2018年8月15日，星期三，天气晴，局部地区多云。

北方的8月，本应秋高气爽的季节，今年却夹杂着潮湿和寒冷，一如我这几天的心情。

从初夏起，天气就变得异常，六月的高温，七月的多雨，包裹着北方小城的整个夏天。低温的天气让秋天的到来毫无声息。

气象部门说是受副高影响，全国各地气候都异常，除了我在的小城，江淮乃至东北大部地区都是高温异常，像个闷热的火炉煎熬着城市中忙碌奔波的人们，也炙烤着愈加温暖的北极。

此时，南方小岛热带气旋频发的季节。从超强台风玛丽亚，直达京津冀的安比，不走寻常路的云雀，到正在发生的摩羯和即将登陆的贝碧嘉和温比亚，彷佛也在诉说南方小岛平常中的异样。

潮湿和微凉在今夏今秋同时裹挟着北方小城和南方小岛。

4712公里。

地图上我与你的最短距离。

一南一北，纵跨中国。

我曾以为，这只是我们之间的空间距离。

只要我想，只要你愿意，只要我们一起努力，就能跨越。

6小时35分钟而已。不过一天的1/4。

可是，我错了。

将我们隔开拉远的，不是这4721公里的距离，不是这6小时35分钟的飞行，而是当我要奔向你时，你犹豫拒绝的心。

我一直相信，我们能在一起是缘分和宿命。

在我心态最好时，在你人生转角处。

我们都知道，相聚是短暂的，分别是既定的。

第一次你送我回家，尴尬的空气弥漫在我们之间，我装着轻松的样子对你说：“别有负担”，你也以同样的话回复我。

那时的你我各揣着心事和想法吧。

我们的时间那么短，距离那么远。那时我觉得我懂你没有说出口的担心。

你约我去看演唱会的时候，是我们，确切说应该是你最忙，最疲惫和最紧张的日子。

我第一反应是要拒绝的。我们得先干正事。

但是听到你说“我们也不能光工作啊，也得接触了解一下呀”的时候，我的心仿佛进了阳光，好久没有感到的温暖。

周华健的演唱会。

我三十岁人生中第一次的演唱会。

和你一起，尴尬，生涩，佯装轻松的一起度过。

第一次出差的时候带着工作，第一次会议结束后乖乖回宾馆呆着，第一次出差的时候有人惦记，第一次感觉出差的日子好漫长，第一次那么想要回家，因为家里有你

很难忘出差的日子我们每天说的话，日常而已，我却觉得那么温暖。

难忘我说失眠，你说要陪着我的感动。

难忘你和我说你现在是草莓味的，出露本色的试探…

难忘我要听你唱歌，你扭捏后为难的用五音不全的声调唱着宝贝。

你不知道，那是我听过的，最好听的歌声。

但从那以后，你一直没再唱歌给我听。

我们的进展是飞速的，指数型前进。

当你问我“我们是不是被‘算计’了”的时候，我感觉到了你的疑惑。

我当时并不知道那代表什么，现在想来，那是对我们这段关系的质疑吧。

于我而言，所剩不多的和你在一起的时光，值得且应该好好度过。

所以我很用力，很用力。

尽管，我知道这速度太快。

但我不想再一次退缩，我一遍一遍告诉自己，要勇敢一点，坚强一点。要面对，而不是逃避。

我佯装的轻松和无所谓在看似坚强的外表下释放着淡淡的遗憾和悲伤。

不知道我内心飞蛾扑火的前进，在你看来是什么呢？

可笑？可悲？还是就应该是那个样子的？

从南京回来，你在这里的日子进入了倒计时阶段。

我安静的看着你忙着赴各种人的约会，等着你什么时候会空下来想起我

可是，没有。

我很难过。但依然还是精心准备了礼物，精心挑选了饭店。我想单独帮你庆祝，祝你一切顺利。

终究，没有等到你想起我。我难过的主动要你临走前空出一天陪我。说那天只属于我，我只是想要一个纯净的二人世界。在即将离别的时刻。

约会前一天，你告诉我，有一个实在推不掉的聚会。

我的心瞬间跌到了谷底。眼泪竟那么不争气的流下来，一滴一滴的连成了线，无声无息的划过脸颊，模糊了你发给我的文字。

其实，那个时候我就已经知道我只是心中的一个过客。你不曾将我带入你的未来。

不，是从那个你跟我说你的工作，你的父母，你的海南的我熬夜帮你改ppt的夜晚，我就应该知道。

“你从未把我考虑到你的未来之中，对不对？”那晚强忍着哽咽艰难的说出这句话后泣不成声。不是我不回应你后面的话，是我没有力气回答。

你不知道那晚我带着怎么样的失望和难过，熬夜坐在电脑前，哭着帮你做完的ppt。

见我没了声响，你补充说要带我一起去吃饭。我不知道这是弥补还是真心。

有那么一瞬间，我是要放弃见面的了。

最后，理智战胜了一切。我自以为的理智，可能只是对你的恋恋不舍。

我安慰自己说，虽然计划有变故，但你提出了解决的方案，我不应该挑剔，我应该欣然接受才是。毕竟，你心里还是有考虑我的感受的。

原来我一直都能感到你的逃避和对我的疏离，只是我选择性忽略了而已。

好难过。

离别前的一天，我很开心。

看展览，穿情侣服拍照片，逛宜家，聚会，晚上在一起，每一样我都很开心

尽管我能感到看展览时你的心不在焉，拍照片时你的无可奈何，但你还是愿意和我做这些小姑娘才会憧憬的事情，我没理由挑剔的，不是吗？

你接过礼物时，猜测里面是什么东西时说“不会是杯子吧，悲剧啊…”

现在想起来，原来这段关系在你眼中是那么的丧气。

那为什么要开始呢？我想问你，也想问自己。

你离开一个月有余，逐渐适应了新的环境和新的工作。

我们日常聊天，你联系我的时间越来越短。

从上午问候，下班问候，吃饭前打招呼到我不联系你你就一天联系一次。

没有语音，从未视频。

我有种你渐渐消失在我生活中的感觉。

我对自己说，相处时间长了，都是这样，激情退去，这就是生活。

是吗？对吗？

我迟迟没有给你发我的招聘单位投简历。不是我忘记了，是我需要最后一点勇气。

尽管我知道，投出的简历大概率没信，但这个动作意味着什么，不言而喻。

我没有我想象中的坚强和无所畏惧，我需要你给我最后的勇气，抛家舍业奔向你。

只是没想到，失望来的那么快。

你的拒绝和犹豫深深的伤害了我。

你说“我不敢有态度，我觉得万一失败后，我负不起责任啊”

你说“这里太远，一步错，步步错”

你说“你想要安全感，可是我现在自己都没有安全感”

你说“算了吧，不说了”

我嘲笑我幼稚的愚蠢的无所畏惧的想法，我嘲笑我全心的投入，我嘲笑我以为有了温暖的港湾，我嘲笑我自己

呵呵

是我太着急，还是你太随意。

我在悲伤中再次寻找自己，也终于知道原来我从未成长。

我败给了我自以为的好心态。

于蜗居咖啡