突然意识到今天是八月份的第一天，2018年晃晃悠悠就这么过去了一大半。这半年相比去年，生活方式倒是没有大的变化：上班下班、撸猫做饭，偶尔运动；步入工作第三个年头、链接到一些志同道合的小伙伴、做一些内容编辑和管理工作。最大的变化应该发生在心智上，自由、理性和克制是我的现状和目标。
今天看到有个小伙伴谈到“认识自己”，她的一段话让我看到以前自己的影子：
今天我想谈谈，关于，做自己。好多人都在谈，做自己。然而，你知道你自己是什么样子么？那个在人群中高谈阔论的是你么？那个在人群中默默倾听的是你么？那个为了一个观点跟人争的面红耳赤的是你么？那个淡淡说，好吧，算你对了的人是你么？
安静的是你，疯狂的是你，大度成熟的是你，少女心的也是你。那么，哪个是真正的你？
年轻时，我很混乱，我给自己的定义是安静的，内敛的。可是，有的时候，我会感觉身体里燃烧着一把火，找不到出口。可当我混迹在人群中，时间久了，会觉得喋喋不休的人群，在快速的消耗我的能量，只有飞速逃离回到自己安静的空间，才能获得心灵的宁静。我曾经认为这是不成熟的一种表现。可是，我又不愿意摆出一副成熟的样子，它让我不舒适！所以，总是在跟自己较劲，对自己提要求，直到筋疲力尽。
讲到我自己，我首先得承认，我是复杂的。我的性格变化从幼年、少年到现在的青年时期，经历了一些变化和修正。
在十五岁之前，我的生活和周遭大概都是以自我的感受开转的，我很少去主动观察、共情别人的感受。在那个小圈子里，我被大家认定是优秀的、讨人喜欢的，我甚至觉得所有人都理所应当地喜爱我、呵护我，而且这一点不容辩驳。直到有一次，我欣赏也交好的男生托我带了一封情书给我闺蜜。这短暂的充当信使角色的几天里，我才意识到：我再怎样，也只是别人世界里的配角。没了环绕头顶的自以为是的光环，我开始真真切切地，去掉性格里外现的骄傲，揽起一些光芒。
十五岁之后，我的性格发生了很大的变化，大部分时候我都自己一个人去逛街、看书、散步、思考。一个原因是不断进入到新的学习和工作环境，接触到更大的、更优质的圈子，更加意识到自己的渺小和不足，于是勤勤勉勉地坐禅修行。
我曾经以为，知行合一，就是在不同的场合保持一以贯之的做法和为人方式。可当我在不同的场合接触到不同的人，在不同的情境下表达出自己，事后回顾我发现，不同条件下，我表现出来的是不一样的，这一点我自己以前都没有意识到，当意识到这些，我有点震惊。
大部分人认识我，会觉得我很被动、性格好像很软的样子。坐在我对面的同事每次听完我和供应商打电话都说，不像在和乙方打交道，这么温温柔柔的，像是和男朋友煲电话粥。甚至有一次领导说道我：“你对待供应商那么nice干嘛，他们还敢challege你？” 虽然不得不说一句，作为乙方，他们还真是没有一点觉悟。我从来不觉得自己性格很软，我有一个很喜欢替我安排的母亲，从小我大概习惯接受命令，可我也遗传了她性格因子里的固执和强势。
就比如我写邮件给其他部门要若干产品的价格确认信息，这个属于部门间的常规协作，同事却丢给我一句话：“我在其他邮件里已经确认给相关部门，你可以查找对应信息。”我一下子语气很强硬：“我既然写邮件要求协助，就要求你在我邮件的基础上给予我相应的回复和正式的邮件确认，而不是要我从你零零散散的、发给其他部门的一连串邮件里自己去找一些蛛丝马迹，而且我不是一个两个产品，而是数十个，你想要我怎么去你的邮件里查找？”
在工作中，当我对自己工作技能和岗位职责摸索的越来越清晰，我会把握到一个度，在什么范围内，基于不同商业机构间，我扮演的角色，我可以去质疑对方、去要求对方、去以一定的方式手段要到我想要的答案。
所以我发现我有时候和和气气、软软绵绵的，有时候又严苛的不近人情。在原则问题上，被触犯到底线的我，很容易情绪一下子冲上一个临近爆发的端点。
有时候我是安静而节制的。在面对不熟悉的环境和不感兴趣的主题，在没有准备的情况下，我不愿意说很多，更多的是扮演一个倾听者和观察者的角色。我不再因为别人的期望去做什么，量力而行，适当暴露。
但人有时候又很爱现。在初次和陌生人打交道的时候，在被要求做自我介绍的时候，没办法避免给自己冠上一些看起来高大上、牛逼闪闪的标签，给自己标签化、头衔化，冠上某某五百强高管、什么CEO、COO、CFO、VP，什么A轮公司创始人...说实话，我也给自己贴标签。但是我有时候又意识到，剔除这些标签，我还是什么？
标签背后是什么，是这个标签代表的群体的固有的特质。比如说减肥达人、健身达人、自媒体达人、金融狗、外企民工、公务员，当被标签化，意味着别人把你和一类人绑定在一起。被标签定义，也不见得是件好事，陷在自我设定的标签里出不来，有时候我还真的奉劝一句：get out of the box.
就个人而言，我给自己贴标签是快速让别人认识我、记住我的方式，一定程度上的基于现实的标签是定义自己一部分社会角色的方式，但当我意识到除去这些标签，我更加希望获得的是这些标签背后代表的工作技能、思维境界和一定的精神层次以及阅历，同时，我又讨厌被标签来定义，我的人生，应该由我自己来定义，这些标签代表了一部分我，但我，远远比这来的更加丰富、多彩。
我以前喜欢给自己贴一个标签：自由和不喜拘束的水瓶座。包括现在，性格里的散漫还无法完全去除：不喜欢我就绝对逃离，喜欢我就暗藏于心。可是大的工作环境下逐渐养成的职业素养，剔除我部分性格里的懒散和无组织纪律性；工作要求我对待数据绝对严谨和追求细节，让我在天性热爱自由的同时，相对理性。
第一次接触我的朋友，经常会说我不像90后，有一个朋友还数落我：明明是个小姑娘，却老喜欢扮成熟，气人的是做事还老到。我想想，这是什么原因啊？毕业后混迹于比我年龄大一轮的工作圈子，身边都是80后同事、领导，客户也都是比我高几段的级别，有时候被迫在一定的工作环境下，表现出不符合年龄的职业形象。但，这是工作所需。接触久了，有一次和同一个朋友聊天，聊到我不敢继续的话题，我只好在那里撒娇犯浑：我就是不想做不敢做，我就是怂嘛...我朋友震惊了：“你你你，原来你是这样的。”
我是怎样子的？散漫而追求自由，这是我啊；在工作上严谨理性的职业人，这也是我啊。偶尔偶尔小情绪、偶尔撒娇无赖。偶尔摆出甲方姿态，谈判桌上不动声色。这都是我啊。
你永远不会知道自己是什么样子，直到你把自己置身在一定环境中，你才发现自己的不同面，你成熟，你也童真；你理性，你也散漫；你严谨，你也爱自由。借着外界的这些虚虚实实，你逐渐找寻到自己。
在借假修真的路上，你带着空虚的灵魂，一步步去找寻缺失的碎片。哦，原来你不在这里。呀，原来你在这里。这一个个小的碎片化的“自我”，慢慢拼凑成一个内心充盈的、丰富多彩的你。你无需别人的成全，就已经完整。你无需别人赋予的安全感，就已经足够在这浮躁不定的环境下，找到自己内心的声音。
365天，每天坚持写作第29/365天；
距离30岁的倒数第1649天。
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