情绪反扑的时候，你是放纵自己还是克制自己？

今年最大的心愿就是情绪稳定，最大的变化也是从每天扮演情绪稳定，到现在的真正的能克制自己的情绪。

前几天跟朋友聊天还说，跟对了人你的情绪就会被得到照顾，不会患得患失不会疑神疑鬼不会朝三暮四不会歇斯底里。但好像照顾你情绪的人也会需要情绪照顾，也会需要你提供相应的情绪价值。

那个照顾我情绪给我提供稳定生活的先生，也会像个小孩一样，他会撒娇一样的跟你说，咱去哪玩吧，你不去我就自己去了，会说你赶紧回来，我想你了……更会耍无赖的跟你说，生活无聊，日子无趣，看不到亮点，没有希望，干啥都提不上劲，不想奋斗了，就想躺平……我很庆幸我的先生能把喜怒都展现在脸上，没有背心没有分心没有躲藏。我很庆幸我的先生可以像孩童一样坦诚的跟我相处，没有把自己藏起来。我很庆幸我的先生可以跟我撒泼打滚耍无赖，同时也特别羡慕我的先生能释放自己的内心可以口无遮拦的说出自己的需求，更羡慕我的先生有个可以能接受他的情绪，可以平抚他情绪的人。

先生总是一边自律一边放纵，自律着自己对生活的期待，放纵着自己对生活的态度。先生一边要求着自己向自己定的目标靠近，一边问着自己到了目标了之后呢？明明自己的目标很明确，但是又好像每次都在否定自己的目标，心里在暗示自己那个目标不是我的。好像总是在拉扯自己，又好像两个自己在打架……

先生，情绪允许低落，但是不可以放任，情绪反扑的时候把自己还给自己，允许自己低落，但是我们身上的责任，肩上的担子是绝对不允许我们放任自己。

先生总是说，没有感同身受，除了至亲真的没人希望你好，人心不可琢磨，人性不能质疑，那些打着为你好名头的人或许也不希望你过的好，好像还有些人是希望你过的好又怕你过的好……

我总是在刻意的梳理人群，甚至开始发现不愿意去热闹的地方，不喜欢嘈杂的环境，不愿意附和那些无谓的社交，更不愿意去打开自己的心了。情绪反扑的时候，我允许自己低落，但是不可以低落给别人看，允许自己哭泣，但是不哭给不懂的人，我不在意任何的人的议论，因为我相信他们眼里的我不是我，而我眼里的他们才是我。

这么些年真的很习惯去治愈自己又很习惯去伤害自己，总是疼着疼着就忘了，也总是哭着哭着就过去了……

今天的原先生是今天的原先生，那明天的我是谁呢？原先生。