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豆浆口感醇厚，入喉顺滑，每天早上一碗豆浆，爱了半辈子。妻也好这一口，但豆浆机打出的豆浆有渣，还得用过滤网过滤，挺麻烦。那天陪妻逛商场，见新上市的破壁机正在搞促销，便多看了两眼。促销员是个留着齐刘海的小姑娘，长得很耐看。

小姑娘见来了顾客，便热情的拦着我介绍：“哥，咱家的破壁机刀片是进口的。旋风刀，力道强，打出来的豆浆浓郁香醇，不用过滤。豆浆不但能预防骨质疏松，还能提供机体免疫力，哥喝了更帅气。”姑娘边说边端出一小杯豆浆来，“哥，这是样品，免费品尝。”

促销员的话大可不必当真，但“不用过滤”这句着实吸引了我。我呡了一小口，顿觉全身毛孔都打开了。姑娘接着说：“哥，豆浆机时代已是过去式了，现在想喝健康好豆浆，破壁机是首选。”

“紧跟时代的步伐，那是必须必。”我掏出手机就要付账，忽然想起了妻。这事一定要她同意才行，一千多块的物件，不是我一人能做主的事。

妻不在身边，在休息椅上闭目养神。我过去跟她商量，妻不拿正眼看我。

“我看你不是紧跟时代的步伐，是紧跟小姑娘的步伐吧？”

呵，这听力，休息处离柜台起码五十米远。没来由的吃哪门子醋呀？我说都是大叔级的人物了，亏你想得出来。

妻语气咄咄逼人：“知不知道今天干啥来了？”

“给你买衣服啊，买破壁机与买衣服也不冲突嘛。”我好说歹说，终于征得她同意，去姑娘那儿下单抱走了一台。

我是个急性子，到家立马淘洗黄豆按刻度加了水，选择超浓豆浆。还别说，做好后与商场免费品尝的豆浆一样浓郁香醇。一次非常满意的购物。我将先前的豆浆机往箱子里一装，扔进了储藏室。

浓郁香醇的日子一晃半年过去了，一天早上，破壁机正常工作时突然没了声音，一看显示屏上的灯也不亮了，我顿时出了一脑门子汗。做饭、洗碗、乘车上班，都在这时间段，一分一秒都在计划之中。破壁机没来由的突然罢工，一时间真有点手忙脚乱。我一着急，冲破壁机就是一巴掌：“还旋风刀，力道强，狗屁，什么破玩意儿。”

没料想一巴掌下去破壁机“嗷”的一声又欢快地工作起来。那天，我一如既往地又喝到香喷喷的豆浆。

这种现象过后没几天又出现了一次，我一巴掌又解决掉了。但总觉得不是个办法，得去商场找小姑娘说下情况。

妻阴阳怪气起来：“呵呵，朝思暮想哈，机会终于来了。”我懒得解释，拉着妻就走。妻不去，说她不当电灯泡。我是个搁不住事儿的人，破壁机是我主动要求买的，一千多块呢，这事儿我得负责到底。

商场离家也就一脚油门的事，说到就到。姑娘依然挺热情，现场试了多次，都没有出现不工作的现象。这样师傅也没法修啊，姑娘说：“哥，这样吧，回家继续用，啥时候坏了啥时候来。咱们用户至上，包你满意。”

现在良心商家真的不多了，小姑娘的真诚感动了我。我道了谢，开心地将破壁机抱回了家。

从商场回来，破壁机像是悔过自新重新做机似的，一个多月愣是没出一丁点儿毛病。等我快要将这件事遗忘的时候破壁机又罢起了工。

这次我很淡定，没有立马去商场，万一到地方又找不出毛病来岂不是自找麻烦？我决定静下心来等，慢慢等，等到机器永不工作的那一天。其实主要原因是怕爱人语句里夹枪带棒，这比真枪实棒打我一顿都难受。

我是个闲不住的人，一边等一边开始研究起破壁机来。从哪个时段、哪个程序开始罢工、以及手掌的力度、击打机体的部位以及接触面积的大小哪个更能灵敏地让机器转起来，我边比划边琢磨。一段时间下来，琢磨出一套行之有效的手法来，再不担心它关键时刻掉链子。

但终于有一天使出亢龙有悔、青龙摆尾甚至双龙戏珠破壁机依然无动于衷的时候，我才兴冲冲抱着破壁机去找齐刘海小姑娘。

姑娘插上电源现场进行了测试，发现破壁机真的不工作了，便问我发票带了没有。

“带了！”

售后服务发票是依据，我懂！别说发票，就连说明书都随身携带着。

我胸有成竹地掏出发票，姑娘看了一眼笑嘻嘻地说：“哥，你这台机器是电板短路，换块电板就好。”我说，好。小姑娘接着说：“哥，更换电板收费哈，因为过了保修期。”

我一听急了，“保修期不是一年吗？”

姑娘说：“是呀，今天刚好一年零一天。”

“多一天都不行？”

“嗯呐，厂家有规定。”

换电板，要半个机器钱，这事我做不了主，得回家当面请示。妻一听就炸了，立马要去商场讨个说法。

我劝夫人消消气，今天太晚了，赶明儿再说吧。好说歹说，总算将妻劝进了卧室。

迷迷糊糊，听见妻又阴阳怪气起来：“她可是你的朝思暮想啊！”

“胡说八道！走，咱车上有惊喜。”

我忍无可忍，拉着妻打开后备箱，里面有个纸箱，上面印着：旋风刀，力道强——一台没开封的破壁机。

妻很诧异，问机器从何而来？

我自豪地告诉她，这是奖品。

看到妻一脸懵的样子，我得意洋洋地做了解释：“我报名参加了市里举办的武术大赛，得了第二名，这是奖品。”

妻一听更是丈二和尚摸不著头脑：“你会武术？”

“嗯呐，降龙十八掌！”

“什么时候开始练的，我咋不知道？”

“破壁机开始罢工的时候。我起得早，你起得晚，当然不知道了。哈哈，还是那个齐刘海小姑娘给我颁的奖呢。”

我开心地笑出了声，忽觉臀部一阵剧痛，并伴有凌厉的长啸：“半夜里瞎哈哈啥？做梦跟哪个小狐狸精约会去了？”

旋风腿，力道足，哎呀妈呀，臀部是真的疼！