最近听鲁豫的《岩中花述》，听到她和复旦大学老师陈果的一期对话，名字是《命运无常，人有常》。
我不说具体内容，其实大家通过标题也能了解个大概，感兴趣的话可以去听，我在这只想说说我自己的感受。
我今年40岁了，真的是人生过半。回顾我这40年的生命，走了很多弯路，也吃了很多无知的酸苦。
我来自一个普通的不能再普通的家庭，父亲是工人，母亲是农民。用今天的眼光和话语来说，这样家庭的普通女生想要有一个更好的发展，真是需要父母的托举。
可是，我没有一手好牌，更没打出什么王炸，就是一个非常正常的结果，确切说很一般吧。
40岁了，回看我这一路走来，可以说是负重前行，父母年纪比较大，从我工作开始，基本上我爸每年就要住院，从2009年到现在，过去了16年，年年折腾，直到去年他躺在床上不能动弹，吃喝拉撒全在我那100出头的小三室。
可是，这个家还有我和我爱人以及两个孩子，因为我们两个都是农村出来的，又都是事业单位，拿的死工资，虽然我们有想过再买一套房，但是鉴于现在的经济形式以及养家的压力，我们只能暂且蜗居在这套小三室。
其实我爸妈自己有房子，只不过是自建房，随着我爸病情加重，他们想和我们住在一起，一是方便照顾，一个是我家冬天有暖气，我爸的病冷不得。
可是在一起三年多近四年，我非常后悔，因为生活习惯各方面的不适，我们时不时要爆发争吵。
我觉得这对我和特别是我孩子的成长非常不利。
因为回看我的成长历程，父母除了打击、否定就是控制，所以40岁的我终于明白，从内心来说，父母根本就不爱我，我对于他们来说就是老了病了的依靠，这也是穷人养孩子最大的投资。
和他们相处时间越长，我的内心越加暴躁，也越加厌烦和他们一起，我觉得父母就是来消耗我的。
从小到现在，我就是他们情绪的宣泄品，包括现在，我只要流露出一点不适的情绪，我父母就会指责我不孝顺，我不好。
听惯了，我也就麻木了。
生活的重担，工作的压力以及养育孩子的艰辛和父母对我精神的控制，让我越来越焦虑，在我表面的平静之下，似乎蕴藏着一场大的风暴。
我经常形容我的工作和生活就是通关打怪，没有一刻是轻松的，随时随地都要紧绷神经，本来觉得两个孩子还好，特别是老大，学习还不错。
可是在去年六年级的统考中她考得特别不好，这直接影响到她的小升初。
我觉得我是有点接受不了这个结果，心情越发焦躁和不安，也狠狠批评了孩子，而且肉眼可见她开始变得不自信了。
在看到孩子那受挫的眼神，我的内心很难受，因为我仿佛看到了小时候的自己，因为一次考试没考好，我爸妈就说我脑子笨，我根本就不行。
说得多了，我内心就真觉得自己不行了，也就不再努力，所以高考只考了一个大专，这也是我一直以来内心过不去的坎。
在父母那里只有否定，只要不合他们心意，我就是他们情绪的垃圾桶，包括现在也是，虽然我都40岁了。
生活和命运没有给予我更多的快乐，反而我一直觉得自己挺不顺的，可是好在我接受这样的结果，因为有一些因素不是我能决定，也不是我努力了就能得到自己想要的结果。
只是人生下半场，我觉得自己的工作和生活要有主次，知道什么对自己是重要的。毫无疑问，我的健康，我个人的能力和发展。
孩子、父母其实都应在我个人发展之后，因为只有我自己好了，才能带给他们更多的情绪价值和更好的物质生活。
所以，今天开始，努力学习和锻炼技能，认真挣钱，过好自己的人生。
命运无常，我有常。
