我和先生吵架的类型就是冷暴力。
有时吵架后，我一个星期都不和他说话，不去看他，把他当空气一样。
可实际上那一星期，我又是特别痛苦的，就如安心所说：我本来想通过冷淡他来惩罚他，可最后受伤的却是自己。
我以为，你让我生气，不舒服，伤心，难过，那么我也要报复你，不理你，让你尝尝相同的滋味，你不让我好过，我也不会让你有好果子吃。
这种内伤真的是让我元气大伤。
还好先生特别大度，我生气5次，他才会发飙一次。前5次都是他来哄我，主动用热脸贴我的冷屁股，我也是找个台阶就下了。
我们主要是因为需求不同而产生矛盾，先生的工作很忙，还没孩子的时候，家里的事务比较少，我俩各自上班，通常是晚上我睡觉了他才下班，早上我去上班，他在睡觉，都不能打个照面。很多时候我一个人对着空落落的家，我需要他陪一陪，说说话，可他没办法满足我的需求。后来的解决办法是，周末我有时就去他公司，他做事情，我在一旁看电影看书什么的，或者他就在家里干活，我不去打扰他，至少这样我可以看到他，可以一起吃个饭。
后来有了孩子，又因为这个事情经常闹别扭，比如晚上我想等他回来吃饭，我觉得一家人一起吃饭才像家。可先生经常给我“放鸽子”，说好的回来吃饭最后却告诉我不能回，说好的7点回来，却推到8点甚至9点，饭菜凉了热，热了又凉，这让我非常恼火，觉得他不尊重我，不重视我，他没有信用。本来只是因为他没准时回家吃晚饭的问题升级到人格有问题。
可如果我也能看到先生的需求，知道他也是特别想回家陪我们吃饭，可他的工作又是有很多的不可预测性，他也是很无奈。如果是我的话，可能也会这样做。
现在我就不问他了，因为我按照自己的安排做晚饭，他回来早，一家人就一起吃，他回来晚，我们不等他。一家人的温馨时光可以不在饭桌上啊，饭后也可以一起做些事，一家人一起互动。换一种方式，让双方的需求都得到满足。
以下是安心课程讲解部分：
平时大家和伴侣吵架的类型，都有哪些呢？
第一种是默不作声，一般来说就是对方在说，对方在激动，然后你呢，默不作声。那这种其实是更加的火上浇油，经常有一些女生跟我讲：啊，我们的老公就是这样子的，不管你怎么说，他们就是沉默以对，不沟通，特别的让人抓狂。更令人生气的是，他转身就像啥事也没发生似的。
第二种就是据理力争型，双方你来我往，都想证明对方是错的，自己是对的。于是各种摆事实，各种证明，各种道理，但就是缺乏感受。两颗头脑在碰撞，但心不在那。
第三种就是冷暴力型，不管是否对错，我不理睬你，我也不跟你吵，但就是冷漠你，冷落你，反正啊，我有筹码，有时候，我们会以孩子为筹码，有时候了，甚至是以性为筹码。
第四种就是忍气吞声型，吵架的时候为了息事宁人，会跟对方说：好啦，好啦，别吵了，都是我不对，不管怎样，都是我的错。那通常都是以“我的错”来应对，来马虎了事。让另外一个人，不知道该怎么继续和你吵下去。
以上大概就是一些吵架的类型，当然，我们今天不谈论那种严重的，比如暴力啊。
以上的类型，你是哪一种呢？
过去，在我还没学习成长以前，我用的比较多的就是冷暴力。但很好玩的就是每当我使用冷暴力的时候，我本来是想要为难对方，但通常被为难的都是我自己，对方没有被我惩罚到，我自己就已经憋成内伤了。
以上的这些就是生活中最常见的，也是因为这样一些吵架的模式，通常带来的都是不好的结果，或者说是负面的体验。也就是说，过往我们大多数体验到的是冲突破坏性的一面。让我们对吵架这个事情或者冲突产生了一种害怕的心理，还有一些逃避的想法。但冲突其实是无法逃避的，冲突是我们生活当中必然的一部分，避无可避。我很喜欢的一句话就是：冲突是人际关系真正要开始的时刻。当冲突出现的时候，很多平时我们不想说的话，反而会冲口而出。从某冲程度上来说，冲突让关系变得更真实。为什么呢？如果人和人之间，只能够分享快乐的，美好的，而需要把彼此的不开心，不快乐，隐藏起来，那这样的关系，一点都不真实。完整的关系是，我们既能够分享喜悦，也敢于去冲突。冲突从来都不是问题，问题是如何让冲突的结果是建设性的，而不是破坏性的。那到底要怎么吵，怎么冲突，才是建设性的呢？
只要加入以下两点，冲突就可以变成是建设性的。
第一点就是，哪怕是亲密关系，我们仍需有界限，仍需尊重对方是独立的个体。那么也就是说，我们要把友谊的因素，要素加入到我们的亲密关系中。一旦我们在亲密关系中加入友谊的部分，界限和尊重就自然而然的有了。
第二，要在两个人的关系里发展出解决问题解决冲突的能力。我的一名北京的学员，他之前会因为老公周末要去看望婆婆而不开心。她的想法是，周末是小家庭的时光，但是呢，她的老公觉得，周末去看望一下父母，那是很有必要的，老婆觉得老公不体贴，老公觉得老婆居然不让自己去看望自己的妈妈。各位，这看起来是不是一个不可调和的矛盾冲突啊？估计不少家庭都会因此而吵架。
后来，我的这名学员就决定从需求入手，去和老公谈论这件事情。她理解了她的老公是想要陪伴父母，想要尽尽孝心这样的一个需求。同时呢，她也表达了她想要在周末的时间有一些小家庭的温馨时光，比如说一起外出等等。然后了，他们就开始想，怎么做能同时满足到双方。最后，他们共同的做法，共同同意的一个解决办法就是：让她的老公在周一到周五之间去看望婆婆，找一天下班后的时间去看望婆婆，去婆婆家吃饭。那这样，周末，他就可以留在家里，陪伴孩子和老婆了。自从有了这个解决办法之后，他们在这个问题上就不用再吵架，也不存在误会了。我的学员还会在非周末的时候，提醒她老公：你今天要去看婆婆咯。她说啊，自从他们俩采用了这个方法后，她的老公反而没有那么坚持，一定要都得每周都去看望老人家，有时候，他也不去了。
那解决冲突的能力，我上面我分析的是其中一种。也就是说在需求冲突的情况下，从需求入手，来想彼此都满意的解决方法，没有谁需要委屈或者是牺牲。
那如果不是需求上的冲突，而是观点上的冲突呢?什么叫做观点上的冲突呢？你这么做并不会影响我，但是我对你的做法不赞成。举个例子，如果伴侣的一方抽烟，另外一方她其实不讨厌烟味，但是她有一个信念，她觉得抽烟对身体不好。那由于自己这样的一个观点和信念，然后她希望对方改变，因此有了冲突。那像这样的情况，冲突处理的方式就是分享但不要求。你可以表达你的担心，告诉对方一些抽烟有害健康的资讯，但是至于对方要不要改变，那是他自己的事情。他是你的伴侣，但首先了，他是他自己，是一个独立的个体，他有权决定跟他自己相关的事情。
总结一下：如何吵架，有两个要点，一：在关系中加入友谊，二：发展面对冲突的能力。如果是需求冲突，就从需求入手，找出解决办法，如果是观点冲突，那就是分享但不要求。
