只被扔进污水的鱼，不算贪婪地吸收着并且适应着。我开始学着去说服自己，这里我会很喜欢，会爱上她。这个小小的帝国，能够给我最欢愉和难忘的记忆。

似乎在报名那一天，有特别多的眼泪和不舍。我安静的看着爸妈消失在我视野的尽头，连一句路上小心都没有说。转身踏进寝室，室友忙碌着，将没有整理好的行李放进柜子里。没有人注意到我在那个时候眼睛里全部都是眼泪。那不是舍不得，而是一种被遗忘在世界之外的孤独和伤感。我自己一个人去吃饭，两个菜加四两饭，我吃了整整一个小时，菜变冷变硬，变成我不喜欢受不了的味道。我端着饭碗使劲的扒，却怎么也咽不下。我哽咽着将饭吃完，看着漂浮着油水的菜汤，我感觉到异常的恶心。似乎肚子里有一万条来回穿动的蛆虫，将我剩下不多的勇敢和坚强全部蚕食。

第一晚在寝室。我很快就睡着，我也没有做梦。只是在睡着之前，脑海里的记忆不停地来回摩擦。就像是锋利的刀片左右切割着，被割断动脉的记忆在失去生命前疯狂的涌动。我死死地盯着天花板，那里慢慢生出一张脸，冲我笑，又冲我哭。他说，夏可尚，不要伤心。他说，夏可尚，想哭就哭吧。他又说，夏可尚，能不能不要想念。我对他说，夏可尚，不早了，睡吧。我身上盖着的被子变得很重很重，我渐渐窒息。窒息的时候我笑了，因为明天，它马上要来了。

之后就是军训。不累。但是我一下子记住了很多很多的名字。一下子认识了很多很多朋友。在他们面前唱歌，在全连的面前跳舞。然后和室友扯淡，和室友一起去吃饭，晚上睡在床上揉脚说话。听有些东北汉子说，信不信我削你。然后又和教官唠嗑扯淡。教官会说，调整一下，立正，再调整一下。教官会要我们俯卧撑，端腿。我们也会要教官来一个。没有阳光只有大风的军训真的过的很快。我们的感情刚刚熟络的时候，教官要走了。教官说，我们就在另外一个校区。教官说我们是大四的国防生。连长和我们一个一个人拥抱的时候，男生哭了。他们大叫，连长辛苦了。谢谢连长。然后我们给排长开飞机。和排长坐在一起谈心唱歌。最后他们走的时候，我们大叫别走。但是我们就站在原地，看他们在转角的地方拉着衣角擦干眼泪，大叫一句，敬礼。我们全部条件反射的拿起手，对着那个方向敬了一个最好的礼。我们都说，教官，走好。

军训完了，一切都走上正常的轨道。每天早操，上课，晚自习。不断的重复。我仿佛被风吹飞的沙子，不停地翻飞滚动，我一直表演着自己，但总是被风带着。我开始感慨，大学真的不如我所想的那样，全部都是枯燥和无聊。我也再没有一个人走过路，吃过饭。每天和室友玩玩闹闹，吃吃喝喝。第一次在厕所里洗澡，把沐浴露涂遍全身后就看别人惊讶的看着我们，然后站在角落换上干净的内裤就闪人。第一次在澡堂洗澡，被一群裸体看自己的裸体滋味很不好受。遮遮掩掩的进去刷卡洗澡，还能听见live般的各种歌谣和大笑.。

感觉着慢慢变冷的天，突然就想起来没有一个关心你和你关心的人。自己真的就这么在一个陌生的环境里生活了，还自以为快乐的笑着。兴奋沉淀下来之后是膨胀的空虚。把自己塞进被子里，和室友扯几句淡就听歌看小说，自己过自己的。回想起原来一个人吃饭，一个人回家，一个人过一个人的高中。那个时候至少还有一帮朋友会和你没心没肺的闹腾，有个女生会给你带奶茶，有个男生会和你讲游戏。大学就像个贪吃的巨鲸，一口吞没了所有，让我的世界一点点的变漆黑。看着学校外的荒土，我会问问身边的人，在这里，我没不想逃课也不能逃课，那这算是大学么。旁边不经大脑的说不算。又怎么不算，当你看到你的班里三十二个人有三十一个来自不同城市的人时，必须要去相信这里就是大学，虽然你不爱她。但只是你不爱而已。

接着就是中秋。和老乡聚在一起，说家乡话，讨论家乡事。吃不好吃的月饼，吃味道很奇怪的菜。我们坐在一张桌子上，但是又像月饼一样被分成好几块。喝酒，吃菜，说话，大笑，沉默。我们知道远离家乡后，或许这里的都是亲人。但我们不相识，只是因为生活在同一个省才汇聚在一起。我们没有坚固的感情。有人抽着闷烟，有人喝着闷酒，也有人自顾自的唱着低声的歌曲。我看着其他的人，心里的寂寞和思念更加的强烈浓郁。

而在大学，最令我骄傲地是我的室友。有能和我竞争班长，但是脚特臭的老刘，有外表清纯内心邪恶的展哥，有一直妄想成为学霸的小辉。还有陪了我们一个军训就转系的赫赫。感谢你们接受了我，还和我成为了最要好的朋友。我们在一起的日子，我一定会铭记,不会忘记。

也许我还会抱怨。但是进了大学之后，就像是被冻结了一亿年的蓝冰被猛然敲碎。洒落的冰晶屑，装在我的心里，把阳光拆成明亮的七色。我又想起我在火车上看过的风景。那么快的就不见了。列车和铁轨碰撞发出轰隆隆的声音，听上去就像是末日的节奏一样，让人压抑。现在我还是站在一股雾里，茫茫的看不到前面。但是陆陆续续有温暖的手抓住了我的胳膊，将我带向前方。我敢闭着眼走，因为那种温暖让后放心。

年岁易荒，荒芜成无人经过的站台和等待。被刻在皮肤纹理里面的时间，盘踞成锐利的钢刃，将我们变得面目全非.。

我站在孤独耸立的教学楼门口，看明亮的射灯将长春工业大学几个字照的耀眼。我心里平静的等待着。就算我的大学是苦难，我会坦然。如果我的大学是幸福,我也不会傲娇。因为我知道，在大学，最后总有一场雨，会带我们逃走。

亲笔。