渐渐地，发现，所谓养育，其实就存在关系中，自己与自己的关系、亲密关系、亲子关系，与周边人的关系，与环境的关系。就像一个大圆，而“我”是中心点，只有处理好自己与自己的关系，才能由己及人。
所以，把养育说成是一种修行的话，我信！
1
晚饭过后，正在玩着的女儿突然朝着放香蕉的桌子走去，然后抓起香蕉嗯嗯地叫着。我被一种习惯驱使着，觉得吃饱了就不要吃别的了，于是试图阻止。正在我与女儿僵持时，儿子突然开口了：
妈妈，你有按照孩子自己的状况，她想吃的时候就要给她吃。要不然，以后她也会对她的孩子发生这种状况，然后状况就会越来越多，她也不会给她的孩子吃香蕉吃巧克力。
这些话点醒了我，原来我正试图控制女儿，希望她按照我的意愿来。而这种控制确实是会被传承下去的，这就是无意识。就像我无意识地就想去阻止我的女儿一样，因为小的时候，我也是被告知，吃饱了就不能吃东西了。
虽然，我一直在学习，但在习惯与无意识面前，自己似乎依然是被掌控的。
很高兴儿子点醒了我，于是乎，找来纸笔把儿子的话记录下来。夫走近时，我很自豪地把记录的话给夫看。
没想到，夫看后脸色大变。质问我说：你觉得他这样说很好？
被质问的我正想把做饭时听的微课分享给夫听，刚好是与吃相关的问题。
哪知，夫一脸决绝地说：我什么都听不进，事实摆在眼前，这就是浪费（夫刚好看到女儿没吃完香蕉，正拿着玩儿），习惯是从小养成的，如果你现在那么纵着，那么以后长大难道她会懂得珍惜粮食……
原本我想耐心听完夫的陈述，可客厅里，响起了家婆与大伯对儿子吃零食的指责声。那些声音冲进我的耳朵，似有一股超强的旋风在我身体里卷席着，我感觉自己快压不住了。
望着蹒跚向我走来的女儿，我愤怒地踢了一脚旁边的小椅子，抱起女儿向楼上走去。来到顶楼，把女儿放在厅里，压着声跟女儿说：
妈妈现在感到很愤怒，需要处理一下，你先自己玩哈。
然后冲出阳台，关上身后的门。奔到墙角抓起两根竹竿，奋力地向地上击去，震耳的声音一声接着一声，四下的狗猛然大声地跟着一声接着一声地吠。
刺耳的声音戛然而止，剩下一地破碎的竹屑。
2
关于愤怒，一直是让我最恐惧的情绪，因为它的出现带给我很不愉快的体验，每次它出现之后，我都会陷在深深的自责里，很痛苦。所以，愤怒几乎一直在我身体里沉睡着。我的压抑就像一个牢笼，囚禁着这个让我惧怕的野兽。
当别人称赞我多么有耐心，多么温和时，我也用这些声音催眠自己。愤怒沉睡得太久，久到我以为，我真的不会愤怒了。
直到因为养育，接触灵修，我才开始去面对自己的这个情绪。是的，从来，愤怒都是不被接纳的，而为了能赢得所谓他人的肯定，我努力压抑，把自己变成大家所夸赞的样子。而这样的代价是，等到愤怒真的来临时，我才惊恐地发觉自己几乎无法驾驭它，不，而是完全被它控制，可这多么恐怖，它会伤害我爱的人！
要疗愈这一部分，真的太难了，无论看了多少书，面对它依然感到无力。
张德芬在《遇见未知的自己》中提到：
负面情绪只是一种生命能量的自然流动而已，它会来，就一定会走。
凡是你所抗拒的，都会持续。
不要批判，不要抗拒，就是去接纳这个愤怒！让这种能量自然地流出来，不要压抑。
这样的字句，似乎能给人一种力量与支持。
现在我能做的，只是，看到自己的愤怒，然后找一个地方把它发泄出来，不伤及我爱的人。
是的，我已经不会去评判和指责自己。
3
月光下，我依靠在墙头，清冷的风，让我身上的燥热慢慢褪去，满脑的热血也在慢慢冷却，让我重新思考。
我开始回忆刚才的情景，我问自己，为什么我会如此愤怒？
在我与爱人发生分歧时，那一刻的自己是无力的。是的，我承认，在养育上自己并不自信，也是一边学习，一边摸索。我无从反驳说，我坚持的就一定是对的。虽然我一直深信爱和自由是给予孩子最好的礼物，但我不确信，自己能把握好那个度。
在爱人质疑时，无力反驳的我，也在指责自己，为何我学业不精。可是我无力承受这些指责，于是也开始责怪爱人，啊，平日让你跟我一起学，你说你听不进，事到临头却只会自以为是的胡乱去评论。
可我不会吵架，那些指责的声音只在脑海里回荡。客厅里家婆、大伯对儿子的指责，又仿佛是在附和着爱人。我如此地压抑，如此怨恨，你们这些一无所知的人，只会根据自己的观念去指责孩子，根本不懂得孩子成长的规律。
可是我什么都说不出来，我似乎也是一个被压抑的孩子，毫无抗争的能力。
所以，我的愤怒缘于无助！
4
房内，爱人与孩子游戏的声音不时传来，我消化完自己的情绪，向房内走去，开始心平气和与爱人交流……
养育是一场修行，我想我还有好长好长的路要走。只愿我带给孩子的是爱而不是伤害！
