昨晚一晚失眠没睡，早上6点多老妈醒了，说我害她，不让吃油盐，说我不会照顾人，不会安排事，想让他们早点死，说我以后混不好一家人，自己的孩子肯定也养的黄皮寡瘦，早死，说我昨天中午做的炒饭，没有油气，难以下咽，以后再也不让我做饭，说我把之前的菜汤底子偷偷倒了，以后再不让我刷碗，说他们在农村老家过的很好，非要接他们过来，说我每顿饭后都要用洗洁精洗碗，干嘛洗那么干净，说我啥也不懂还瞎指挥，说我去年带她住院，老是打胰岛素，结果出院的时候脖子都直不起来，回家了反而恢复的很快，说要我在食堂吃，不跟他们一起吃饭……
我早上躺在床上，想着不来上班，什么也没心思干，但是又想还是尽快出门，脱离这个家，离开压抑的空气，再也不回来。
我没换衣服，上周穿了一周的衣服，今天继续穿，高跟鞋不穿了，穿运动鞋。
我上班走在路上，情绪从未有过的低落，我28，9岁，除了工作，兼了一份职，没有男朋友，工作三年，四处筹钱买了个二手房，把他俩接过来，想让他们见见世面，享享清福。
过来了不到一个月，他们各种不满意，总是言语间提起老家怎样怎样，不曾顾及我的感受，没有问过我感觉怎么样，都是我在问他们，我觉得好久没有人来问过我感觉怎么样了。
我现在一周三个晚上要去给一个小姑娘家教到晚上9点，回来再吃饭，洗碗，抹桌子，洗脸刷牙，没有踏踏实实坐在沙发上好好休息好好看会电视，周末要打扫卫生，每顿饭吃完洗碗抹桌子，给他们洗衣服，然后再我自己洗头洗衣服，我几乎每天晚上忙到11点半才能躺在床上，没有人问我累不累，我很累，不想去家教了，不想挣那个辛苦钱，我没有时间修边幅，逛街，学习，玩手机看电视休息。
我长大的过程中，从来不任性，不要想要的东西，我懂得他们的辛苦，不注重自己的感受，总是习惯性观察别人，察言观色，关心别人的感受，不敢伤害别人一点点内心感受，我很敏感，敏感到可以不伤害别人，别人伤到我，我也不让人家知道，免得给人家造成心理负担。
我累了，我感觉自己被压在墙角挤在墙角，越缩越小，一直没有自我，别人也从不关注我的感受，好像从没有人真心关注过我的感受，我觉得自己需要温暖，好久没有了。
我上学期间，学习从来没有让他们操过心，自己把自己是事情安排好，工作后，从来没让他们操心过我的工作，自己把自己的事情安排好，恋爱了从没让他们为我的感情问题操过心，自己跟自己或者自己跟前男友把感情问题处理好，他们从来没有关注过我的心理感受。
我经常觉得自己是一个病人，心理病态。我有很多疑问，很多困惑，很多烦恼，不知道该不该跟别人说，怕别人笑我，我从不跟别人讲我的问题我的真实感受，我怕别人我过分敏感。
