我有一面镜子，从不使用，因为我知道她有感觉，一旦用了，就不可思议的爱上她而不可自拔，她侧影灵秀修长，如峨岱山的剪影明艳轻风、暗粉垂梢，我喜欢她每天舒展筋骨沐浴在晨风中的样子，我喜欢她低眉黛目思考的样子，更喜欢她不说不动静静沉穆的样子，我永远把她放在离我最近的地方，轻轻的观望着、憧憬着。
为了怕她落寞，我给她配了一袭红色的蚕丝纱巾，轻轻罩着她优美的身躯，晚风中，薄纱轻舞也带着她不住轻颤，似风的寄语，夜的昵喃陪我沉睡。我永远不想让她踏入这个瑕疵的世界，因为她在我眼里实在是太完美，完美的就像我的心肝不能或缺也不能代替，不知道她理解我的苦心吗？体会我的用意吗？明白我的心情吗？
她也许是理解我的苦心的，明白我的心意的，感触我的用意的，她也在处处应合着我、怯容着我，因为我怕她寂寞轻轻的对她说话的时候，她伶着耳朵小心翼翼的倾听的时候，我知道她其实也是怕我寂寞才这样配合着我的，我尽量不说没有营养的话，把我一天的见闻、乐趣告诉她，她用纱巾边梢轻轻的拍打我的脸庞，权当回答侧应。
生活的艰辛和现实的磨砺是残酷的，渐渐得我不能时常陪伴在她的身边，在外面的日子我心里常常呼唤着我一直念念的她：姑娘、姑娘，你好吗？你还好吗？一想到她就在那里，就那么侧立的身形，我就不再感到生活的苦和累。我积攒了大量的旅途逸闻想要快快的告诉你，可叹时空阻隔这世界没有讯息快递不能将我的想念带给你。
我生来就是有感觉的，也许我生来就是为了给人制造美丽的，我多么的渴望能让人在我的感觉下更加的光彩照人，所以我不断的揣度自己的内心，感受周围的环境，也许是你对我格外的关爱，每天都和我交代外面的世界，我越来越理解你的世界，我渴望与你面对面的坦诚相见，但你对我的渴望好像不那么赞同，用红纱遮蔽了我。
风儿呀，你快吹起这红色盖头让我能好好的看到他的眼睛，可这微风只笑话我的不解，轻轻的轻轻的让我只来得及隔着纱幔啪打他的脸庞，他并不知道我对他的渴望，依然每天只来的及和我说完晚安就沉沉睡去，听着他均匀的呼吸声我的心却不能平静，这世界上不知有多少和我一样的面孔，正等被揭面的痛快。
我的渴望却始终没有得到满足，每天的轻风依然和红色的纱巾嘲笑着我的索取，他好象一个不知道疲倦的行者每天将我安置在阳光雨露微风最充沛的窗前，对着我细细端详轻轻低语，我感觉自己生来不是这样被供着的，我应该去索取真正我能给予和给予我的人。我虽然有感觉有思想但我却决定不了自己的自由，我行吗？
我每天的时光就是在不断找寻食物中度过的，但就是这样也还是朝不保夕、食不裹腹，我每天穿梭在不同的屋子，唯一能给我食物的总是有那么一间房间，窗台上永远固定的放着水果和鲜花，虽然不能饱食但也能解决暂时的昏厥，我搞不懂主人为什么天天更换鲜花水果，却没有享受的人，只是一个孤零零镜子摆在那里。
他时常对着喃喃自语，表情暧昧、形态夸张，难道说这个盖着红布的镜子是菩萨，是佛尊？布帘下的面孔是什么？难道是食神大人，也可以给我带来无尽的美食和欢宴？我不敢去贸然揭示，但我真得好奇。这几天竟没有了水果，鲜花也已经凋谢，难道食神大人不再显灵？还是嫌我偷吃了供食？我吃是为了救命，里面是什么人？
它终于没忍住掀开了纱帘，她终于得以看到了窗外的世界，它什么也没发现，什么也没得到，她知道它是来解救她的，她不能放过这个机会，借着微风的指引，她跃向了窗外没留下痕迹她没有遗憾；它知道她是故意的，但它也知道以后不能来这里了，它有些后悔；他终于回来了，她失踪了，他冲向窗台，万家灯火灿若星空，他知道他的心丢了……
