年初的时候，我接二连三地收到博士留学申请的拒信，甚至连原本约定好的老师都忽然“变脸”拒绝了我的申请，忽然间觉得人生陷入了从未有过的低谷中。于是，我在知乎、微博上自嘲起来，无非是说些觉得自己“自不量力”的话，事实上内心充满了抱怨，尤其是当看到简历不如自己的人竟然申请到我梦想的高校，心里的不甘心便越积越重，时时刻刻都在抱怨命运的不公平、感觉世界都与自己为敌，严重的时候甚至会无缘无故向父母、女朋友发脾气。

于是，一家人都在小心翼翼地照顾着我的情绪。春节的时候，爸妈看见我眉头紧锁、常常唉声叹气，也不由得变得担忧起来，几次想为我排解糟糕的情绪，才刚开口没说几句话，就被我吼一声”不关你事，别问“，吓得赶紧转移了话题。整个春节，家里的气氛都因为我的干系变得阴沉。我整日只沉溺在自己的抱怨中，对周围的人物漠不关心，甚至老妈跟我说，最近老爸的脚痛得睡不好，我也只是冷冷地回答一句”去看医生“，之后再没有过问。

最后，我只能申请香港的博士研究生。由于我的硕士课程在香港完成，所以申请博士过程相对很顺利，简单面试之后五月下旬就收到了录取信。一家人都为我感到高兴，因为疫情的原因，他们十分害怕我执拗要出国读博士，现在得知我会留在香港完成学业，心中重负释然。而我虽然内心尚有不甘，但继续深造的事总算有了着落，心情变得比以往轻松，跟爸妈约好六月中旬要带他们去首都北京看看。

爸妈只是村里普通的农民，六十岁了还没出过省。我知道他们一直都渴望有机会去北京看看，去看看天安门、看看长城。老爸最常念叨的诗词就是那句”不到长城非好汉“。有次，老妈高兴地拿了一些照片给我看，说是她和老爸去拍的一些合照：中间是他们两人笑得正开心，背景则是P上去的天安门。我那天看了这些照片之后，差点就哭了，心里暗暗下决心以后要带爸妈去北京看看真正的天安门。如今，机会终于到来，两老人显然比我更高兴了。

正如《阿甘正传》里所说，你永远不知道下一颗巧克力是什么味道的。六月初的一天早上，我突然接到老家镇医院医生打来的电话：“你爸爸怀疑得了肺癌”。我脑里一下子懵了，不愿意相信，停了一阵，感觉到自己的声音也有些颤抖：“医生，只是怀疑对吗？不是一定的，对吧？”我多么希望那是误诊啊。电话那边短暂沉默了一下，说：“嗯，高度怀疑。”

挂了电话，我以为自己会嚎啕大哭一场，但是没有，心里出奇的平静。我忽然开始意识到，我已经是大人了，医生之所以打给我告知病情，也是因为我已经到了应该要担负责任的年纪了。哭泣解决不了问题，当务之急应该是尽快带爸爸去大医院做检查，接受正规治疗。我很平静地和姐姐说了这件事，她忍不住哭了起来。

当时，我正在深圳的酒店接受14天的隔离。中午，我呆呆对着酒店送的餐，一点食欲也没有。内心的悔恨开始逐渐蔓，我想，假如春节的时候我不是那么地沉溺在自己的情绪，而是主动关心爸爸的身体状况，他的肺癌说不定就可以早点发现了。如果我那时不是那么爱抱怨，搞得家里气氛紧张，爸爸肯定会早点把身体的异常情况跟我说，他肯定是怕影响我的情绪所以隐瞒了。

我终于忍不住哭了，爸妈只是普通的农民，一辈子就是安安分分地耕田、做农活，也没有做过坏事、没有害过人，为什么上天就不能对爸爸善良一点呢？

哭了一阵，我逐渐平静了。假如命运必须要这样安排，那上天待我也不薄。我开始觉得庆幸，庆幸自己当初拿到奖学金来香港读研，并且把大部分奖学金都存起来了，至少可以有钱给爸爸看病。我也很庆幸自己没有被国外录取，否则就没有机会去好好照顾爸爸了，也很可能让他错过接受治疗的机会。现在回过头去看前半年经历的所谓挫折，我需要心怀感恩，是那些挫折给了我一个待在爸爸身边、在他最艰难时照顾他的机会。

我想，我以后再不会抱怨生活里的不如意了。生活有它对我的安排，我只需要努力且接受结果就可以了，在那一刻经历的所谓的“挫折”、“低谷”，在一段时间后，说不定就变成了值得我们感恩的事。一味的抱怨只会让人失去更多，阳光与欢乐总会到来的，我只要去经历生活里那些安排就好，就如普希金的诗所说：

“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静。相信吧，快乐的日子将会来临！心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。”