人格是个体在先天生物遗传素质的基础上，通过与后天社会环境的交互作用而形成的相对稳定而独特的心理行为模式。具有整体性，独特性，稳定性，可变性，生物性和社会性。 在人格结构中，包含着人格倾向性，人格的心理特征和自我意识 。其中人格心理特征包含能力，气质和性格 。 如果让我对自己下一个定义，不带任何滤镜深入剖析自己，我发现，大多数人前的我是带着人格面具的，它与真实的我看似迥然相异，却又一模一样。
五六岁的记忆里，是和哥哥二人生活在托教班，没有完完整整的记忆，都是断断续续，令人作呕的记忆，我不知道是自己的防御机制作祟否认或是选择性遗忘了还是阿德勒所说的为了制造某种目的而产生某种想法或情绪的目的论。记忆里，有高年级姐姐强迫性的逼我与其同睡，触碰私处，提倒夜壶，有过小河时被从后背推的踉跄恐惧，有哥哥抱我过河时不耐烦的抱怨和生疼生疼的手劲，有后来哥哥看见后不仅不帮我还满不在乎的嘲笑。他本没有义务的，可是我想，他是我的哥哥啊，我唯一的哥哥，本该最爱我的人，为什么联合别人一起欺负我呢?长大后的我忘记了那些姐姐的音容笑貌，只剩哥哥，将潜意识中邪恶与攻击全都对准哥哥,那是我第一次察觉到我原来本性如此之恶。疫情中，洪水下，边防战士里，我有意识的告诉自己这世界上有很多很多大爱无疆，一遍遍的重复着，人要信着一些什么，这世界上好人多过坏人，由此在外人眼里我天真烂漫，善良纯真，可是在潜意识里，遇到事情的每一刻，都会让我再一次的意识到人性之恶还是占据了我的内心。前天听了一个故事：某高校考研学生在晚上归寝之时因下大雨没带伞，就在考研教室拿了一把伞，言明明天一早就还回去，帖子引发大量讨论，帖主第二天解释：当时为晚10:20，教室无人，确定原主人已经回去才拿走的，很多人遣责他，说不经过别人同意，随意动人东西不对；有人建意可以拿走后，再回来还一次，我不否认大家的分析都很对，但从他身上，我再一次看到我邪恶的一部分……利己，这样子做有错，却又没有什么特别大到触及原则的事情，所以做了。用弗洛伊德的人格结构解释，自我在本我和超我之间更加的偏向了本我。我说，我相信人之初性本善，可我惧怕黑暗与幽深的小巷;我说这世界还是好人多，可我很少与人谈心。向阳的人格面具维持着善，阴影里全是邪恶。看似不同，却是在用善伪装恶，掩盖恶。
小学的记忆里，父母，哥哥和我挤在两个加起来二三十平米的出租屋里，那时候很乖 ，每天放学回家会煮好粥，写完作业，等待他们回家。也许是处于探索期，心血来潮学着母亲的样子炒了一次菜，那是一个很失败的尝试﹉火大了菜糊底了。我害怕了，糊底的菜该怎么办，是倒了么装作我什么都没干的样子，还是勇敢承认承受一顿责备。前者固然可以减少很多麻烦，但是我很清楚，家里并不富裕 ，而这些菜父母是舍不得倒掉的。可是留下就是我错了的证明。两难境地里的天人交战，我终于决定留下它们。等待他们回家的半小时，如今想来仍觉得如几个世纪般的漫长。那天，哥哥回来的很早，永远也忘不掉那一句 不会就别瞎掺和，你做的狗都不吃，哭屁哭，再哭你信不信我一脚能给你踢十米远。抬过头顶的手就在那一刻深深印入脑海，他没有踢过我，打过吗?也许吧我忘记了。我只知道以后的我害怕突如其然的出现，害怕别人很大声的说话，害怕抬起的手，而我自己也总被提醒说话声音太小了。最怕和哥哥交谈，起冲突，他稍微凶一点，我就缴械投降。内心里对他我是恐惧的，可同时，也有一种强烈的爱与维护。小时候哥哥不学习背不会乘法口决，顶撞父母，有一天晚上，我见证了母亲迫其跪了一夜，父母陪着训诫一整夜，而我在旁屋，透过地上的缝隙看灯光照亮整夜，听了一夜训诫，哭了一整夜，也许是那一夜流光了所有的泪，以后的我很少再流泪，即使濒临死亡的那刻。一遍遍强迫性重复，告诉自己，因为爱我才会在意我，对所有人绝口不提，外人眼里，我与哥哥相亲相爱，都羡慕我有一个哥哥会宠着我很幸福 可 有一次六年级家长会，是哥哥去的，他找不到地方导致迟到了，烦躁骂我的时候，感觉到周围劝解的语言和异样的眼光，我低头，眼泪在打转却没有哭。只是感觉的到恶意在增长，哥哥，我又多恨了你一点点。也许直到今天我才明白，这个行为叫做反向作用，是弗洛伊德防御机制的一部分。我按照与无意识欲望相反的方式行动，以躲开可怕的念头或欲望。反复的告诉自己和别人我多爱哥哥，其实不过是在隐藏无意识中对哥哥的强烈憎恨。因为憎恨实在让人难以接受，使得自我必须证明这种想法不正确。
初高中的我，也许是长大了懂事了，很少与哥哥起冲突，根本原因其实是我主动的减少了与哥哥的接触。高中每周回家一次，与父母谈天说地聊梦想聊日常，与哥哥，却一句话都没有，我们之间曾有过连续小半年没有一句话。你问我伤心难过么，有!你问我后悔么，无!是的，为了避免更加强烈的爱恨，我杜绝了一切都开始。只是偶尔，我也会下意识反驳哥哥，有点像弗洛伊德所说的意外，受我无意识支配，表达我伤害哥哥的欲望，不是我的有意而为，却也不完全无意。
大学假期到其他学校找朋友玩，不小心落水，不知水深浅，以为自己濒临死亡那刻，脑海中闪过诸多思绪：爸妈别难过，是我不孝；哥，我终于解脱了，你会为此难过一会会吗？那个带我进校的同学你千万不要内疚，不是你的错呢；我终于，终于，解脱了呢，没有哭，闭上眼睛，竟是一种安宁，最后所有思绪都归于平静。现在想一想，是我集体无意，识中“天生”就平静于此，还是弗洛伊德所描绘的，我潜意识深处就认为人生苦难重重，死亡就是一种解脱被救起，我感激安慰我的所有人，却没有一种油然而生的后怕或极其强烈的幸运感。可我敢保证，在这之前，我从末想过自杀或伤害他人，死亡之类的话题，也许从弗洛伊德的观点看我，是悲观的，消极的，压抑的，是病态的，可我也想，从阿德勒的观点理解一下自己.
攻击哥哥的动机在于追求优越。被欺负时间何的羞愧与难为情全都转化为自卑，从自卑中生出努力向上，追求优越的感情，而哥哥的行为恰好让我感受到优越感被打破，产生无助，通过攻击表现出来.这样子解释，好像也没有高尚多少，反而显出找理由而非正确归因。至于这些深藏于心的自卑表现出来，是怕。怕公共讲话，怕被看不起，它是否上升到自卑情结，我不知道，现在的我，依旧追求优越，一点一点在慢慢的改变，去接受挑战，去克服恐惧，去一点点的提升自己，我也期待马斯洛所提及的巅峰体验。从站在讲台上就开始颤抖到现在也能坦然，在准备充分的情况下，完成一篇试讲 ，我承认我不够优秀，但是现在满怀信心的去改变 ，对我而言，已然是一种成长 。
谈及焦虑，我想，在当代大部分人身上，多多少少都有些焦虑，至于是否都可称为“神经症”有待商榷如何应对焦虑呢？我想，我是霍妮提出的“接近人群”，并不是指我只使用这一种方式，而是说，很多时候，我选择了这种方式、彰显无助，依赖别人，强烈地需要被爱和被接受。我喜欢说：“我最可爱”你夸夸我嘛”“我可厉害了”，是欺骗自己，也想被人承认，只是不同的是，我也喜欢分享情感，听别人的故事，感悟别人的辛酸苦甜，好像这样子，就能体验到更多的百味人生，对未知恐惧，却也有一种乡愁般的眷恋与向往。向往大千世界的美景，沙漠茫茫或是烟雨江南;高山冰雪或是热带雨林，向往大千世界的美人，可爱单纯或是性感妖魅；冰山美人或是热血青年，因着这些向往，我对抗着焦虑，极快的适应投入，却也极快的抽身离开。对待焦虑我形成的应对风格是逃避，试图将引发焦虑的情境排除在意识之外，比如我忘记了那些姐姐的音容笑貌，有效吗？也许吧！至少很长时间的记忆空白期内我很好的保护了自己。小学时，每晚都在做梦，内容大同小异，被人追杀，不停奔跑，不断躲避，总是逃不出，却也永无平静，总在即将死亡或是得救之前梦醒，我不知道，我是否活着那时候不明白，一遍遍告诉自己，梦是反的，我即将迎来好运，现在才恍恍觉得，梦里的自己替我经历了焦虑，使我不至亲临焦虑。
从气质类型而言，我认为我是黏液质，大多数时候情绪平稳，表情平淡，思维灵活性略差，但考虑问题细致而周到，安静稳重，踏踏实实，沉默寡言，喜欢沉思，自制力强，耐受力高，内刚外柔，交往适度，交情深厚，但行为的主动性较差，缺乏生气，行动迟缓.喜欢独处却不孤僻，没有很多天马行空的想象力却也喜欢接受新鲜事物，有仅凭一言就爱上某物的冲动，也有权衡之后决绝离开的坚定，是安静的，而非抑制的
最后，我希望自己成为人本主义流派口中的自我实现者，活在此时此刻，以乐观的态度相信自己有充分发挥功能并获得幸福的潜力，悦纳自我，与自己和平相处，真实地面对自己的本性。决定我的并不是我曾经经历了什么，而是我如何对此做出反应，如何承担责任，自由决定自我意志，无论做出何种选择，不会后悔。
接受过往种种，活于当下现实，期待明日拨云见日，花开果蒂，一路成长，自我陪伴，加油!
