我的人生并不凄惨只是有点悲催

本人真实经历,无半点虚构,文笔拙劣,贵在真实,多多支持。

很早就想写些关于自己的东西,但是一直过于颓废堕落的生活,让我很难静下心来写。二零一八年八月刚好有事回家,一直以来对我生活状态和未婚状态不满,以及操碎心的三姐也在,加上已经对我不抱什么希望的父母。先是给我上一课,各种规劝,思想工作,然后对我的现状又是一顿狠批。

放在以前的我早已羞愧的泪流满面,然而不知何时起我对这一切开始变得麻木了。在听了他们半夜的长谈和痛批后,我却心如止水,毫无波澜。我不得不扪心自问,到底是什么让我变得如此这般。

回首三十年的人生,有太多的东西,太多的故事。好坏皆存。不知自己是否还能站起来,像以前那样坚毅,那样拼搏,那样充满希望,所以写下这些感想,以自勉吧。

不想写太多凑字数东西来搞一篇文章,我尽可能的写的简练一些,让大家能够看的进去。

曾经对自己简短的人生做过这样一段总结:吾自幼命运多舛,天生眼疾,三岁溺水而生,七岁骨折而愈,十载治眼疾。年及十二触电而不死,将及弱冠,割阑尾。后入社会多有不顺,生活蹉跎行至今日

人嘛,谁还没有点故事,我也一样,命运略有坎坷。出生时先天性右眼内斜视加弱视,在别人的歧视中过了N年。

三岁掉入池塘,还把拉我的三姐一起拽了下去。那个年代的小女孩都扎辫子带红花,使得前来施救的母亲,看到飘在水面上三姐的那朵大红花,才救回这两条命。即便如此三姐自始至终都没有松开抓着我的手。

五岁被摩托车撞飞到路边砖垛子后面,划破口袋,没有什么大碍,所以没有列入那段小结。

七岁学前班,踩着凳子够窗台上的水瓶。不小心摔倒,胳膊摔骨折,庆幸的是骨折的只是一根小骨。

十岁人生第一个真正重要的时刻,局麻做了眼睛斜视的矫正手术,结束了十年来被人骂瞎子,斜眼的生活。

局麻是可以感到疼痛的,两个多小时的手术,在眼部,对一个十岁的孩子是漫长而痛苦的,对在外等候的家人更是如此。依然记得术后蒙着双眼,母亲冲到手术室看到我后,跟大家说着我面黄肌瘦样子的声音。

大夫说手术很成功,不用车推了,抱到住院部吧。母亲抱着我,喊着我的名字,那时我听的出来,母亲的声音是沙哑的,那一刻才最能感受亲情、母爱的伟大。这是对我人生影响颇大的一件事。

如果说斜视矫正,是人生中抹不去的记忆,那么十二岁的经历,更将是伴我一生的故事。

那是四年级的时候,家里的厕所在牛棚里面,即使白天也比较黑,父亲安装了一个活用灯口的灯泡。记得那是周六,中午放学回家上厕所,习惯性去开灯。悲剧发生了,我的整个手都被灯泡吸住了。

如果你认为这够悲剧,那么接下来的事情就更悲剧了,狼来了的故事发生在了我身上。发现自己没办法自救只能喊救命,当时父亲在院子里收拾菜地,母亲、三个姐姐在吃饭都听到了我的呼救。他们却一致认为我是撒谎调皮而已,狼来了的故事就这样发生在了我身上。

发现呼救无望并且无力再呼救后,我开始放弃了。等待死亡其实是一件很奇妙的事情,你会忘却痛苦,回忆你生活过的每件事情,就想电视里演的那样过画面。并且惋惜那些还没有做过的事情,当时真的很叹息,还没娶个媳妇就要死了(虽然今天看来这个叹息是多余的,毕竟现在也没讨到媳妇)。这个过程可能大概或许也就几分钟或者几秒钟吧,反正没法确定,但是当时感觉真的很漫长。

大概你更关注的是我怎么没死,奇迹就这样发生了,当我彻底精疲力尽的时候电线突然断了,然后整个人仰面载到,粘了一头的不可描述的东西,但是是没有晕过去。这件事很久我才想明白,其实是当我精疲力尽的时候,整个人站不住了,而电线不足以承受我的重量,所以才会断掉。

捡了一条命,爬起来去找父母,到了外面才看清楚整个小拇指的指甲电没了一半,小拇指的第一关节电了个大窟窿,满满的韩式烤肉味。这个时候向来严厉的父母怕我受到惊吓,竟然没有对我训斥一句,而是关怀安慰,当时我还真是受宠若惊。

然而还有更悲催的,第二年全县电网改造,家家户户都安上了漏电保护器,现在想来这事好气。

这件事情对我的人生影响,可以说是极大的,也让我的思想更早的成熟起来。有一个很好的例子证明,大概在我五六年级的时候我就考虑这样一件事:我们家四个孩子我最小,我十四岁的时候父亲四十六岁,当时我就算,三年初中,三年高中,四年大学下来父亲五十六,将及六十岁。

不忍心父母为我操劳到这么大的年纪,总想早点辍学挣钱。现在想来当时是多么的年少无知。

接下来算是平静了几年,到了初二年级。那时候学习还不错,体育方面有些特长,当时百米能跑十一秒多,全校前两名。计划要做体育生,以后做个体育老师什么的,还不成问题吧。然而天不遂人愿,在校运动会后,体育老师通知去训练,准备参加县运动会。这时候却感觉肚子不舒服,一检查阑尾炎。

开始计划做手术,后来还是考虑了输液。就这样体育梦搁浅了,还记得当年中考前,同学们劝我报考体育生时的那种无奈。

一路无话,转眼高二年级,十八岁。封闭式学校伙食差,一学期感冒生病六次,最长一次耽搁一个星期学业,接着阑尾炎复发,做手术又耽搁半月。心想这回可以去练体育了吧,结果又得了结肠炎,基本就是痨病类型了,注意饮食,别做剧烈运动就行了。体育梦彻底凉了,又耽误了好多课程,成绩也一落千丈,从步入高中的全班前五,到后数五位。

于是拿着成绩单回家劝父母让我退学,成功。当时都劝我去学技术,或者下工厂。然而年轻气盛,血气方刚,就是要不留后路出去闯世界。在人生的第一个十字路口,第一次做了错误的决定。

初入社会,一无所知,走了太多的弯路。当熟知一切的时候,发现却没有了当年的的满腔热血,只是像行尸走肉般的活着。坎坎坷坷多有不顺。

开始工作,是在叔伯兄弟加盟的一家快递公司的分部,干着快递员,晚上做个录入一类的工作。当时快递行业特别乱,恶心竞争,抢夺客户。做了一年,这家快递公司倒闭被收购。我也无心于此业。

转而找了一家房地产工作,当然凭我的经验学历,起初就是发发传单什么的。当时有个制度:成绩前四,可以竞选两个,真正去售楼。半年有幸参与竞选,在非常有把握的情况下,意外落选,深受打击。

恰逢零九年大阅兵,城管、警察常常抓发传单的人,被抓两次心灰意冷。接下来业绩骤降,离职而去。

接下来有去了一家可以在售楼处卖房的公司,然而项目不太好,也没有卖几套房。然后风云突变,国五条,国十条纷纷而至,国家开始对房市调控,限购限号开始。再一次,整个行业变的不景气。

其实都知道做一件事情贵在坚持。然而作为一个农村出来的娃,我无法接受,一年半载没有收入的情况。无奈在领导极其器重的前提下,毅然选择了离开。在人生的十字路口,我再一次做了错误的选择。

稍作平静,不知何往,左思右想回家考取驾照。期间无事,去一家工厂的污水处理部门工作(当然是一个空架子的污水处理)。前期无事。忽有一天环保突查,治理,整改,罚款。不久驾照学成,继续外出发展。

此时恰逢,叔伯兄弟想和父亲合伙,做了点小生意。初期嫂子和父亲盯着生意,我和大哥出去工作。房地产的失意让我选择了一份现货交易的工作,做了月余,虽未开单,但也小有成色。

然而父亲,始终放不下家里那二亩良田,一心让我插手生意,自己回家。突然有一天他就真的回家了,没办法,我只能离职照顾生意。

没过多久,大哥的工作不尽人意也回来了。这就尴尬了,一个小店怎么能养得起两个大男人。于是大哥谋划再开一家店,我也没有什么办法,只得同意。于是选了一个我并不中意的地方(自己多少有点君子好成人之美的心态)另起灶炉。然而现实证明这确实不是一个好地方,不到一年关门。好歹积压的货物,可以让我哥消化掉。虽然没赔什么钱,却也荒废了一年。

无奈之下,继续找工作,来到一家教育机构做市场。做有月余发现这家小小的公司,勾心斗角极其严重,而且业绩不景气,离职而去。

继而换了一家礼品公司,又赶上大刀阔斧整治腐败。那些送领导,送企业搞福利的路子都死了。这份工作做到当年年底,无奈离职。

转年回来,去了一家玩具公司做市场,有幸在晚上找了一份保安的工作(极其清闲也不影响做其他事情)。这算是混的比较顺当的两年,虽然整个玩具行业不景气,但是在这家公司做的还不错。努力工作,晚上没事也练习玩具做文书报表,还上电视做过几期节目,虽然是少儿频道。

期间我还投稿内涵段子,曾经也是内涵段子视频区的大神,只是后来内涵段子,日渐堕落才离去。去年知道内涵段子被封停,不得不感叹,虽然我不玩内涵段子好久。那时候感觉终于稳定下来了,就想这样踏踏实实干几年,攒点钱以后自己干点什么。

然而天有不测风云,或许命犯小人。保安公司过来告诉我,这边干保安的企业,知道我有其他工作,必须辞退。也不知真假反正就这样丢了这份工作。

于是想和老板谈谈待遇,在玩具行业踏踏实实干几年。然而母亲知道了这件事,过年回家,借机把我归拢到家里,死活不让外出,希望我在家先把婚姻大事解决了。我不敢说自己是个孝子(毕竟不孝有三,无后为大),但也什么事尽可能依顺父母,以弥补没有娶妻生子对他们精神上的摧残。在那一刻,我所有的计划,规划都土崩瓦解了。

谈谈我对婚姻的看法,而立之年没谈过恋爱,没和女人有过交集。或许会有人嘲笑我,我也只能随你说吧。当然这件事并不是我多么高尚,多么的洁身自好。于此无关,只是我大部分时候,都是尽可能的以理性和逻辑来思考问题。

作为一个科幻迷,看过星际之门,星际迷航等等太多讨论人的问题,人性的问题的作品。我不得由感而想,活着为了什么,娶妻生子为了什么。难道就是为了让他们,像他们的祖祖辈辈那样娶妻生子终其一生。即便家财万贯,又能如何。我找不到答案,只能敬而远之。

有人说为了纯甄的爱情,为了娶妻生子,平凡而快乐的生活,然而在理性的世界里没有这些。当然我可能也有些山东人,骨子里的大男子主义:既然不想结婚,何苦去谈恋爱糟蹋别人家的姑娘。

当一切都崩塌之时,我做了一个极其脑残的决定。婚姻问题很难逃避,尤其当你混的好一点的时候,不如混的差一点,这样就没有人愿意嫁你了。

我开始颓废堕落的生活,找了一个月薪两千多早九晚五的工厂,开始混日子。刚刚工作没几天,一天早上去上班,发现家里的大黄狗病了。去到工厂工作没一会,从工作台上摔了下来,险些碰烂脑袋,送到医院,拍片稍微有点尾骨裂痕没有大碍,修养一段时间就行。

被送回家,发现大黄狗死了,我不信宿命,但冥冥之中感觉,大黄狗如同替我死了一样。修养一段时间回去上班,工厂订单一再减少,生产降低,开始了裁员整合。

你肯定以为我被裁掉了吧!当然没有,虽然我混日子,还是混的有模有样的。又赶上自媒体起步的时候,心想凭着内涵段子大神的经验搞自媒体,正当兴致勃勃的时候,外甥一杯水把电脑彻底毁了,,当时我手头比较拮据,这条路也就凉了。

依旧整天乐此不彼混吃等死,下班后宅在家里,父母看着还是碍眼了。这时候三姐夫的的生意比较忙,大家极力想让我去,我只能顺从,第一年顺风顺水,还算不错。

转眼到了二零一八年,之前还开玩笑说我做过的行业全都黄的黄,死的死。结果真的应验了,二零一八年超级不忙,继续混吃等死,三十岁的人,天天抱着手机玩游戏,追剧。

本想今年结束另谋出路,却不承想这次回家,母亲和三姐商议是否让我不要回去了。这决定让我有些措手不及,本无一技之长,又非招聘季。这样就和我文章开始连了起来。

这么多年做了很多错误的决定,主观上的原因居多吧。写这么多还有很多话,很多想法,很多感悟就不写了。

也没有什么特别想要表达的,只是想把心里压抑了太久的东西发泄出来。或许又要开始新的人生了,不知道自己能否从头再来。子曰:士不可以不弘毅任重而道远。穷且益坚,唯有举步前行。

                            写于二零一八年七月三十日

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